我是爱玛，大家都叫我包法利夫人，我在爱欲场里挣扎半生。

我死于砒霜中毒，很痛苦，很绝望，但我不知道该不该后悔。

在弥留之际，我知道:一切欺诈、卑鄙和欲望，都和我不相干了…...

我的欲望是物欲和情欲的混合，我被吞噬，被牵扯，被撕咬。

福楼拜说，我被欲望冲昏了头脑，误以为感官的奢侈享受就是心灵的真正愉快，

误以为举止的高雅就是感情的细腻，我识得了爱情的皮相，却没看见爱情的真谛。

一、我的少女时代，很浪漫很美丽

我是卢欧小姐爱玛，我的父亲是一个农民，但家境殷实，而且我是她的独生女儿，我又漂亮又聪明。

十三岁的时候，妈妈因病去世，父亲宠爱我，送我到虞徐林修道院接受教育，我学跳舞、地理、素描、刺绣和弹琴，还有最最重要的，有修女带来美妙的书：月下的吻，影影绰绰的爱恋，发不完的誓言，剪不断的情思，情郎勇猛如狮子，温存如羔羊，人品上佳，衣着上品，一切都完美得无懈可击。还有英国的贵妇、土耳其的马刀、希腊的软帽、古罗马的废墟……一切都透着小资的情调，透着贵族的气息。

我也是想家的，可是我回到家里不到三天，我就开始厌烦，沉闷的田野，庸俗的小市民，既愚蠢又丑陋，肮脏的生活状态根本不是我想象的。我幻想着我的城堡：悠闲的岁月、蕾丝的花边，镂空的纱窗、天鹅绒地毯、密密匝匝的花盆、珠光宝气的仆人，还有五彩的华衣。

我在学校痴迷于浪漫爱情小说，而且我要将它付诸实践，我的爱情也要像它一样美好。

就像《保耳与维尔吉妮》里的毛里求斯小岛，小竹房子，黑人遒曼戈，小狗“忠心”，好心的小哥哥，情意绵绵，爬上比钟楼还高的大树，给我摘红果子，或者赤脚在沙地跑，给我带来一个鸟窠......

格维德的油画，让我想起爱玛

二、我识得了爱情的皮相，却没看到爱情的真谛。

1、我的新婚，我以为那是爱情

父亲不小心摔断了腿，请来了一位医生查理·包法利，他是个好人，接好了父亲的断腿，可是他看我的眼神直勾勾的，油腻腻的。一来二去，他竟然向父亲提亲了，我怀着少女对婚姻爱情的憧憬，欢天喜地地出嫁了。我的丈夫是一个医生，过着小康生活，衣食无忧。

我成了包法利夫人，我以为这就是爱情，我欢天喜地安排我的生活，我喜欢料理家务，把家弄得井井有条，我喜欢和人交流，送账单给病人，我附上一封信，措词婉转，不露索欠痕迹。我喜欢做精致的菜肴，做可口的点心送给邻居，凡此种种，我得心应手。

可是渐渐地，我发现哪里不对，查理的谈吐就像人行道一样平板，衣着寻常见解庸俗，不苟言笑而且还没有梦想。他竟然不会游泳，不会比剑，不会放手枪，有一天，我在读一部传奇小说，遇到一个骑马的术语问他，天哪，他竟然不知道！男人难道不该无所不知，无所不能的吗？

我太悲哀了，这位先生他一无所教，一无所知，一无所期。我开始厌烦他，我画画的时候，他杵在那里；我弹钢琴时，他根本听不懂；偶尔我在花园吟诵一首诗，他还是空洞的站在那里。他是爱我，可是我连他的爱都厌烦了。

啊！我不弹钢琴了。弹它做什么？有谁听啊？我开始厌烦一切，什么都没有意义，而且我的短袖丝绒袍根本没有机会穿，我的生活太乏味了。

新婚，我以为我找到了爱情，其实并没有！

2、我的爱欲，我以为那是爱情

莱昂出现了，他有着金黄头发，年轻飞扬，我们相谈甚欢，我们谈旅行，谈音乐，不断地交换书籍，我爱上了莱昂。我害怕了，为了摆脱这一心思，我再次把自己转向家务，我把女儿接回家来自己照顾，好在此时莱昂要去巴黎完成学业，我们依依惜别无比惆怅。

可是我的心已经乱了，这时罗道尔夫出现了，三十四岁光景，性情粗野，思悟明敏。我不知道，罗多尔夫是一个风月高手，罗道尔夫一眼看穿了我，“我渴望爱情，就像一条鱼在菜板上渴望水一样。”爱的攻势，我根本招架不住，我沦陷了，我们谈论生活的庸俗，谈论理想的幻灭，也谈论爱情……肉体的欢愉和心灵的相通，我以为我遇到了爱情，说好一起私奔，那多么浪漫呀！可是他逃走了。

我只知道爱情的皮相

我大病了一场。待到莱昂归来，我已经分不清什么是爱什么是欲，肉体的纠缠带来的快感令我无法自拔，而对他们的虚情假意，我沾沾自喜："我有一个情人了!一个情人了!"

这是我想要的，我想留住我的情人，我必须装扮自己，我开始不断地赊账购买行头，我还要不断借钱像上流社会贵妇一样享乐。

可是我不知道，那是一条不归路，我以为我遇到了真爱，其实我根本不懂爱情。

我的堕落，我以为那是爱情，其实我错了!

片刻的欢愉

三、我的错位，到底在哪儿？

1、跨越式的富养是悲剧的根源

其实我不知道，父亲送我去修道院接受贵族式教育的时候，就注定了我的悲剧。

我所受的教育，超出了我的生存条件。其实父亲不知道，养成一个贵族，至少需要三代人的传承和熏陶。它给了我那么多幻想，欲望和现实错位的痛蚕实我心，我向往贵族的风月无边的奢侈，我相信爱情可以改变一切，我见过我认为美好的东西，我的虚荣心在膨胀。

我的教育没有教会我认识自己，所以我最终在婚姻里找不到配位，不理想的婚姻走向罪恶，又从罪恶走向堕落的顶峰。

2、守护我，请守护我的心

直到最后我才知道，查理一直守护我，父亲一直守护我，可是你们守护我，却没有抚慰我的心。

我的内心世界你们根本不懂，我很孤独很寂寞，我渴望爱情，那个风月无边的爱情，那种志趣相投的和谐。当自由的灵魂被婚姻的枷锁困住的时候，当日日重复的平淡生活磨掉我的所有耐性的时候，我开始放弃所有的兴趣爱好，我用婚外恋践行我的梦。

然而虚幻的快乐是短暂且虚无的，如肥皂泡一样轻轻一碰就破碎了。

3、对金钱的无知和对道德的漠视

对于金钱，我是无知的，我只知道拿它来买买买，可是我不知道它是怎么来的，我也不知道财富是需要积累的，需要偿还的。当然，我更不知道高利贷的陷阱。

修道院的教育，只教会我如何享乐，如何做不切实际的梦，纸醉金迷，我向往。上流社会的享乐主义，我根本撑不起，就如死寂的庸俗根本撑不起我的理想。可望不可即的东西太多，所以我痛苦，我失望。

道德教育的缺位，让我变得空洞。我只是一个有着洁白牙齿，乌黑大眼睛，迷人双脚，身段如巴黎佳丽的漂亮女人，漂亮是我的通行证，明明是糖衣炮弹，查理还是死心塌地讨好我。而我是缺乏视觉效果的女子，永远无知罢了。

空洞

四、写在最后

我走投无路时选择了自杀，丈夫和女儿该何去何从，我根本不知道，我只知道我没有母亲引导，母爱的缺失，特别是女孩来说意味着什么？我的女儿小白尔特你还好吗？

我当时多么希望她是一个男孩子呀，因为男孩是自由的，可以恣意放浪，可以周游世界。而女儿只是我自己的翻板而已，是悲剧的延续。

其实我真的不知道，我给你们造成的伤害会这么大，为了还债查理变卖了家产，他真不该娶我，最后落魄悲伤的查理就那样坐在椅子上死了。福楼拜终于安排了一次诗意死亡给查理。

他坐到花棚底下的长凳上。阳光从空格进来；葡萄叶的影子映在沙地；素馨花芬芳扑鼻；天是蓝的；芫青环绕开花的百合嗡嗡在飞。查理觉得气闷，仿佛一个年轻人，心里迷迷茫茫，涨满了爱情的潮汐......小白尔特以为他在逗她玩耍，轻轻推了他一下。他倒在地上。原来是死了。

绝望

小白尔特没有了妈妈，没有了爸爸，接着奶奶也死了，外公瘫痪了，她最终被贫穷的姨母收留，八九岁光景就开始到纱厂打工，哦！至少她没有机会幻想了。

虚妄的金色藩篱，那些虚无的高尔夫、马术还有钢琴堆砌起来的梦境，迷离且丰饶，可是我再也见不到了。任我多少不舍，我都毫无办法。可我不知道为什么？

但我知道我非死不可，福楼拜先生也无可奈何：生活的逻辑让我非死不可！

（全文完）

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