（文/亦浓）
因为还有爱，或因为孩子，背叛者选择回归家庭，被背叛的女人选择了原谅。
约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》里说：
“为了让婚姻幸福的前进，你需要原谅对方，忘记过去的怨恨。尽管这很难做到，但这样做是值得的，当你原谅配偶时，你们俩都会受益，怨恨是一种沉重的负担”。
但是，如何去原谅？怎样把握这个度呢？
那些原谅丈夫出轨的女人，后来到底怎样了？
我想，应该是因人而异吧。
幸福需要两个人去把握，我们不能够根据这些人幸福与否的比例来决定自己婚姻的航向。
01.
丈夫出轨后回归家庭，以后的日子幸福与否，仅仅靠妻子的原谅远远不够，取决于夫妻双方的态度，及双方是否能够重建信任。
我们往往希望被背叛的女人能够选择“原谅和遗忘”。
常有心理治疗师要求，受背叛一方，在发现外遇之后，不要产生什么控制欲。
她们要抑制自己的冲动，不去询问伴侣的一举一动，也不去要求对方承担责任。
这些治疗师认为，没完没了的怀疑，会阻碍婚姻的修复。
事实并非如此。
恰恰相反，妻子不过问丈夫的行踪是对婚姻修复的不作为。
因为丈夫曾经的背叛已经对妻子造成了伤害和不信任，这时候，让曾经遭受背叛的妻子一味大度的选择不过问、选择原谅是不诚实的。
要想让婚姻继续下去，出轨一方，必须忍受其伴侣的要求，也必须明白，这是出轨引发的被背叛方的“创伤后应激障碍”的症状。
在婚姻治疗重建起足够的信任之前，这种症状都不会消失。他需要给予被背叛的妻子吃长期的强力定心丸。
02.
《爱的博弈》里讲了这样一个故事：
马丁三年前出轨背叛了妻子马亚。后来回归家庭，马亚选择原谅他。
现在，马丁想要邀请他的大学时期的女友到家里做客，并打算以后保持长期联系，他认为自己内心坦荡。
妻子马亚不同意，因为三年前马丁的出轨，让马亚对马丁失去了信任，马亚认为马丁不是一个能够拒绝得了诱惑的人，何况面对的是曾经的恋人。
马丁却认为马亚不够信任他，他觉得如果马亚能够放开心胸，这对他们的婚姻是有利的。
因为妻子马亚的诘问，激发了马丁的与之对着干。
如果马丁没有三年前的出轨，他对马亚的要求（要求马亚信任他）就是合理的，但结果是，他曾经发生过背叛马亚的事情，也是，从一开始的到家里做客、逐渐与孩子们熟悉开始的，这让马亚有了危机感。
马丁很可能确实对他的婚姻承诺坚定不移，但他过去（三年前）的背叛，给马亚留下了深深的创伤。
出于对妻子马亚的尊重，马丁应该小心翼翼，不做任何触动她警戒心的事儿。
但他呢，却和她对着干，把前女友邀请到家里来，他故意惹恼妻子，还坚持认为他的妻子应该证明自己并非嫉妒之人。
但事实上，马丁自己才应该拿出证据，证明自己值得被信任，但他真正做的事儿却让妻子满怀恐惧。
马丁应该尊重妻子的感受，不能给她强加限期，不能动辄就说“你要信任我”，毕竟他之前的背叛，给妻子造成了恐惧的心理。
他要让妻子信任他就要拿出行动来。而不是用语言去说，“你要信任我”。
他之前出轨的结果，造成他现在的语言已经苍白无力了，无法赢得妻子的信任。
所以说，出轨后回归家庭，出轨方需要拿出比之前更耐心的诚意去重塑信任修复亲密关系。
03.
如何去做呢？
首先，出轨的一方要持续的表现出后悔之意进行弥补，而且他必须直面伴侣的深刻怀疑，只有在这之后才能重建信任。
在这个阶段，出轨一方必须保持耐心，不能为自己申辩，他们要明白，外遇已经轻易的毁掉了双方辛苦建立起来的良好关系大厦，还可能会引发“应激障碍反应”。
受背叛一方会不断去想，去揣测出轨者的动机和原因。
只有在多次证明此人值得信赖之后，深受创伤的一方才可能对伴侣重新产生一点信任之感。
如果出轨一方坚持认为，被他所背叛的伴侣，对外遇也有责任，那么，无论他做什么都不能算作弥补。
出轨一方也许真有他的复杂的理由，造成了出轨，如果将罪责全部推到他身上，对他来说确实也并不公平。
但是在重建信任这一阶段，出轨方必须承担全部责任，他要听他的伴侣诉说痛苦，要尽力去理解，最后他们才可能再次走到一起，重建亲密关系。
如果出轨一方不能承担起所有的责任，而是为自己找借口或做辩护，这个复合的愿景就不会实现。
与此同时，受背叛一方也要做些努力，要给原谅留下一丝余地，如果她一直陷于悲伤和愤怒之中不可自拔，他们之间的问题就不大可能得到解决。
如果背叛者确实在为修复关系而努力，受背叛的那个无论如何伤心，也应该表现出合作的意愿。
04.
《爱的五种语言》里说：
爱是不保存犯错的记录，爱是不提过去的失败。
我们没有一个人是完美的，在婚姻中我们并非总是做最好或最对的事儿。
犯错的人，除了承认自己的错误，无法再做任何事来减轻配偶的伤痛。
周国平的《婚姻》里讲到：
事实上，许多家庭之所以没有解体，并不是因为从未遭遇浪漫式爱情的诱惑。
而恰恰是因为当事人看重含有这种来之不易的信任感的亲情式爱情，从而自觉地规避那种诱惑。
或者在陷入诱惑之后仍能做出理智的选择，而受委屈的一方也乐意予以原谅。
（本文部分内容来自约翰·戈特曼的《爱的博弈》）
