出现一次就会报一次日更挑战哈哈哈。但是最近的每一次都没有延续。或许是因为我觉得想更加沉浸于生活。否则会陷入一种想要总结每件事的不合理区域。
但也许是你逃避生活，就会找各种各样的方式去逃避。过度书写是逃避，不写也是逃避，也许是除了我自己的外界里，我收不到太多积极能量，疲惫的不想面对自己的心。也不想去面对这个世界。
书写这件事或许还是非常有必要的，目前的生活里，我除了自己，没有其他的支撑。我是真的讨厌这样的自己和这样的状态。但是梳理这件事没人能帮你。
关于这个可能有太多原因。如果要说真的会很复杂了。我粗略的想想，来自我的性格，原生家庭，以及后来的经历，和这个社会因素。
我们每个人都离不开这个环境的影响，息息相关。此刻不作赘述，之后有机会再去书写吧。
前一阵子我疯狂的去玩耍，但是也没有太多沉浸其中的时刻，唯一有些许沉浸感的大概是那天和娇娇在一起的时刻。
长期以来我只觉得孤独，乏味又没有动力。或许我真的该做些改变。
十二点五十了，最近一过十二点感觉整个脑袋就不行了～一熬夜就无比沉重。真的有种过了25身体开始扛不住一些折腾了。
我能感觉到，这段时间没有文字得梳理，我积累的很多的情绪。偶尔的上海之行，是我短暂呼吸的方式，身在杭州与世隔绝，我也不愿去麻烦朋友，也不敢去依赖朋友。总觉得我不该。
奇怪的状态，感觉自己最近总是逼迫自己。就像此刻我又逼迫自己回归决策。我的决策当然是无论如何，先照顾好自己的身体吧。早些休息，再言其他，多拉伸，时刻记着那句话，把握可以把握的。
说到这里还是觉得无法疏解，但心里的疏通是一个长期的过程，我应该想做什么就去做什么。休息好了，继续写吧，哪怕是每天几句话，也是对自己的认识与了解。
上次的书写给自己还是带来了内核的建立稳固。以及一些自我的平衡。
相信自己吧，晚安（如果我高考作文也是这样一个水平输出多好哈哈哈哈哈，信手拈来又是八百字）
自我肯定。我特别好，虽然此刻说出来有些别扭，但我相信我真的很好，只是在这两三年里接受了太多负面反馈或者是没有反馈。我是如此需要反馈的一个人，但是却不知道怎样才能让别人用我喜欢的方式对待我。这是一个问题。
还有，最近斩断了一些关系，厌男持续上升。希望能遇到一些正常的人吧，求求啦～
希望未来的我心是可以满的呜呜～是不缺陪伴的，我真的真的真的好需要陪伴，如果再得不到这件事，或许我会变成另一个人，不像自己。呜呜我为什么在这里担心还没发生的事，我的大脑太发达了 所以行为总跟不上 还有些许的悲观，我讨厌原生家庭对我带来根深蒂固的影响然后还持续捆绑我，好难过。停滞的我。
好了 睡个好觉，祈祷祈祷祈祷！
