连续好几天不想写东西了，不知道该写点儿什么，心情不足以坏到去写诗，就像心情不足以好到要去庆祝一样。不温不火的生活平静似水。
借着妈妈感冒发烧的状况，突然开始思索起一个问题：生病到底是人在更新意识，还是身体在提醒人要回到自己的心呢。
街道上来往的人和车辆一样稀少，我贪恋着北京最后的安静，把头仰上去，又在瞬间低下来，我享受不拥挤的环境，就好像我并不在北京，而是另一个普通的城市，不那么受欢迎，也不那么遭人嫌弃。
家附近没有一间适合闲坐的私人咖啡馆，就只好去找costa星巴克一类的地方了。
地下一层的位子已经坐满，上面的也被逛商场的人占据，聊天的，训孩子的，看书画重点的还有亲亲我我的情侣，塞满了整个空间。我找了个位置坐下来，把拘谨的外套解开搭在椅背上。
手机快没电了，音乐也不想听，因为周围的声音足够吵闹，我已不需要再想方设法打扰自己了。手里的书，还是两个月前买的了，很早以前就看过同名的那部电影，不止一遍，直到最后只听见那个片子的开场白，眼泪就落下来，才暂且画上了休止符。
句子一遍遍读着，常常会反复，是因为读不懂的缘故。凡事都想明明白白，才会一探究竟，却不料陷得更深，因为人真的很复杂，掏心挖肺写出来的东西，就更不容易理解，除非顺其自然的读到最后或许才能略知一二，毕竟，之前的都是积累，再不敏锐的人，和另一个人相处久了，也还是能明白些东西的。
其实，人和人，人和知识之间本来是没有隔膜的，也不存在懂或不懂的问题，只是有些事不愿意明白，有些话不便听清，于是便有了这诸多麻烦。
人的声音像Wi-Fi一样笼罩着整个场域，我不可能待在无声的玻璃罩中，如果真那么做了，世界固然清静许多，但我也命不久矣。
闭上眼，让眼睛休息，好像一切都静止了，周围的声音依然在，但好像不在我心里，我的意识听见了，却不以为然。
最近一直没太看电影，电视剧也总是翻来覆去的那几部，好像真的跟不上朋友们的节奏了，但是又觉得好舒服，像在南交的壳里待着，很潮湿也很温暖，不需要动窝就可以吃到东西，也不必挣扎，因为不需要和自己对抗。
看完书，朝熟悉的面馆儿走去，面馆儿却黑了灯，对哦，过年的时间，他们都回家了。
转过头，去了另一家喜欢的火锅店，要了一碗西红柿鸡蛋面。锅子是不锈钢的，鸡蛋碎在里面，却好像是完整的荷包蛋，切成碎末的木耳，散落在面条的四周，浮在油亮的汤头上，晶莹可爱，热气一股股的冒上去，又在碗口处散开。
记得一年多前，这里有一家陕西菜馆儿，里面的手擀面筋道纤细，煮完还发着亮光儿，我习惯去它家吃面，油菜和鸡蛋永远都搁得那么多，面汤清淡干净，香菜点缀在油菜上，像女孩头上的那朵花，不起眼却清新无比。
我原本是个只吃面不喝汤的主儿，却也忍不住喝了那碗汤，身体瞬间就暖和过来了。
今天的火锅店，面条换掉了，像是没煮熟的样子，扁平，夹起来好像有些硬，是我的错觉吗，吃起来还很正常。
一双筷子在里面拨弄着，这形状的面条倒让我想起了朋友常吃的荞麦面，还说那是地狱美食，健康又美味。
大概要饿了吃，才能品出食材的好吧，平日里再精致的东西，也因为不在意而显得普通。
后来那家店没了，添上了其他口味的店铺，偶尔会去，也好，只是鸡蛋西红柿面换成了鸭血粉丝汤。
去年迷上了顺口溜，扯面吃着带劲儿，却不辛苦。粗粗的面片儿，被汤汁包裹的严实，更显肥厚，可我喜欢，让人踏实、安全。
大小并不能衡量事物的稀有程度，价值高低永远在即将拥有它的人，而不是寻找它或贩卖它的人，甚至不是它本身。
不知道这是否是种悲哀，如果是，那么我们大抵也都是如此。
“活”在别人的感受里，投射出的价值里，又不真的属于那份爱和满足。
我们是属于自己的，这句话，要是做到了，心也就不必再漂浮了，随着别人心里的论断、视线摇摆不定。
谈何容易。
如果大脑是一个计算机，我们起初是有自己的记忆的，但被其他人输入了太多不属于我们的东西，于是就产生了阻抗，运行一天比一天困难，甚至会突然当机。当然，如果你这台计算机被输入了善于妥协的程序，那么可能会对其他的编程来者不拒，然后你就被植入者绑架了，成了一个空壳，直到有一天一个又一个的病毒进入你的身体，而你依然选择麻木的吸收，于是生命就戛然而止了。
或许你会问，我有过生命吗，我不是台计算机吗？可是，谁说你是计算机了，我只说你的脑子是计算机啊，你当然不是它，至少不仅仅是它。
你还有情感、直觉，你还有爱，即使你不一定遇见那个你一见钟情的人，或者说你不一定体验过情绪体上的那种“多愁善感撕心裂肺的爱情”。
为什么加引号，因为爱啊，它不出自情绪，它来自你意识体内的心智，来自更古老的记忆，来自三次元以外的第五次元，没有曾经也不存在未来，重生是没有任何必要的。
我不是说要放下头脑的全部理智，因为你是一个人，而是爱不全然受控于理智，带着理智去爱是好事，但全是理智的“爱”不叫作爱，除非你承认计算机和计算机的结合也是一场爱情。
到底什么是人们渴望的真爱呢？我们真的明白真爱的定义吗？还是每个人都在自己的频率上去寻找那个自以为的真爱呢？这事情真的是主观的，而没有丝毫的客观性吗？
我困在一个问题上的时候，特别想拽住一个人问问，最好他精通计算机又学过哲学，如果再研究物理和天文就更好了。我会问他，真爱在第几个维度，你摆脱了你的植入者了么？你获得自由了吗？你以什么方式存在呢？你有信仰吗？还是你正准备去朝圣？
“爱的律法”，我只想起摩西的十诫，想起女祭司手里的摩西五书，那个隐蔽在袖口处的卷轴，律法，神圣的律法，我需要让心智体去连结我的高我，可它到底在我身体里，意识中的哪个部分呢？我要怎样叫醒它，才不至于让它一直沉睡，直到我的肉体死去，灵魂再一次被夺去了此生的记忆，重新轮回转世，再重头来过，再经历执着、苦涩、绝望还有纠结之后，在接近醒来的时候，偏偏就要到站了，又是命中注定的枉然。
海王星，看行运的二次限，月亮处女落在了十二宫，月亮和双鱼都属于变动星座，却是对宫，月亮的心渴望在原始记忆里相融，隐没，却依然怀着尘世的心，因而紧张的收集信息，投入的进行整理和计算。海王星的灵性，是意识本身，没有形态，和钻进耳朵里的音乐一样，敲击着我身体的每一滴水分，我的表皮，我重要却不真实的外壳，流动得那么轻盈，却难以把握，也不需要把握。
太阳和月亮是刑克的，太阳双子在中天，午后的烈日，一天中最热的时刻，天亮得像是从来不曾有过黑夜一般，我要去更多的书写、表达还有写作，我需要确立，我渴望实现我的天命，像牧羊人奇幻之旅所说的那样，要去寻找那片罕见的宝藏。
心里的需求（月亮）在引动着我的情绪，我迫切的渴望融化在那只记忆的摇篮里，死去，又重生，另一面我的使命（太阳）在催促我，要意志坚定，撑起那艘小船，驶向更遥远的彼岸。
一个在北，一个在西，我大概只有走西北角的命运了，否则就会中途掉落在任意一个的陷阱里，爬都爬不出来，也没人知道。
我要走西北角了，这不是什么大决定，只是我一个人在这个阶段的大决定，但无论走西北角也好，东北角也罢，我都不想再让自己睡着了，我要让自己醒着，清醒着，哪怕清醒后会更痛苦，也要这样，至少这一次，我知道我因何而痛，就算无法去除，至少也是明明白白。
吃完面，我走出了商场，抬头看了眼上面的霓虹，照亮了它的名字，没有生命的名字。
等离子体在里面，对，那就是等离子体。这么说，也算有生命了，是物质第四态，只是我还没有见过呢。
路上依旧是静的，如果此刻只剩我一个人，那我能不能许个心愿？让我就这样消失吧，悄无声息的消失，不是死哦，是消失，最好连带我身边所有人关于我的记忆也一并消失，那我算是真的解脱了。想到这儿的时候，扑哧一声笑了出来，心里琢磨，有谁会许这种愿望，可我恰恰就是这样盘算的。
路过街角脏兮兮的店铺，黑着灯，还没开始营业。挺好，人不在的时候，声音就不在，声音不在时语言也就不在了，尘土就还是尘土，而没有被修饰，树叶也还是树叶，不会面临被描述的风险。
灯，恍惚得像是个打盹儿的老人，仿佛随时都会离开，真想把手放在它下面，看看它还有没有呼吸。
继续朝家走去，呼吸，默念普拉纳，生命就进来了，吐气，把爱倾倒出去，毕竟，身体原本就是没有垃圾的，而心随时都可以转换。
共振的白狗日，应该是静心许愿的日子，感受爱被发射出去，感受爱又被反弹回来。周而复始，就这样存在着，就像那朵被爱灌注的云，是我用念头形塑而出的，我投射了许多的意念，而现在它终于下雨了，我自然是那个被爱滋养的人。
如果北京一直这样下去就好了，真好，外面都清空里，心也好像不那么焦躁了，因为空，便有了更多的可能。
以下文字摘录自当日的奥修语录：
爱始终是新的。它从不会变陈旧，因为它从不积累，从不储藏。
它不知道过去；它始终是新鲜的，像露珠一样新鲜。它一个片刻接着一个片刻的活着，它如原子般细微。它没有延续；它也不知道任何传统。它在每一刻死去，也在每一刻重生。它就像呼吸：你吸气，你呼气；你再次的吸气，你再次的呼气。你不会把气憋着。
如果你憋气，你就会死，因为它会发腐，它会死掉。它会失去活力，生命的品质。爱也是如此——它在呼吸；每一刻它都更新自己。所以每当一个人在爱里卡住了，停止了呼吸，生命就没有了任何意义。这就是发生在人们身上的：头脑是如此的操控，它甚至影响了心，让心也变得很有占有欲！心不知道占有，但头脑污染了它，毒害了它。
所以记住这个：爱上存在！让爱像呼吸一样。吸气，呼气，但是让它变成是爱在进来，是爱在出去。渐渐地对于每一次呼吸，你必须创造那个爱的魔法。
让它成为一个静心：当你呼气时，感觉你正在把你的爱倾倒进存在；当你吸气时，存在正把它的爱倾倒进你里面。
很开你就会发现你呼吸的品质正在发生改变，接着它开始变成了跟你所知道的完全不同的东西。这就是为什么在印度我们称之为“Prana”，生命，不只是呼吸，它不只是氧气。还有些别的东西在，生命本身。
