嗨，好久不见，最近过的还好吗？我都快要记不清，你长什么样了？是不是比以前更好看了呢？印象的你，再怎么也回忆不起来。   

      我们也好久没见了吧！记得最后一次见你的时候是在高考结束后，时隔现在已经是2424天都快将近七年了吧！

      偷偷告诉你个小秘密，这七年还是没有把你忘记，喜欢了你这么久，居然没有跟你说！回想过去跟你的点点滴滴。虽然很短暂，却又很美好。

        记得高二的时候，分了班，你的出现却改变了我，那学习我也不知道。从什么时候？开始喜欢上了你，也不知道你有什么好的，长得也不算很漂亮，还有很多白头发，有时候还拉里邋遢的，脾气还很不好，然而我对你照样是心动。我的意思就是你只要站在那里，什么也不做。就已经谁都比不了。

      你知道吗？那时候我很多次鼓起勇气。向你表白，然而每次，我都打了退堂，那时候我很害怕被拒绝。我怕被你拒绝后，连朋友都没有的做。 

    我记得有一次，我对自己说，如果我去足球场能够跑100圈。我就鼓起勇气跟你表白。所以那天我起的很早。然后就去跑了...好像跑了大概九十来圈，就像早读了。

      那时候我觉得我自己已经胜权在握。我觉得我能够鼓起勇气跟你表白。  可是在早读的时候，我看着你的脸，我还是没有勇气说出口...

      那时候我真的不敢靠近，只能远远的看着你，偷偷的喜欢你。那时候就已经觉得足够了。我反复克制，我自己不能喜欢上你，因为我来这里读书的目的，就是为去当兵，以后能考个军校，然后永远离开这个地方，永远不回来。永远不想看到我的父母。永远...

  这是我从小到大的梦想...

      所以那时候我反复告诉我自己不能对你动情，可是有时候还是忍不住，想对表白的冲动...那时候我只要远远看着你，听到你的声音，我就觉得无比的幸福...

      没想到学习那么快就结束，我本以为下学期我会找个机会来表达我对你的爱意。

    没想到学期结束后，我又跟我的父母闹起矛盾，也断了我的收入来源。我更没有能力。交学费了。所以迫不得已才辍学...

    让我离开这个家，决心，越来越强烈，那时候年初八，我就下广东了工作了，那时候我打算在广东。工作几个月，然后存钱。然后跑去上海，离开没有亲人的地方。去一个。没有人认识我的地方。永远不回来。

          可是工作了几个月后，突然网上一个征兵网深深的吸引了我，所以那时候我下定决心把我挣的所有的钱去做手术，而后去当兵，因为去年，兵检不过关。就是因为我脖子上的肿瘤，才没过。检查的医生说只要做了手术，应该还有机会。

      所以那时候我每天都拼命的工作，存钱，直到有一天晚上，我从货车里的收音机，听了一首歌，古巨基和周慧敏的爱太迟...趁爱就要说出来，经历多了，会害怕那个，后悔那个，一定要勇敢起来！

如果说了答案也许会让你伤心或者难受，这些都不要紧，相信我。不说你以后会后悔一辈子。

      自从听了这些话后，我整个人，都不好。我挺后悔的，没想到我想下学期再找机会跟你表白。结果我辍学了，没钱读了。

我对你的爱意，却永远都没有机会跟你说了，你在美好的校园里。我在外面鱼肉混杂的社会中，一个在广东，一个在广西。那段时候我挺挣扎的。为什么不早点说出来，害怕被拒绝，所以，只能错过，只能留下遗憾。我真是个胆小鬼。

    还好上天，愿意给我机会，高中的班主任居然把我拉进班里的QQ群里，我也不搞不明白，我不读书了，她拉我进去干嘛？

    不过我还是要非常感谢她，才让我得到了你的联系方式，让我弥补我的人生遗憾。

    那时候我主动加了你，你是我唯一有QQ以来第一个主动加的女孩，因为我不喜欢主动加别人，我不想别人了解我。

而你却让我破例，那时候在qq跟你聊的也是挺来的，你说你的家事，我说我的家事...你说你的童年，我说我的童年...

      真的好怀念那个时候，你是第一个对我说晚安的女孩，虽然那时候跟你表白。你没有拒绝。也没有接受。

      只是给了我一个时间，一个约定我清楚了，记得那时候，你向我许下的约定，你告诉我，你现在还不想谈恋爱？要好好读书。梦想是考一所好的大学。不想因为恋爱而影响，你学习，如果你25岁后还像现在那样喜欢我，我就答应你跟你谈恋爱。

        所以那个时候，为了不影响你学习，晚上我也会很少找你聊天，也不会和你聊的太晚。   

        到了同年6月份，我就回去做手术，准备去当兵，可是手术后的结果并不太大，理想，癌症。那时候我以为我要死了，快要死。  那时候出院回家，第二天，趁我父母不在家，我就一个人从村里走路去镇上，坐车去学校，你还记不记得那次我去学校喉咙还抱着？一捆一捆的纱布。那时候我连话都说不出来，因为刚做手术也不久。

  其实那次我去学校就是为了见你最后一面，只是我没有告诉你。因为那时候我已经意识到我活不久了。只想在临死的时候见你最后一面。

      那时候我没有告诉你。真的很抱歉。回想以前我有什么心事，我第一时间，我都会对你说，然而这次，我真的是说不出口。

        也只能对你说我只是做了个普通再普通的手术。癌症只字未提...

      最后我回去，去了南宁，做了个放射治疗，花光了我所有的积蓄。这半年打了工，一分都花完了...

        一下子花了一两万块钱，我一个人在医院住院十天时间，我整个人都陷入了绝望。那天从南宁从动车回到桂平，已经是晚上11点多了，我整个人都一脸懵。本想找个人去抱怨，去释放自己。可是又跟谁说呢？

        特别是出院后医生对我说的话，说我这个病三年复发率会很高。那时候我觉得他好像说我只能活三年。话里话外...还要终身吃药...

      一时间我无法去接受这些事情，没想到短短一个月，我天真的以为做了手术就可以去当兵，那时候去做手术的时候，我还天真的对医生说，做手术一定要美容针，伤痕一定不要大，这样的话，我就可以去当兵了。

  那时候做的手术，我还是选择局部麻醉，因为我觉得全麻会影响我当兵，对，神经不好。全程我基本上都是清醒...

  可是结果呢，老天居然跟我开了这么大个玩笑？

    一时间我接受不了那天晚上，我从桂平一路走路回家，因为我已经花了很多钱了，连打滴的钱我都舍不得打。我不想再浪费那么多钱了。那时候我好希望有一台车把我撞死算了，那时候我身上背着一个背包，提着一个桶。从桂平走路。到家走到了早上差不多6点，回到家里，我都不敢打扰他们。

我还是翻墙进去的，然后跑去我妹的床睡觉，因为我房间的床没有窗户。自从做了手术后，没有窗户的房间，我都不敢睡。我怕呼吸不了空气。

因为在手术的过程中，主刀医生用一块布盖住我的鼻子，害我喘不过气。我一直叫他拿开，拿开拿开，因为我手脚都被捆住的，他一直听不到...从那以后给我留下了阴影...

这个阴影伴随了我差不多三四年，晚上睡觉我都要打开着窗户才敢睡。

    那天我刚上床，正准备要睡，我的父亲就要过来问我要这要那的，那时候我真的是想跟他吵一架，但是由于我做了手术不久，说话又说不很清楚，声带还没有恢复。我已经无力反抗，一直在那里被他们骂，对于这个眼里只有钱的人，我已经没有力气跟他吵了。

      出院后不到半个月，我就去工作了，因为我知道，如果我不去工作，就会被我父亲嘲讽，说我是废物，你也是知道的，我也经常跟你提起，我小时候被我父亲经常打的事情。

    然后我就去跑去，我一个堂叔的工地工作，虽然很辛苦，那时候我觉得只要有个地方住，有一口饭吃。我已经心满意足了。

  好过在家里被别人指着说是个废物，后来我也找到了点钱，在一个同学的劝说一下，我决定回去复读，也不能说劝说吧！主要是我回去复读。是因为你，只要每天能够看到你，我就很开心。

      没想到回去复读，居然要去南宁实习， 这样的话，我们就不能在一个班了，就会很少见面了，那时候我在画室这栋楼，你在舞蹈室那栋楼，虽然同在一个校区，但也只能够在吃饭的时候偶尔碰到，那时候我每天都要画画。而你每天都要练习舞蹈，也没有多余的时间...

      记得有一次吃饭的时候，你就坐在我前面，那时候我也不知道该说什么，你也不知道该说什么。毕竟大家都是没谈过恋爱。

  虽然在QQ里无话不说，但只要一见面就哑口无言，脸红心跳加速。也不知道怎么开口，反正我就是那种感觉。我都不敢抬头了看你...

    那时候我约了你很多次，周末放假，去哪里玩？可是你每次都说没时间要练习，要练习，那时候我也不敢过多的打扰。因为你说过要好好学习，不想因为感情影响学习。你要考大学。

    那时候我也在心里暗暗的发誓要努力，要考上跟你同一所大学。

        所以我对你的喜欢，我没有跟任何人说。甚至我最好的朋友。你也可能不想让别人知道吧，这样的话会影响你的学习。

      你的闺蜜应该是知道的，你这个人总是很害羞。记得那时候中秋节搞烧烤。你想吃鸡腿？你都不敢跟我说，叫你闺蜜来跟我说。让我烤给你吃...

      虽然那段时间实习很辛苦，为了考试，压力也挺大的，你说你也挺累的，拉伸那个种的，每天都累的个半死，我记得那时候你说来到这里实习。就像来到了地狱一样。

        你知道吗？那时候我一直想找个机会，跟你说我癌症的事？可是我还是忍住没说出来。我怕你知道后不再喜欢我...

    后来因为我的病情被学校开除了，那时候我好想对你，从一开始的时候，因为我要去住院，就跟学校说了我的事情，那时候学校老师对我还挺好的，说下学期给我免学费。还要全校的师生捐款给我去看，然后被我拒绝，因为我不想让身边的同学知道。

  没想到我出院后。学校却对我180度转变，各种刁难我，以为我会死在学校，会影响他们学校的声誉。最后就把我开除了。

      我现在还在想，如果当初我没有被学校开除，我们现在会不会在一起呢？

    被学校开除了，那天我真的很难过，我本想对你说的，但是我觉得没那个必要。

  因为我觉得我配不上你，我一个快死之人，怎么配拥有爱情？我真是太傻太天真了，我都快要死了。我还整天想着下个星期约你去哪里玩。

    我一个癌症病人不配，在一贫如洗的年纪遇到风华正茂的你，让我更加自卑，我不想祸害你，所以我只能选择默默的离开。不敢去打扰你，从那以后我就再也没有回过你信息。但我的心里还是有你的。

    其实我是一个挺自卑的人，那时候，我记得跟你聊天的时候，有一次说你家里在东莞开有厂，那时候我就特别的自卑，因为我什么都给不了。再加上我的家境又差。

      父母又不和谐，如果你融入到了我这个家庭里，不是害了你吗？那时候我真的是想了很多很多东西。如果让你喜欢上了我，万一我病死了，你怎么办？

        经过了多方面的考虑，我最终选择放下你，被开除那前几天我在朝阳广场那里买了一个，超大的阿狸公仔，还有一个水晶球。

  本来是打算送给你的，可万万没想到。我我被学校开除了，经过了我一夜的思考。我最终选择放下了你，因为我知道像我这种人，不配拥有爱情。不想去打扰你。

最后那个本来想送给你的阿狸送给了我妹，还有那个水晶球，因为我忘了。然后被我的同学送给了，不知道哪个妹子。

    本来是想送给你的礼物，但是我不想让你对我有所牵挂。所以我就选择不送。那时候我才18岁，25岁对于我来说真的是太遥远了。我都不知道我能不能活到那天。等你接受我的那天。

        被学校开除后，那时候我只想找个地方安安静静的死去。等待死神来收割我的生命。回到家里我都不敢跟父母说我被开除了。我怕被他们嘲笑。

      说实话，那时候我真的好想死，去到哪里都不受待见，我真的很害怕别人知道我有病。有癌症，我害怕他们像学校的老师那样对待我。歧视我...所以我也只能隐藏着自己...

    在同年我又出了车祸，回到家里基本跟父母闹翻，他们想囚禁我，把我身上的银行卡，身份证都偷走了。

他们觉得我反正我都读了这种病，活不久了，没有得救了，反正就是个废物。已经没有什么利用价值了，还不如让我多给他们干点活，做些事。

        最后我还是叫我妹，骗他们，学校要户口本。我偷偷拿去，派出所办身份证，然后得了身份证就下了广东，逃离了这个家庭。逃离的这个让我绝望的地方。

      你知道吗？因为你那个25岁的约定让我活到了现在，那时候每当我坚持不下去的时候。我都想起那个25岁的约定。 我告诉我自己，我一定要活着，或者等到那天。等我病好了，我一定会去找你....

        我记得那天离开家，我什么也没带走。他们的东西我一个都没拿，只有一双拖鞋。一个两条裤子。衣服，因为我跟你说过了，我身上没有一件东西。是他们花钱买的。因为像他们那种人如果吵架吵不过我，他们就会说你身上的衣服是我的，那个又是我把它脱掉。所以从初中开始，我就没有再穿他们花钱买过的衣服。

  可能我这个人比较直吧！又有叛逆感，那天我离家后是很穷，因为被学校开除后，手机又掉了，这是我掉了最遗憾的一台手机。也是最心疼的一部手机。因为那台手机有你的照片，记得那时候我们一帮同学去青秀山玩，坐公交回来的路上。我偷拍了你，熟睡的画面...

    那时候刚出去真的是挺难熬的，那时候我全身的积蓄只有73块钱，因为是你家，我不敢去找任何一个亲人。我不想他们知道我在哪里，那时候我基本上被我父亲封杀了。让我社会性死亡，不能让我去他兄弟姐妹那里。也不能问他们借一分钱。

      那时候73块钱，我坐车下广广就花了70，剩下三块钱我是舍不得吃，舍不得喝。

饿了三天三夜，口渴了就去厕所的水龙头喝水。  然后一个人走路，去找我一个从小玩到大的堂叔，年龄跟我差不多，让他帮我找了一份工作。

    才让我熬过难关，那时候我的堂叔也是有手好闲的，身上也是没一分钱。最后还是同学上我银行卡打了100块钱。我还分了50块给他...  那时候就默默的在那里工作，有地方住，有一口饭吃，那时候对于我已经算最大的幸运了。

      直到一个电话打破了我的宁静，是那个什么通打来，问我要不要回去高考。

  其实我挺恨这个人的，人面兽心。当初开除我。写的那些不合理条约让我签名的就是他。  如果我想读书，就必须签名，不能够在学校吃饭。不能够在学校住宿。如果我在学校发生死亡，与学校无关，各种的。刁难的。文字...

  不说这些了，其实那时候我是不想回去高考了，因为我身无分文，但是我也好久没见过你了。突然有点想你，但是虽然我不配。

  于是我问别人借了500块钱。就回去，名义上是去高考，其实我只是想去见见你。我喜欢的女孩。

    记得高考那两天真的挺开心的，没想到在有生之年还能再次见到你，不过我不敢对你过多的打扰。因为我很清楚，一贫如洗，怎敢入繁华， 两袖清风，怎敢误佳人，

所以我只能远远的看着你，不敢跟你搭话。我一个社会混混，连哪天病发死都不知道。不能祸害你。

没想到这一次见你最一面之后，切，就再也没有见过面。2424天都没有见过。

      在这2424天，里我却没有忘记过你，尽管有那么一两年，我上行尸走肉的活着，像个没有感情的生物，2016年的春节。我还是在同学家里过的，这是我熬过了医生。所说的第一年，我就好像我的生命只有三年一样。接下了两年，我一定要好好珍惜。

后来我去了西藏也去了很多，直到2017年，我才意识到，原来我这种病并不会死，也没想象中那么严重。身边的很多病友都结婚生子的。所以后来我也鼓起勇气在次跟你表白，我记得那时候你对我说。我们差不多好多年没见过，你已经对我没有了当初那种感觉。我还是那么的幼稚。那时候好像我记得你说你刚从一段感情里走出来。被伤害了，不想接受我。最后我们还是凉凉了。  那时候我基本上哭了一晚。难过了一个星期...但我也不敢去打扰你。    因为我最后跟你说的话是以后去打扰你的生活...

      但是我还是没有放弃，因为爱情这种东西是在网络上说不清楚的。还不如见面说，所以我就选择回到桂平，本来是想去找你。

结果你却辞掉工作去了东莞...

  你就好像故意躲着我一样，最后我还不得，你还放弃...

      后来我想了想。其实被拒绝了也是一件好事，毕竟现在的我连家都没有，也没有一份稳定的工作。就算得到你的回应又怎样呢？没有面包的爱情，什么都是假的。就像手中的沙，风一吹，雨一刮就散。

        直到2018年，一次我去东莞看我的朋友，我还特意去了虎门一趟，你工作的地方。我就是去那里发了条朋友圈本上引起你的注意。但我也不敢过多的打扰。

我也不好意思发信息给你，其实那时候挺想你的，但是能克制...

      因为2018年我要存钱住院，所以我也不想因为感情影响我，我也很清楚我什么身份。不打扰，才是我最后的温柔。

    到了2019年，虎门渡口将成为历史，每个人都去做最后一次轮渡，你也去，因为我发了一条说说我想去，我也不知道你是不是在暗示我什么，但是我累。每次都是我主动。

  你就不能主动一次吗？虽然我很喜欢你。但我不能卑微到每次都是我主动。错过了就错过吧！  到2019年底，我终于下定了决心，想放下，喜欢你那么多年了，每一次都得不到回应。我累了。

          你还记得我最后给你发的一条短信吗？既然我们都不怎么联系，那就互删吧！

那时候我还没等你回复，我就直接删了你所有的联系方式。

这样也好，不要互相折磨。各自解脱吧！因为2017你也对我说过那个25岁的约定你早就不记得了...

    不过还是非常感谢你，因为有了这个约定，让我每次快要坚持不下去的时候。我都会想起你。我一定要好好的活，熬过每一次。因为曾经你就是我活着的信仰。

      你知道吗？亲手删掉一个喜欢的人有多痛苦吗？特别是喜欢那么多年的人。那天我也是上了很久很久。之后觉得长痛不如短痛。

    没想到删除又默默的关注你，我真的是输得彻底，我承认我用小号去看过你的空间。

那时候我就觉得只不过就是，多了一个只能看资料却再也不能添加的人，有些东西经历过后留一些美好的就行了，删了就删了留不住的人和事太多，尽力就好。

      因为我觉得如果我下不了那个狠心，但是留着反复翻异地聊天记录，心如刀绞，很难受。所以只能删了你。

        因为我换个地方看人间烟火，去哪儿不重要，重要的是去吧，日子平淡，好在我喜欢，不需要建议，不需要认同，喜欢就值得浅浅喜 ，静静 ，深深懂得 淡淡释怀 ，惟愿此生岁月静好时间不是解药，但是解药在时间里。

      记得去年从一个朋友口中得知，你已经结婚了，还有了小孩，说实话吧！那天我挺难过的，还哭了一晚。不过不要紧，第二天就恢复正常了。

      可能到了这个年纪，懂的事情就多了吧！可能有些东西只有我一个人在后悔。只有我一个人在难过。以前的卑微，已经没有了。

    回想以前第一次跟你表白的时候，是多么的幼稚。那时候我觉得我这辈子都确定了，你非你不娶。我要一辈子保护你。

    但是我从未拥有，因为只有我一个人默默的付出...

也不知道为什么从未拥有过你，却好像又失去了千万次...

  一瞬间如释重负，一转头心如刀割。

不管删除与否，可惜喜欢是乘法，只要一方为零。结果就零。

虽然你已嫁人多年，在熟悉的街道，熟悉的环境，都能随时随地的记起熟悉的面孔。生日电话QQ这些数字都已刻入脑海。也许某天再遇见，也只能在心里说句，好久不见……

希望我的女孩们一切都好，感恩遇见

2022.3.29

佛山南海区

高