开学初，有一天下暴雨。路面积了水，我让啾啾穿拖鞋去上学。那是一双黄色的榴莲拖鞋，我们去广西旅游时在中越边境买回来的。鞋子很软，穿着很舒服，啾啾很喜欢。
那天放学，他回家把鞋子一踢，说：“我以后都不穿拖鞋回去了！”
我说：“是发生了什么和拖鞋有关的事情吗？”
他说：“一群小孩偷偷在说我的拖鞋奇怪，他们还以为我听不见！”
我说：“我明白了。他们这样说你，让你很难堪。”
他说：“反正我以后都不穿这个拖鞋了！”
我当时心里也很不爽，心想屁大点儿的孩子，管得真宽，人家穿什么关你们屁事！后来转念一想，人类不是一直倾向于“排除异己”么，无论是为了增加小团体的内部凝聚力也好，为了找话题融入群体也罢，还是为了通过评价他人以彰显自我价值……这是人类正常的心理状态啊。
按照下面三个步骤，我尝试引导孩子转换看待问题的视角。
1 接纳情绪状态，引导换位思考
我说：“你不穿这双鞋，他们就不会说你了。”
他说：“是啊，我不穿，他们还怎么说我。”
我说：“这确实是解决问题的一个办法。但我觉得这个解决办法有点风险。”
他问：“什么风险？”
我说：“你想，这一次你穿拖鞋，他们说你，你不穿了。下次你穿某件衣服，他们又说，你又不穿了。假如还有人说你的头发，说你的鼻子，但你又不能不要头发和鼻子，那怎么办呢？”
他扁着嘴说：“但是我想不出还有其他什么办法了。”
我说：“妈妈对这个问题，有一些想法，你想听听吗？”
征求他同意以后，我说：“我觉得，与其不穿拖鞋，我们不如猜一猜，这些小朋友为什么会这样说。你觉得，他们当时心里在想什么呢？”
他想了一会儿，说：“他们说了我，是不是就觉得自己好像很厉害，可以说别人？”
我说：“嗯，这是其中一种可能。小朋友们希望通过说别人来提升自我价值。但他们不知道，这样说别人会让别人难过。”
他说：“是啊，他们这样说我的拖鞋，我是很不开心的。他们也没有考虑我的感受。”
我说：“我还想到了一种可能，他们可能并不是不喜欢你的鞋子，而是他们觉得很特别，很想要。”
他打断我，说：“但他们没有，所以就说我的鞋子奇怪！这样说了，他们就没那么想要了！”
我说：“是的！”
接下来我又给他讲了狐狸和葡萄的故事。
我说：“还有一个可能，是小朋友们在找话题聊，刚好你的鞋子很特别，他们就拿来当话题聊天了，却没想到会让你难过。”
他说：“妈妈，我想了一下，我有时候也会像他们一样。比如我有时候很想吃一个零食，但我又知道你不会买给我，我就会说，这个零食看着就不好吃！有时候我好朋友说其他人的时候，我明明和他想的不一样，但我也会说是啊、是啊这样子。”
我说：“对啊！我有时也会这样的！故意说自己得不到的东西不好，会让自己轻松一些。假装认同好朋友，是因为我们怕失去这个好朋友。那还有没有其他可能呢？”
他说：“我知道！他们可能就是不喜欢我的鞋子！”
我说：“对啊！你看爸爸就不太喜欢这双榴莲鞋，但我和你就很喜欢。每个人的想法不一样对不对？我们也可以允许他们不喜欢我们的鞋子，就像我们也可以不喜欢他们喜欢的东西一样。”
他说：“比如津妤有时会拿些东西问我好不好看，我说难看，但她觉得很好。”
2 如何自我负责
我说：“那你觉得，你不穿那双鞋子回学校，能解决问题吗？”
他说：“不能，不管我穿不穿，如果他们想说，都能找到能说的东西。”
我说：“是呀！那他们说你的鞋子奇怪，你的鞋子真的奇怪吗？”
他说：“确实有些奇怪，因为这边买不到。”
我说：“是呀，那这种奇怪是不好的吗？”
他说：“不是，我觉得这双鞋很好看，很舒服。他们没见过，所以觉得奇怪。”
我说：“那下次再遇到别人说你，你可以怎么做呢？”
他说：“妈妈，他们如果还说我，我应该还是会有点难过的，但不会像这次这么……愤怒。”
我说：“无论谁，听到这些话，总是会难过的。不过，我们可以为我们的难过负责。”
他说：“怎么负责啊？”
我说：“其他小朋友并不知道这样说会伤害你。如果你把自己的难过告诉他们，他们是不是就知道了？把自己的感受说出来，就是对自己负责任。其实，你也在帮助其他小朋友。他们也需要学习照顾其他人的感受，他们需要知道有些话是不能随便说的。”
他从凳子上跳起来，说：“妈妈，我明白了！谢谢妈妈！”说完，噔噔噔跑上楼玩儿去了。难过和愤怒一扫而空。
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这个年纪的孩子，正在形成自己的自我评价体系。他们会把内部的成就感和外部的评价整合起来，形成综合的自我评价。
评价是普遍存在的。我可以控制自己贴标签，却不能控制别人贴标签。我能做的，只是帮助我的孩子塑造能批判性接纳他人评价的思维模式。既能思考他人评价的合理性，又能看到这些评价背后的东西，不致被别人的评价影响自己；既允许别人有不同的观点，又能保有自己的想法。
“别人的评价无法构成你的千万分之一”。
