我可能是一个不大近人情的人，做很多事都追随自我，但好在三观不偏。一方面崇尚道德文明，一方面又很抗拒被灌输一些传统思想。诸如母慈子孝这种话，听两三遍我觉得就够了，我能不知道吗？倘若逮到机会就讲个不停，反倒弄巧成拙。

      孝顺二字，意为报答父母生养之恩，自然不敢相忘。古代有二十四孝典故，确实是为人子女的楷模，但时代在变迁，有些东西发生变动也不稀奇。说个最现实的，随着经济的快速发展，子女身上的压力越来越大，上有老下有小，还有房车两件套。不是人人都能做到不愁没钱花的，有时候确实有心无力，无暇顾及。只要不是大不孝，含糊了一点也不至于落人口实。现代家庭要家和万事兴，恐怕需要更多的自由和理解。

      大家不觉得吗，现在我们要过的节日真的好多。不仅有中国自己的，还会找些西方节日来过。过节是图个高兴，给生活增添点儿乐趣，但仿佛过节发红包、送礼物已成老少皆知的一种惯例，不光点对点发，还不能忘了某些微信群。

      不表示点儿，心里很过意不去，最好节后那几天都别碰上面。表示的少了也很别扭，好像让别人的期待落空了一样，说实话很被动。而且确实有人会在背后说些不太好听的话，有种出力不讨好的感觉。就好比有人做慈善，不捐会被指着鼻子骂，捐少了也有人跳出来说，那究竟捐多少合适又没明文规定，真是左右为难。

      再说回送礼这件事，有很多朋友这方面做得很好，非常大方，而且我相信平时没过节的时候也有聊表心意。这类朋友可能无法认同我的观点，我也不会感到意外，也不想说服任何人。只觉得在这件事上感到压力也是人之常情，希望一段重要关系的维护，不要只以金钱作为衡量。强扭的瓜不甜，双方尽力而为，多些理解吧。

      我就是这样一个人，能想到但不一定能做到。我家有两个榜样——我两个小姨，每个月以及大小节日都会给外婆打钱。外婆花钱确实大手大脚的，比部分年轻人还厉害。上次小姨生日，她又来孝敬外婆了。上次我生日没有表示，我妈就趁机给我上了一课，说“生日那天是母亲的受难日，要像小姨一样懂得感恩。” 还举例一个亲戚的孩子才10岁就知道这个道理了。这话不是第一次听了，而且也不止她一个人说，总有亲戚喜欢旁敲侧击。

      我会应和一下，但心里想的却是“ 且不说生日是专属于自己的节日，对于又穷又单身的人士来说，我只想买个蛋糕在家凑合过了，连朋友都不想惊扰；而且也不是只过一次生日，都28年了，妈妈你怎么还在说这回事？” 好吧，我承认只有当过母亲的人，那生孩子的疼痛才刻骨铭心，想必每次孩子生日那天都会回想起来，感觉又经历了一次鬼门关。

      妈妈们的心理都是这样吗？

      而我这个“不孝”女想的是：我以后结婚也会生儿育女，这不是极其普遍的事吗？我给予下一代生命是我的选择，不指望他们回报，他们也有自己的难处，这种事不能强求。我绝不会拿这些繁文缛节来说事儿，不想引起孩子的反感。我也爱我的妈妈，她也爱我，也不是真想我发多大的红包，只是怕我不知道感恩。但我不喜欢这种压力，我能做到我当然会做，没做并不意味着我不知道，这样反复提醒只会让我更内疚，只有用叛逆的想法来为自己开脱。

      这些话我永远都不会对她说，但愿能尽快做到让她满意。

      我其实大半年没工作了，在妈妈的支持下，一直在考公务员和事业单位，而尝试过几次才知道它们犹如水中幻影，没那么容易抓住。妈妈好像比我还要坚定，坚定地选择相信我，但还是让她失望了。

      在更早之前，我大学毕业后留在当地工作了一年半，都是些零零散散的工作经历。后来听妈妈的召唤回到老家，找了一家公司稳定下来，转眼间已经在家里住了四年。我其实想过很多次辞职走人，一是不满当时的工作，二是觉得外面的天空不太一样。而真正辞职之后，倒又不想出去了，我甚至可以十天半个月不出门，一边学习一边熬最漫长的夜。

      虽说每天都在休息，但身体还是很疲惫，就好像从没有睡过一个好觉。当初上班时老想着放假，哪怕是一个不太完整的周末也能让我感到极大的幸福。我会挖空心思地玩出花样，比如和同事野营，带家人周边游，还有和朋友开黑玩游戏，或者天气好的日子去骑自行车、去咖啡厅，去看一场深夜电影，天气不好就在家里看看书、写写字，自学韩语。还会一大早起床，不管出不出门，都要化两个小时的妆，只要自己开心就好，完全是一天当作两天用。那时候工作真的很糟心，放假来之不易，它就是我的疗伤药、救心丸。

      于是我给自己放了一个很长很长的假，已经长到我没有周末的概念。日复一日地休息，便会觉得一切都理所当然，今天没做的事明天甚至下周都可以做，着什么急呢，反正有一大把的时间。放假于我，已经麻木了。所以我想，是时候打开另外一个副本，来些刺激的东西，比如：接受社会的毒打。

      昨天我装好了行李箱，把我要出去找工作的计划告诉了妈妈。哎，我总是在快走的时候才会通知她，就像前几次去外地旅游本想来个先斩后奏，但拉行李箱出门这么大的动作，真的很难逃脱她的法眼。在房里犹豫了好久，最终在出门前十分钟，才吞吞吐吐地把前前后后告诉了她，每次都把她气得好几天不想理我。也难怪她觉得我不听话，我这样做确实有些说不通。

      但妈妈还是做了那个放行的人，长大了，是真的拦不住。

      而这次我又这样倒不是因为心虚，这半个月我在家里啥也没做，她看着也着急。而我虽然知道该离开家了，却总是摇摆不定，怕说早了又反悔会很没面子。也不知道如何开口，怕她问及我具体的求职计划。还没确定的事我不喜欢拿出来说。这段时间我故意和所有朋友断了联系，我怕她们问我考试如何，工作找得怎么样，就干脆等我找好了再联系。

      我本打算今天就走的，妈妈说要看个好日子，手机上说29号宜工作上任，她要我29号再走。我不相信这些迷信，还是坚持26号走，她也没说什么。昨天晚上她一回家，就进我的房间问我：“真打算明天走呀？” 其实，我还没买车票，告诉她之后，她让我29号再去，从她的声音听得出来她很开心。本来我28号预约了2场面试，虽然妈妈没说，但我知道她舍不得我走，肯定是想让我多待几天。面试时间可以再约，而我这一走也不知道什么时候会回来，所以我答应了。

      妈妈就是这样，前些天还说为我着急，问我打算在家里待到什么时候，然后现在又有些措手不及。这四年，我和妈妈朝夕相处，大概都习惯了一起生活。上大学之前就听别人说过，未来陪伴父母的时间会很少很少，因为成年人都会离开家变成客人。

      所以我永远都不会忘记，妈妈帮我把大一新生登记办妥之后，独自离开的背影。那一天她染了一头酒红色的短发，很夸张也很显年轻，但那落寞的背影更让人难忘，我想那一天那个学校有成千上万个那样的背影。没想到十年之后的今天，这种分别的感觉又找到我，很无奈也很伤感。虽然到现在工作都还没落实，但至少有这多出来的四年，让我回到她身边陪着她变老，也算是意料之外的收获吧。

      我大学交往了一个韩国留学生，那时候一心想着毕业之后到韩国发展，没有一丝一毫恋家的情绪。到现在我也向往自由，因为我还很年轻，但时不时会舍不得离开家，想多望一眼这里的青山碧水，蓝天白云；也想和家人留下更多美好的回忆，陪着说话，一起吃饭。虽然在这里娱乐活动不能让我玩个尽兴，偌大的世界也还没看完，但好像也还不赖。

      上次和朋友去三亚旅游，酒店离海边就两百来米。楼下从早到晚都是歌舞升平，真的一点儿也不夸张。来自全国各地的人来这里定居、养老，维吾尔族阿姨翩翩起舞，东北大叔演奏乐器，还有老年合唱团，除了有点儿吵，一切都好。我看着很羡慕，也想有一天在这里度过余生，但我更希望带上我的父母，一来让他们享享福，二来多陪陪他们。

      虽然我一直很自我，也不吃孝顺那一套，但从心底来讲，我还是想着他们。细细梳理这些想法之后，心里变得更沉重了，可能是多了一些牵挂的人和怎么看也不生厌的物。

      成长，或许就是会依赖上从前想摆开的东西，它们是家、是亲情、是各种束缚。

写在最后：

      非常感谢大家看到这里，有些内容言语上可能有些偏激，但我想让大家看到真实的我。这篇文章一激动写了3000多字，最后还有很多话想说，在这里一吐为快！

      昨日的日更文章名为《标题和正文，要保住灵魂》，居然一次性得了200多钻，真的喜出望外！那篇文1600多字写了近四个小时，第一遍写完之后修修改改，又增加了很多内容，翻新后还算满意。一天之内破天荒得到了30多位新朋友的点赞，还有简书伯乐给我推荐，整个人就像打了兴奋剂一样血脉喷张。

      进入简书写文章已经小有一年，其间因各方缘由中断过，荒废了很多时间。开启日更挑战之后，昨天对我来说是一次小小的突破，有了大家的鼓励，我更有信心写下去，也要向各位学习，多看多写方能精进技巧。愿和更多优秀的简友一起交流，非常欢迎，也非常感谢！

      今天我还告诉我妈妈，简书上的文章被推荐了得到了很多赞，她很开心也很好奇，她并不知道我写了些什么，但她说：“你会不会哪一天成为作家！” 好的，我得好好努力呀。

      最后，我又不知道写什么标题合适，欢迎大家留言给我出出主意，非常感谢！