不是，第一个遇见你。意义不再，那些想说的话。
记得有次和朋友去买衣服，走了很久一直没有找到想要的，好不容易在一家店找到一件勉强符合标准的，可是毕竟不是心目中的那件，多少有点犹豫到底要不要比较好。朋友在身边说，“自己衡量一下，买了之后会不会后悔。”嘴硬的自己马上回答，“当然不会后悔。”结果买回家之后才发现它的不适合的地方比自己当初看到的要多很多，于是它一直挂在衣橱里很少把它翻出来。这只是一件小事，却让我在以后遇到需要抉择的事情的时候首先问自己会不会后悔，不知道这是不是一个好习惯，然而就在决定要用一段较长的时间去把悄悄产生的情愫和悸动一点点的剥离时，无法比拟的难过铺天盖地。我没有残忍的天份，不能不微笑的转身。尽管如此，还是决定自私一点用自己认为的方式去解决问题。有些话，在决定说出口的时候，就已经做好了不打算收回来的准备。
忽然想想，哪怕你此时此刻仍旧站在我的面前，我们的路也不会走多远。什么距离什么不在身边其实都只是借口，那个大家都不愿意去面对的真正原因是，已经不喜欢了。张爱玲说，“有些人一直没机会见面，等有机会了，却又迟疑了。有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。有些话埋藏在心中好久，没机遇说，等有时机说的时候，却说不出口了。有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。”我想就是这个道理吧。也许我只是想要一个能做到每天跟我说晚安的人，只是这个想，无关爱情。当一直想要的东西得到手，就会下意识地想抓住不放，哪怕得到的并不是来自自己想要的那个人。于是我想，有好感和喜欢，永远都是两回事吧。只是讲得矫情些就是，喜欢一个人一点错都没有。
那个之前提及的很喜欢他文字的人说。
“尽管这个人或许从来不曾正式地注意到他。
尽管在很久以后甚至记忆里会模糊她的脸然后再看到时会想不起名字。
尽管从来没有想过发生【同学】这个词汇以外的任何关系。
那又怎样。
喜欢一个人，从来都是自己的事情。
即使到最后也不能被对方所认同或者喜欢。
那么，自己享受这个过程就好。因为这个过程，有无比的欢喜。
赠我爱情，莫若赠我欢喜。
虽然我们希望得到的都是一个完美的ending。
但知道无法强求以后，回忆其实也可以这般美丽。
仅仅，只是，回忆，既然，也，可以，这般，美丽。
时光不是一个人的。
所以也从来不会为任何人停留给任何人倒流的机会。”
有一些人他会在你不知不觉的过程中渐渐融于你的骨血里去，你不清楚你是在何时养成的特异功能可以在人群中一眼就找出他。你看着他说话书写的字句总是下意识去寻找自己的名字，看到他一笔一划刻下别的女子的存在便会开始情绪不安。你关注他的一切哪怕是生活琐事也在你想要了解的范围。他出现的地方必定有你的痕迹。你甚至会守护着他喜欢的人，厌恶他所讨厌的事物，哪怕这样的心情他永远也不会知道。
他是你在快乐无助时想要倾诉的对象，是你时刻念叨的存在。你在别人看不见的地方为他做着一些莫名其妙的事。就算身边有许多反对的声音告诉你种种弊处，你依旧会强词有理地告诉他们我就是与生齐来的固执我就是喜欢。你上线了许久只是为了等待他简单的一句问话或者是一个表情你都心甘情愿。你会在他面前努力展现最美好的样子可是往往事与愿违然后为此开始担心不已。你的手机或是电脑里永远都会储存着他的话语，每当烦躁的时候那些字句便成为了你拥有的力量。你在每个节假日都会发短信给他，反复修改着给他的祝福，就像你重复审视着为他写的文字一字一句的核对。
你虽然知道不能够一直缠着他小心翼翼的害怕他会厌恶，却还是会忍不住开始打扰。你时常在梦中梦见他的样子，梦见他的笑容，然后突然醒来就再也无法安然入睡。你明知道有那么多人都想方设法希望得到他的认可赞赏，希望得到他的爱慕闯进他所围起的城，可是你同样也不忍心像是小说里说的那样为了被他记认多一些而扭头离开。你的身上留下了很多他的习惯他的痕迹，或许很久以后他已经不记得你了，你还是会记得曾经的那些承诺，你选择的人或多或少还是有他的影子。就算他满脸胡渣一副邋遢的模样你也会觉得是很精致的，你总是相信最完美的是喜欢的人的面容这句话。
你想让他拥有这个世界上的开心幸福和美好，就算你清楚的知道无论你努力表现得有多好，多努力地想要成为他喜欢的样子，他身边的人也不会是你。
是这样的吗。那些所有的微笑，只是为了那人的一瞥才绽放。
昨天和朋友去商场买东西，电梯上意外发现了他的身影，那个曾经很喜欢很喜欢的人。以前那个近视300度的自己，不管隔得多远都可以在人群里轻易地发现他，不会去怀疑是不是看错，一定是的，这种笃定。然后慢慢骑跟在他身后等着他发现我。这个习惯一直到今天还是在发挥它神奇的魔力，前面那么多人，还是一眼就看到了。他牵着一个女生的手慢慢的走着，不知道在聊什么。于是指给朋友说，诶，我曾经很喜欢那个男生。
曾经，这个看上去充满残忍的词，其实也可以用温暖去填满。时至今日，再怎么轻描淡写，印记只会随着时间而变淡却无论如何也不会消失。只是那时候心里是怎么想的，事到如今，不去翻看当年的日记，其实自己也想不起什么稍微有价值的感触。再大的无奈和伤痛，也快被磨平，最终剩下柔软平和的触感。写满矫情字句的日记本一直安静的躺在抽屉里，已经很久没有想去翻看它们的念头。只是因为他是一个平凡的人，生活中有太多雷同足以一次又一次地继续呢喃。相似的气息，相似的影子，回忆到最后，无法细数其中的点滴。逐渐失去联系，心里也早已没有想去找回来的意思。丢了就算了吧，那些所谓挽留的尝试，我不会做。
拉着朋友飞快地走过他们面前，还是往后瞥了一眼。似乎看到了我，似乎没有看到。随便呢，就算看到又能怎样，就算打招呼又能怎样，也只是笑一笑而已。也只能笑一笑而已。
那个在饭桌上谈笑风生回到房间立刻安静下来的自己，那些被不自觉流下的眼泪打湿的作业本，那些怎么也睡不着一闭上眼全是不想再看到的样子只能缩进被子里偷偷哭的夜晚，高中在路上见到不管怎么为自己鼓劲还是无法做到笑着打声招呼，假装不经意的向知道他的朋友打听一切关于他的大小消息。控制不住的去关注，不想一眼就看到，只是当这些都变成习惯的时候，想改已经做不到了。这些那些，已经不记得被折磨了多久年岁。哪怕直至今日回想起，那来自左心房的触动，差点以为自己又回到了那段日子。只是这一切已经无关那所谓的爱情，看他现在似乎挺快乐的，嗯，这样挺好的。毕竟你曾经对于我而言，也是很重要的存在。
那些我的期盼，再也与你无关。重新开口，已经无关那些美好的岁月。
一切安好，再见。