夏日的天气反反复复，时而晴空万里，时而乌云密布，时而大雨倾盆。夏天的雨总是来去匆匆，伴随着雷声，大雨冲刷着一切，带走了炎热，留下了清凉。雨后的天气，空气清新，树木花草碧绿鲜艳。望着窗外的景色，我还是选择不出去，最近情绪一直在反复，时不时很低落，尤其一个人的时候，特别容易EMO。
刚刚刷视频，刷到了夫妻情侣之间的恩爱片段。我开始还跟着片段开心，慢慢就觉得很羡慕，看到最后，我忽然就伤心起来。我想起自己失败的婚姻，不明白自己的辛苦付出到底换来了什么，不明白到底哪里做错了，让上天这样来惩罚我。眼泪还是忍不住哗哗地流，哭够了，也哭累了。我开始回想从刚开始认识，到结婚，到生孩子。想想那些过往，我发现从一开始，那家人就对我并不满意，只是自己脑残，没有发现而已。稀里糊涂地结婚，然后稀里糊涂地生孩子，到现在稀里糊涂地结束。就像那个人所说，他娶了我，倒了八辈子血霉了。我说，那我大概上辈子毁灭了银河系，这辈子才会嫁给你，我那是罪恶滔天，恶贯满盈。回想起每一次争吵，回想起怀孕时候，没人多问一个字，没人给买过任何营养品，一直都是待在我妈家，回想起生完孩子以后，被各种嫌弃，被他家人各种刁难，回想起自己无助地坐在卫生间马桶上嚎啕大哭，所有的回忆都夹杂着苦涩和眼泪。就像一场挥之不去的噩梦，梦醒之际，同样像有一块巨石压在心头。那天我哥问我，这段结束以后，会不会再找，我说不会了，这段婚姻打碎了我对婚姻所有的憧憬，我觉得自己也没有获得幸福的能力。我很长一段时间，都陷入了对自己深深的怀疑之中，觉得自己哪哪都不好，就像我爸妈说的那样，所有的一切都是我的过错，造成今天的局面，都是我的原因，我没有能力经营好自己的婚姻，没有能力维护家庭的和谐，没有能力化解婆媳之间的矛盾。
直到遇见了他，他告诉我，那不是我的错，生女孩不是我的问题，婆媳矛盾化解不了也不是我的问题，家庭不和谐也不是我问题。一段婚姻的存续和经营，从来不是一个人的事情，那是夫妻双方甚至是两个家庭的事情。好久了，我没有被肯定过，甚至是自己的父母，都一直在指责我，唯有他，看到的是不一样的我，那件事发生以后，没有人关心我怎么样，包括我爸妈，也没有回来看过我一眼，谁都只是在道德绑架我，让我带着孩子，不能不管孩子，可没有任何人告诉我到底该怎样去管这个孩子，我工作怎么办？只有他，每天都会问问我好不好，有没有好好吃饭，时间允许，他就会找各种理由带我出去吃饭，让我不再一个人胡思乱想。他把我放在首位考虑，我好不好是他最关心的事，他说不带孩子，我会更自在一些，无论是哪方面。带着孩子，我会辛苦很多，，但对孩子培养和她的未来是有好处的。他说，离婚最伤害的是孩子，不离婚的话，伤害的不仅仅是孩子，更多的我，他知道我活的多么憋屈和煎熬。他觉得离婚对我更多的是解脱和救赎，在他面前，我可以卸下所有的防备和伪装，可以肆无忌惮地哭闹，也可以毫无理由地乱发脾气。他就默默待在我身边，做着他力所能及的一切。
很多时候，我想要的不是长篇大论的大道理，道理我都明白，我想要的只是理解，认可，还有一些没有理由的偏爱。和他在一起，小龙虾是没有壳的，冬天的座椅是加热的，节日是有惊喜的。可能世间的相遇都是有因果的，兰因絮果，缘起缘灭，一切皆有定数。如果上天不能让你得偿所愿，那么真的是自有安排。
