以前总是不明白，为什么父母明明说爱我，却总让我觉得痛苦。父母明明是在为我好，却总是让我受伤害。以至于我在很长一段时间里，在我的潜意识里，总觉得：爱＝痛苦。
可明明“爱”在文学作品里面，总是最伟大、最美好的东西，我无法理解。
我向往它，却也恐惧它。
所以在过去的很长一段时间里，我觉得我是不配值得爱的，我蜷缩着抗拒这个世界上一切的美好，蜷缩着躲在自己阴暗的角落里。
因为父母的“爱”告诉我：爱是痛苦的。
这种观念深深地被刻在我的潜意识里，让我本能地抗拒这个世界上一切美好的东西。
就像长期生活在黑暗中的人，会将一点点微弱的烛火当成太阳，像飞蛾一样扑过去，直到将自己烧得遍体鳞伤之后，然后得出了一个看似正确的结论：你看，太阳是会灼伤人的，是令人痛苦的！可为什么所有人都会歌颂太阳呢？
于是一个二元对立的结论出来：爱对于我来说是痛苦的，所以我不配得到爱。
可事实真的是这样吗？
不是的。一个没有感受过爱的人，是不可能对爱有一个正确感知的，也就无从得出正确结论。他们只会一遍遍地被别人灌输的概念所误导。就像黑暗中扑火的飞蛾，因为看不见太阳，所以才会将烛火当成了光明。
说的这里，可能有的人会反驳：胡说，明明我的父母是爱我的！他们是这个世界上最爱我的人！
但是有没有一种可能，可倘若他们不是呢？我知道接受这个现实，对于绝大多数人来说，很残忍。
但你不能否认，这个世界上就是有一种人，他们患有npd，自恋人格障碍，这类患者天生缺乏感知美好的能力，他们一切的出发点都是为了满足自己的自恋需求，一切的行为动机都是为了维护自身的利益。这也导致了他们没有自我反思能力，所以他们也无法对自己的人格问题进行修正和革新，所以他们在心理上几乎无法被治愈。
这类人乍一听来是不是还挺可怕的？但是这种人在我们的生活中并不是少数，他们可能是我们的父母、爱人、亲戚、朋友。而且一旦出现，大概率扎堆。
他们无法理解爱，也没有爱，缺乏对于美好事物的感知能力。但是他们却具有极强的社会规则适应能力，擅长模仿人类的一切行为，以达成自己的目的，并且几乎不会内耗。因为他们极强的适应社会规则的能力，这类人在社会上往往会生活的还不错。而在我们国家“传宗接代”的传统观念影响下，不论是为了完善自己的社会形象，还是为了养儿防老多一份家族劳动力，他们都会选择诞下自己的子嗣。
所在在我看来，在我们中国社会，绝大多数家庭的父母是没有爱的，（他们不是不会表达爱，是根本没有爱，他们口中所谓的“爱”，大多都是他们在社会上学习之后模仿的。）当你觉得“爱”会让你痛苦的时候，你就应该反思一下了，你平时接触到的“爱”，究竟是真正的美好热烈而纯粹的爱，还是一些人后天学习之后模仿形成的、这是用口头定义的“爱”，其目的只是为了完成其在到的层面上对你的操纵，这是一种有毒的“爱”。
我知道，接受父母或许根本不爱你这个现实，很残忍，也很痛苦。这相当于是对自己过去人生的一个彻底否定，也相当于要无数次地去杀死曾经的自己，甚至要与整个世俗的观念和道德去作斗争。
但是亲爱的，你只有认识到这些有毒的、虚假的“爱”，你才能破除过去那些对于错误的“爱”的迷障，从而在贫瘠的土地上，生长出真正鲜妍的花朵，才能拥有真正向往美好的能力，从而感知到爱意的流动。
可也只要有那么一次，你的世界便会豁然开朗。
你会感觉那一瞬间雨后初霁，云开雾散，碧海晴空。
从此，阳光照耀大地，绿芽破土而出，万物生长可爱。
最后一个，也是最关键的问题：爱究竟是什么？
在我看来，爱是一种能力。
一种能够感知美好、接受美好、传递美好的能力。
一种明知世间黑暗，却依然选择相信光明的能力。
一种明明可以选择黑暗，却依然坚守善良的能力。
一种看清了生活的真相后，依然选择热爱生活的能力。
