旷课。原本打算好好睡一觉到自然醒。却还是在七点一刻被涌进脑袋里的繁杂事务逼迫醒来，窗帘闭着，房间里的光线更加适合昏睡，只是再也睡不着了。上次咨询医生这种违背真实意愿的早醒，和疲惫是什么意思，医生说压力过大，想的事情太多。菊强教授在喜马拉雅说，这是抑郁症的前兆，要注意。
十一楼，窗户紧闭，并不容易发现外面发生的事情。母亲送小宝去幼儿园，回来的时候，说外面昨晚下过雨，地湿着，按理说是冷的，她却出了一背脊的汗，真是奇怪。我才慢悠悠地从床上爬起来准备去厕所，中途去阳台上看了一眼，是雨后的景象，热闹的早市街此刻只有一家蔬菜摊，一家水果摊。
答应小宝一定会去接她放学。三点钟开始洗漱，洗澡，刷牙，洗脸，热风吹干头发，一层一层涂抹水乳霜，再对着镜子画了眉毛，喷了定妆水。这是固定的程序，绝大多数时候发生在清晨，偶尔在中午，更偶尔是隔一天。
姐姐又以母亲的身份操心了，她总是长长的叹一口气，我怎么可能不操心，眼看都三十岁的人了。
我知道这是关心则切，我知道我不该恶言相向，不该不知好歹，但我就是忍不住上火，忍不住板着脸，忍不住抱怨。
随着年龄增长，有一点越来越明显的感觉，对人对事不愿迎合将就了。不想见不愿见的人，不想做不意愿的事。
一个人转身回到房间，关上门，摆了舒服的姿势，开始写东西，做唯一能让我安静下来的事。距离你上次说一个月只过了不到一星期时间。
有人说，想联系你的人早晚都有空，想送你的人，东西南北都顺路。道理简单易懂，我却似乎总是在装糊涂，有可能是本性里对不确定的诱惑充满好奇，或者没得到的总有期待总觉得好，又或者对爱的强烈需索导致无法放弃任何获取爱的机会。
期待，一旦需要对方才能得以达成，力道过度，皮筋断裂，最后松手的，必定受伤最重。但这似乎都是情愿之后，活该有的结局。为什么要去拉住皮筋的一端，为什么期待对方不松手，为什么没有早一步松手。这么多为什么的答案在心中脑中盘旋了多久，多清楚，却还是那个结局，不是活该，又能是什么借口。
手机里各种群消息一直在响。很多人因为各种原因没有睡觉。
静下来，跟你说说话吧，因为，我不说，你是不可能开口说些什么的，这一点我非常了解。所以不会对此抱有期待。其实，我一直佩服的除了你贪吃蛇玩儿好之外，还有一点。你懂保护自己，做事情目的明确，快刀乱麻干干脆脆。你大概也不是完全不在意我的，至少仁至义尽上我并未亏欠什么，也不添麻烦，还算有可取之处。
我不想责备，不想定对错是非，感情本就是你情我愿的事。站在你的角度想想，为自己更多考虑，并没有什么天大的罪过。我们之间分分合合许多次，每当我下定决心忘记的时候，你就突然出现，你吃定了我玩儿不过你。但你不知道，我玩儿的多认真，赌上了全部。我从不问你不见的日子你做了什么，身边有谁。我不愿徒增烦恼的去猜测，那太累。
我是一个轻易就能开心的人，总是充希望准备迎接每一天的。在为了和你见面一次又一次对家人撒谎的时候抱有希望，在把自己交付给你的时候抱有希望，在知道你已经着手另一段生活的时候抱有希望，在你回过头找我的时候抱有希望。
只是呢。我的撒谎变成了你躲藏的正当借口，你说要为你着想，我忍着不去想，是哪里让你觉得不能光明正大的牵手了，我闭着眼睛把自尊心关起来。我的交付变成了你认为的理所应当，你笃定我依赖我不走，你深知我的弱点，仿佛所有的事最终都只是为了你想要的，对于我是怎样想的，你一句困了不想说不想听就结束了。
我对未来的期待终究变成了一场笑话，你让我做选择，爸爸还是妈妈，我以为你开玩笑的，但最终也没躲过真相的残酷，那是我哭得最多的日子，也许你看不见，又或者不在乎。那段日子，我烦躁极了，谁都不想见，我开始问为什么我必须过这样的生活，我甚至怀疑我的人生就是一个错误，本身是个错误，所以所有事情都很坎坷，无法进行下去，然后心中有了怨怼，抱怨曾经试图释怀的许多事。不想看见熟悉的地方，我迁怒于身边的人，不回家，不看望病重的父亲。回忆每次到此刻，我的心都在滴血。我常在想，如果我没有那么任性，我回去看父亲了，他是不是不会那么绝望地走了。我是个罪人，我犯了不可恕的过错。我以为，我的心已经死了。当我每天跪在坚硬的地板上的时候，当我昏倒在母亲怀里的时候，当我连续七天没合眼却一点也睡不着的时候。我以为我已经死去了。睁开眼睛，我不知道自己在干什么，而未来对于我又是什么。你不知道吧，我曾那样深刻的绝望过。
某一刻，我竟会幻觉，如果那时候我真的不醒过来了，你会不会有一点伤心。下一秒，我就被自己可笑的想法惊醒了。我突然意识到，对于别人来说，我太不重要了，至少没有我以为的那么重要。
我高估了你给的情分，你低估了我坚持下去的决心。
我用这是自己的事，没必要拉着别人一起承受为理由，我用你未曾经历过这些事所以不理解来说服自己。 在此之后，我竟还是原谅了你，原谅了你的不闻不问，像个残忍的陌生人那样，在我身边，看着我的痛苦，假装一无所知。你不问，也许是不知从何说起，也许是觉得无关紧要。也是因此，我才知道自己到底在坚持的是一份怎样的感情。你像一块上帝放在我手上的磨刀石，用来打磨教训我的。教训我的不懂事，教训我的活该，教训我的不堪。
你目的明确。你回来找我，算是没那么难以理解的情理之中的事，所以并不惊讶。也证明了，在这段时间内还没有出现令你十分满意的人，而我恰好不添麻烦，所以你回来了，回来了，但并没有打算承诺什么，也没有打算留着不走，因为我也不是那个你十分满意的人，只是不给你添麻烦的人，你觉得简单，你喜欢简单而已。
你从不问我想要什么，你问的问题，答案都是在衡量是否符合你对生活的要求，我的工作，我的家人，我的朋友。你很含蓄的问，大概是你原有的聪明善良使然。我承认你有你的善良，又不得不看到你的自私。当然，为自己考虑没有什么错，但我觉得感情是相互的理解与妥协，不是单向的，甚至更多的时候是付出。这也许只是我的个人看法。
我常问自己，到底可以做到什么程度，什么时候才要说我怕了我不敢了，我认怂。有没有一把尺子告诉我，我还可以坚持多久。一年，两年，三年。到我完全符合你对生活的要求？你打算是多久呢？嗯？到时候，不满意，你仍然可以潇洒转身，而我自己看着办，自求多福么。不管是出于任何原因，我都不会追着你拖着你要你负责，我不喜欢勉强任何事，那比干脆失去还难受。你也是吃准了我不会纠缠你吧，所以肆无忌惮。
你说忙，我也跟自己说，你很忙，没时间吃饭睡觉上厕所打电话。你信吗？你觉得忙这个借口能撑多久？一星期？一个月？其实，很久以前，你说的，我都信呢。
我呢，不过想有一个并肩而立的人罢了。如果只能喝稀饭吃馒头，心情舒畅，我可以抱着碗啃着馒头，我乐意。如果想吃牛排，可以一起努力，大餐一样吃得起吃得称心如意。你可能觉得很傻气，但这就是我对生活的态度。
从小到大，我所获得的关于人生的经验，都是亲身体验后得来的，大多是不好的事，没有捷径，必须穿过荆棘，才明白究竟有多疼，才能长出自我保护的茧来。这比从别人那里获得从书本上得来深刻的多。
有时候，我很羡慕你的决绝果断，懂得自我保护。这些都是我缺乏的能力。我无法感谢所承受的磨练，如果有的选，我宁可不要所谓的经验之谈，简简单单痴痴傻傻的过活。但，如今明白了就没办法假装不知道，没办法再哄骗自己了。毕竟未来的人生只能自己负责，在任何人那里我都可以不重要，但对于我自己来说，我必须是最重要的。
以什么身份跟你说这些，我也不是很清楚，只是，说完了，就慢慢想明白了。就当你很忙吧，早晚都没时间，东西南北都不顺路，那就好好做当下的事情吧。我非常理解，所以我还好。只是，我不会再等你了。我有我的路要走。你懂的，时间对我来说越来越重要了。缘浅缘深，对你，我只能随缘。我不说有多深厚，只是，尽力了。
