时敬国老师案例回复思路

最近在考虑是，把孩子丢在新房的小区幼儿园给他奶奶带，还是自己带去广州？

广州的住房环境要差 但是我下班回来或者星期天可以带他玩 ⋯⋯ 丢在家里可是得分开，孩子的很多问题自己就顾不上了。

关键是孩子奶奶很喜欢看电视可以24小时的看，而且很多时候思想观念跟不上，孩子被她带的时候还被开水烫过腿，事后还不去医院，拖到我回来还不说，只为逃过指责⋯⋯我是即不放心孩子。

但是现在特别想充实自己，让自己学更多转钱的技能，没有孩子在身边会更多时间拼，也早一点试试独立好为迟早要离的婚姻做准备⋯⋯

即使没有出轨，但是对于婚姻只有束缚自由的感觉，还有不想看到他爸妈，从心里恶心，特别是他爸，我觉得我快疯了，就算再努力，就算做到赚钱买自己的房，还是会跟来⋯⋯

感觉心底的阴霾没办法根除，在我怀孕的时候，他爸曾当我娘家所有人的面骂过我b用都没有，原因却是我的女装衣服更改版的问题、他中年的爸爸发表意见，但是我没听我是做年轻女装的⋯⋯

那时候怀孕八个月，我老公甚至没觉得什么，事情不了了之，我妈气死了，但为了我一句话没说，没有人跟我道过谦，没有人体会过我几乎抑郁的心情。

虽然过了几年我依然放不开，我看到他爸我就觉得恶心，他一切我都觉得恶心，压制不住，只想等强大后解脱，也许有人说我偏激，但是我真的很想远离这样的家庭，也想远离本质恶心无能直男的另一半。

我们来看这个不太长的案例的组成。

第一部分：明确提出具体问题：把孩子丢在新房的小区幼儿园给他奶奶带，还是自己带去广州？并且提出了两种选择的利弊。

第二部分：讲述了自己之所以面临这个问题的背景。自己之所以要面临这个问题，是因为在做一些努力，准备离婚。

第三部分：讲述了自己为什么要离婚。

来访者的表面诉求，也就是关于孩子怎么带的问题，在篇幅只占了三分之一。而后边，为什么要离婚，占了三分之二，而且能感觉出，带着强烈的情绪。

所以，我们可能要做的，不仅仅是要帮来访者梳理孩子该由谁来带的问题。这不应该是重点。那么重点在于哪里？

在资料中我们能看到来访者的逻辑：

因为——

1、老公出轨（这个事情存疑，资料说的不是十分明确，需要核实）

2、恶心公婆，尤其是公公，曾当着娘家人的面用恶毒的语言攻击自己。

3、在公公攻击自己的时候，老公没有站在自己的一边，也没有帮助自己处理情绪。

4、这个家给人感觉束缚自由（这个是需要澄清的问题，为何说到束缚自由？是因为和公婆一起住，还是其他）

所以——

我迟早要离婚（但是现在离不了，自己还不够独立）

所以——

自己去广州发展，充实自己，培养赚钱的能力

所以，面临问题——

孩子要不要自己带

通过上边的逻辑梳理，我们会发现，孩子要不要自己带，只是整个逻辑末端的一个具体问题。如果上边逻辑链条中，任何一条逻辑或者其所依据的信念有问题，那么，这个问题都会变成一个“伪问题”。

而且，从案主的情绪强度来看，她其实是需要一个离婚的姿态，希望能得到确认，自己是否真的要为此离婚。如果她真的已经下定决心要离婚了，她的行动应该是更加具体化的，而不是现在的“充实自己”、“培养赚钱的能力”，也不会去翻这些旧账。

所以，作为咨询师，在第一次回复这样的邮件的时候，应该从两个方面做：

1、针对具体问题“关于孩子要不要自己带在身边”，还是要有一个回复。这个问题毕竟是来访者直接问到的，所以，应该正面回应一下。澄清其中的一些信念有偏差的地方，比如，住的环境差，对于孩子成长是不是有影响，其实未必。对孩子而言，和妈妈在一起，肯定比住的舒服重要更多。当然，作为咨询师，我们应该知道的很重要的一点是，孩子带在身边对于孩子成长的重要性。总之，在这个问题上，要有单独的梳理，和正式的回应。

2、梳理完这个直接的问题，可以把话题引到重点上。

（1）让来访者决定离婚的原因，到底值不值得离婚。（避免因为一些不值得离婚的问题，而草率离婚。毕竟，离婚对于女性是一件非常艰难的事情，会需要付出很多努力，才能真正走出离婚后的困局。现在来访者明显还有很强烈的情绪，即使离婚，也应该把情绪处理掉之后，给出客观冷静的评估。在这个案例中，公公带来的情绪很多，所以，是否要为了公公的问题影响自己的小家庭，这也许是一个重要的点。）

（2）如果要离婚，到底需要什么样的准备，自己到底还缺什么。（来访者所做的准备非常的虚，比如充实自己，培养赚钱的能力。实际上，如果真要离婚，真的无法忍受婚姻，一般会做更具体的计划和准备。关键在于心态的转变，而不在于自己是否充实。其实本质是，来访者离婚的勇气还不够。）

上边这两个问题，因为很多资料不全，所以，一般只能提出一些疑问，让来访者自己思考。如果愿意正视这些问题，可能会再来邮件。可能会承认自己在某些方面可能判断有偏差，愿意继续梳理。或者提出更坦诚的困境，比如承认自己勇气还不够，对自己不够自信等等。