今天，笑宝半岁了，180天以来，把她带到这个世界上的我，还没有进入状态。
从下班后躺在床上吃零食、玩手机、沉迷玛丽苏电视剧的中年少女成了一个宝宝的妈咪，我还徘徊在在自己的世界里不能自拔，无法忍痛为自己打上坚毅，伟大、牺牲的标签，迟迟无法从产后臃肿的躯体中锤炼出母性的光辉。我的内心依然住着一个有事只会找妈妈的小公主。虽然已过而立之年，但是心理年龄似乎没赶上皱纹的生长速度。
即将分娩时，除了沉重的肚子时刻提醒我不再是一个人之外，其余无感，一切云淡风轻的我丝毫没有喜悦需要掩盖。生锈的脑瓜子连个宝宝的小名也懒得想出来。没有名字。没有期待，没有未来给宝宝的规划，我似乎没有准备好，却又不知道有什么需要准备。
给笑宝预备的奶粉，也是孕婴店搞活动的赠品，以至于当发现，同样荣升宝妈的朋友居然做表格对比奶粉成分最终选择产品时，我瞠目结舌，居然还可以这样操作。听着朋友的各种育儿观念，我只是满脸崇拜的如捣蒜般点头，没有调查就没有发言权，我不调查，也从不发言。
有了宝宝的这半年，生活一团乱麻，懒惰如我，自己出个门都会纠结要不要洗头的人，居然要去打理另一个人的衣食住行，在家休假的日子，我第一次如此的渴望外面世界的新鲜空气。除了自由外，我还渴望很多东西，比如原本属于我的早睡早起的生物钟，比如加班当劳模的权利，比如我有故事你有酒的局，看娃成为我拒绝各种诱惑的说辞。当然这不仅是说辞还是摆在面前赤裸裸的现实。
和月嫂聊天时，她说，感觉我太佛系了，对孩子处于放养状态。我觉得她的意思可以翻译成:没见过你这么不上心的妈。看着别家妈妈对娃娃的上心程度，粗犷的内心偶尔也会荡出一丝愧疚之情。
每当看到宝宝纯净的对我充满依赖的眼神时，嘴上调侃宝宝有奶便是娘，内心却觉得我有愧于宝宝对我的信任与依赖。偶尔良心发现时也会想:宝宝来到人间，成为我的孩子，也不知是几世修来的缘分，既来之，则安之。
最近开始给宝宝背三字经了，每天12个字，是背给她的，也是背给我的。我想和她一起成长。给她生命，就应该在余生陪她一起成长。我不苛求自己成为多么完美的妈妈，也一定不要求宝宝成为别人家的孩子，包容彼此的不完美，好好珍惜我们这一世的缘分。在宝宝脆弱的时候为她遮风挡雨，在她需要的时候放她远走高飞。
