01
如果有一样东西，你给了孩子，他就会变得聪明、果敢、独立、自信，他更有幸福感，能成为更好的自己，你会给他吗？
大部分家长应该都会回答：当然会。
的确，这是一个我们不惜花重金、全力以赴培养孩子的时代，从来没有哪个时代像如今的父母这样关注亲子教育。
与我们那一代小时候动不动就会挨批挨打的状况不同，在各路专家纷纷站出来说“好孩子是夸出来的”的今天，我们总是在各种场合看到年轻的家长对孩子竖起大拇指，听到他们对孩子说：“加油宝贝，爸爸（妈妈）相信你是最棒的。”
可惜，这个谎撒得不够漂亮，在生活里，它漏洞百出。
02
前不久，同事孙阿姨的女儿从国外打电话回来，说自己在国外生活得非常不愉快。
孙阿姨的女儿是个超级学霸，从小乖巧、听话，顺理成章地考上了美国的大学，但是到了那边才知道，她的生活能力、独立思考能力、沟通能力在同龄人中却处于中下水平。
她和母亲说起自己的烦恼，言语中竟然有了怨怼：妈，你以前把我照顾得太好了，但是出了国，我才知道，自己竟然还是个小孩子。
孙阿姨嘴上安慰着女儿，但是心里很难过，她不知道一向自信的女儿语气里怎么竟然出现了卑怯，也不知道自己曾经对女儿无微不至，怎么就错了。
其实，这是很多中国家庭的局面，父母对儿女无微不至地照顾，儿女把这种无微不至的照顾也视为理所当然。
但是这些孩子长大以后，一种不成熟的状态却渐渐显露出来，这种不成熟即使不流露于表面，也根植于内心。
有心理学家做过调查，目前90%以上的高中毕业生在选择大学专业的时候一片迷茫，他们不知道自己该学什么，该做什么，以后会过什么样的人生，他们在专业的选择上多数是听从父母的建议和安排。
为什么会这样？
其实，是因为家长在孩子成长的过程中不断地帮他做决定，而封杀了他成长的空间。
03
我们或多或少都做过这样的事吧。
追着孩子给他穿衣服，强迫孩子再多吃几口菜，催逼甚至监督孩子写作业，提醒他见到邻居打招呼。
没错，很多人认为这些是父母分内的义务。但是，如果做得太多太细太极端了，就变成了对孩子的过度干涉。
我有个妹妹，每天早上母亲都要叫她起床，只要她有超过30秒没动，母亲就会一直在床边催她，而且分贝越来越大，简直就是一只尖叫的闹钟。
且不说任何人起床时都需要时间去适应，退一步讲，你不叫她起床她就不知道自己起床吗。
其实，让孩子学会自己按照学校要求合理安排入睡、起床、吃早餐的时间比什么都重要。
怎么学会？其实很简单。
如果她起晚了就会迟到、会挨批，但她也从这些惩罚中学会了——我到底该怎么安排我的时间我才能按时到校。
但是我们往往没有这样的耐心让孩子去试误，她每天只是在你的催促中满含着怨怼起床，一家人剑拔弩张，孩子带着这样的糟糕心情吃早餐、上学……
而她永远不知道她的妈妈这样晚上催她写作业、早上催她起床到底是为什么。
很多时候，我们在孩子的童年里扮演的就是一只尖叫闹钟的角色。只要孩子一刻没有按照我们的要求行事，我们就一刻不能停止尖叫。
04
这种干涉背后的根源是什么呢？
就是我前面说的那个不漂亮的谎言——虽然我们口口声声说我们的孩子是最棒的，但是事实上我们并不相信自己的孩子。
不相信孩子会自己吃饭，不相信孩子会懂得冷热，不相信孩子会自己穿衣服，自己起床，自己做作业，甚至不相信孩子会自然而然地长成一个好人。
所以，在孩子在成长的过程中，我们一直在旁边唠叨、提醒、把控……就害怕他长歪了。
可惜，家长对孩子的干涉，表面上看属于过度呵护、溺爱导致孩子独立性差，孩子没有自主权。
从深层次上来讲，这种行为和思想上的包办代替将直接导致孩子内心成熟缓慢、精神世界空虚、没有力量感，而且非常不自信。
孩子自己认为对的，依照自己的经验去做，和家长告诉他什么是对的，要求他去做，给孩子带来的是截然不同的感觉。
前者是孩子建立自信、独立成熟的必经之路，后者却是家长对孩子精神的阉割。
05
家长对孩子的控制不仅包括生活层面的事事操心、干预，也包括对孩子三观上的灌输，对成功的定义，对孩子人生的规划，对他们的独立意识进行大刀阔斧的修正和改造。
你想拥有的生活不一定是孩子想拥有的，你信奉的价值观也未必是孩子认可的，你手中闪耀的镁光灯也许不能照亮孩子的人生，反而会在他们心里留下阴影。
我们为什么喜欢控制孩子？表面上看是孩子长不大，其实是我们自己没长大。
我们90%的爱与痛，都和一个基本事实有关——大多数成年人，心理水平是婴儿。
婴儿最显著的特点之一就是全能自恋，即，婴儿觉得我是无所不能的，我一动念头，和我完全浑然一体的世界（其实是妈妈或其他养育者）就会按照我的意愿来运转。
很多成年人，包括现在的年轻父母和年迈父母，他们在潜意识深处依然有全能自恋的心态，只不过，他们把自己可以掌控的世界变成了身边的孩子。
全能自恋的同时会伴随无助感，当全能自恋受挫的那一刻，这些成年人会感觉自我和整个世界都破碎了，这种深深的无助感会转变成暴怒、忧伤、自责，
为了消除这种难受的体验，他们会转而攻击那个破坏他们的全能自恋的人，强迫他们做出改变，来满足自己的全能自恋。
06
人的情感和观念会不同程度地受到别人下意识的影响，接受他们给予自己的暗示。
人们尤其会不自觉地接受自己喜欢的、钦佩的、信任和崇拜的人的影响和暗示。在孩子小时候，这个人就是他们的父母。
当父母没有给足孩子充分的信任时，孩子会默默接受这种暗示，认为自己的确不行，不会自己吃饭、不懂增减衣服、不会照顾自己、不能自主学习、不能掌控自己的生活……于是，家长一日不放手，他们就一日长不大。
于是会出现这样两种极端情况，一种是孩子被父母战胜了，成为了一个听话的、被动的、无能的妈宝男、妈宝女；另一种是孩子战胜了父母，掌控了自己的生活，却落下一个叛逆甚至不孝的罪名。
我看过一幅漫画，印象非常深刻。
平地上本没有沟壑，也没有荆棘和沼泽，可是，这样一方坦途上却被人为地架起高台，摆放好梯子，让孩子从上面通过，看似协助，实则为孩子增添了新的困难和障碍。以此来形容当今父母为孩子的付出再形象不过了。
对孩子来说，他们完全有能力自己走过这片空地，并不需要父母太多的帮助，正像漫画中所说的：“只要给他们两条腿就已经足够了。”
可是我们的父母并没有给孩子这样两条腿，而是自己充当了孩子的“轮椅”或“拐杖”，把孩子禁锢在了自己给孩子划定的范围之内，其结果，是孩子离开了父母寸步难行，甚至不会走路。
事实上，正是那些希望孩子成才的父母对孩子的过度控制，成了孩子成长进步的最大障碍。
07
我们该怎么做？
一、真正相信我们的孩子，把孩子当成独立的人。
允许孩子和你不一样，他可以有他的选择，他可以有他的想法，他可以不按照你希望的那样去做。
二、让孩子接受自然的惩罚。
孩子不睡觉，就会困；早上赖床，就会迟到，被老师批评，被同学嘲笑。在我们眼里，孩子总是走在“做错事”的边缘，提醒无效就不要再提醒，让他体验一次做错事的后果，比讲再多的道理都记忆深刻。
三、我们也要成熟，也要长大。
我们的长大不是能力的增强和智慧的增长，而是学会消除自己潜意识里的全能自恋，允许身边的人做他们自己，允许我们的孩子成为他们自己想成为的人，把我们的眼光拉回到自己身上，自己完成自己的梦想，自己成全自己的愿望，从控制转变为放手。
生活中的允许与接纳、行动中的放手与信任，胜过一万句空洞、虚伪的“孩子你最棒！”
那么，成长路上最最宝贵的信任，你敢不敢给他？
