这一年，好像什么都没干，一无所成。其实也不对，想想还是干了挺多事的，只是结果不尽如人意，都不是我想要的，或者说叫做没有达到我的预期吧。有点像是竹篮打水一场空，但至少很努力地去打了，也没有什么可遗憾和后悔的，就是感觉有点累了。
这一年的头半段，过得还算惬意，工作轻松，学业顺利，周末节假日基本上都在玩耍，因为疫情好久没能出去旅游，于是生日时决定，来一场说走就走的旅行。
这小日子虽然感觉平平无奇，但却非常的惬意和潇洒。但是，你放心，人生啊，苍天啊，总是不会这么轻易的放过每个人，当你觉得生活的惬意轻松，一点困难都没有的时候，这就在预示你将要面临大的困难和挑战。
人生如逆水行舟，不进则退，活着本来就是件非常不容易的事情，更别说活得更好，可能只有这样才能体现出生命的隆重与珍贵吧，
快乐与轻松的日子总是过得异常的快，就这样，下半年悄然来到......
也不知道是上半年的日子过的过于轻松和愉悦，没能给到生活和内心一点刺激和波澜，还是因为疫情这三年，由于很多外部原因的限制，导致内心那头叫做欲望的野兽被压抑了回去。而如今，欲望开始膨胀，内心的这头野兽，貌似再也关不住了，疯跑了出来。
对金钱的渴望，对升职加薪的追求，对人际关系的投注与渴求，对快乐至上，以接近疯狂的方式去追星，想要以此获得极致的快乐，使我整个人开始变得狂热和上头。
然而，以我活了20多年的经验来看，只要当我急功近利，迫切地想要完成一件事，或达到某个目标的时候，那么结果一定是适得其反。这次，也毫不例外，果不其然......
我开始不满足于每月按点拿薪水，就这么点死工资，想把这三年失去的机遇和财富一并或加倍赚回来。开始盲目地扩张和投资，结果是，不仅没赚回来，还赔了。当然，这点钱对于我来说也不算什么吧，不至于会让我怎么样，只当是花钱买个教训，吃一堑长一智吧。这里面不但有我膨胀的欲望和想要赚钱的念头，还有我对他人盲目的信任吧，且听我娓娓道来。
当内心被某种欲望驱使时，你所遇到的人和事往往都是被这种欲望吸引而来的，所以大概率也不会遇到什么好人或好事，自然也就不会有什么好结果。这可能也是我后面这半年频遇渣男（不对，应该是骗子，嗯，好像也不太对，一时间找不到一个合适的形容词，反正不是什么好人就对了）的原因之一吧。
还有一个非常精彩的部分，差点忘说了。我既然遇到了类似杀猪盘的套路，我自己都不敢相信，我的人生居然能如此多姿多彩。跟朋友聊天时被调侃：“你的人生经历好丰富，才这个岁数感觉什么样的人都见过了，感觉那种电视上会出现在少数人身上的事情都能发生在你身上”。我自嘲：“我的人生比狗血剧都精彩，如果你们觉得活不下去的时候，可以找我来聊聊天，瞬间就能找到心理安慰，我也算是功德一件了”。
人生在世，其实结果都一样，最终不是躺在那个小盒子里就是被撒向天地，所以重要的是过程和经历。过程和经历最重要的是丰富，就是什么好的坏的都体验一遍，如果人生只有美好，那也会显得很单调，美好也就不会令人感觉到多么美妙了，体验丰富的人生，才算没有白活呀。
不好意思，上面忘记说了，虽然我遇到了这些事情和人，但是我并没有被诈骗到。开玩笑，我是谁？江湖老油条本条。其实我早就有所察觉，之所以选择继续接触下去，就是想看看，这种人到底是什么套路？最后当对方发现其实我早已看破，但还选择继续跟他聊下去，感觉自己被耍了，居然暴躁了，哈哈哈。最后，我还“助纣为虐”了一把，给他支了两招，告诉他首先目标人群就选错了.......
不好意思，聊high了，话题有点跑偏了。
回到我对人际关系的投注和渴求，以及对他人的盲目信任。怎么说呢，也不能用“盲目”这个词吧，因为我本来就不是个特别容易就信任他人的人。之所以会产生信任，还是得益于时间的积累和我自作多情，自以为的可以信任的关系吧。还有一个很重要的部分就是自我对外在关系的渴求吧，对外在关系的渴求，这个几乎人人都需要，除了那些世外高人，普通人真的，达不到那种境界。我一直以来都有一个不合理的信念，当然，是我现在才明白了，这是不合理的。我始终坚信我怎么样对别人，别人也会怎么样对我，就算没有得到对等的回应，至少不会坑我吧。
然而，事实是，那都是我自己一厢情愿的美好想法而已，我始终高估了人性，没弄懂大部分人和人之间关系的底层逻辑。
这件事情使我一度很低迷，并不是因为我不能接受这个现实，我只是突然感觉，这20多年好像有点白活了，不知道以后要以什么样的方式和他人相处，更加无法轻易相信他人了。
我开始重新思考人与人之间的关系，开始关注经济学，开始了解金融，开始拓展财经思维，突然觉得以前不那么喜欢，甚至有点讨厌的东西，现在学起来感觉还挺有意思。似乎也从这里面找到了一点关于人与人之间关系建立的底层逻辑，这个在后续的文章中会详细展开，专门去讲，这里就不多做赘述了。
再来说说工作吧，说不顺利也还挺顺利，说顺利又挺恶心人的。职场无朋友，这绝对是句真理，同事都见不得你比他好，这更是句真理，特别是作为女性（这涉及到了另一个话题，职场性别歧视，这个等以后有空专门来讲）。可能是由于我个人主义色彩比较浓重，比较爱出头的缘故吧，我这里说的爱出头是指坚决捍卫自己合理的权益，不接受领导无缘无故的，带有情绪的指责（就是明显今天心情不好，被领导骂了，或是老婆跟他吵架了这种），我是你的员工，不是你的出气筒。
不要看已经是21世纪了，当今社会还是有很大一部分女性被这种几千年的传统文化习惯性的压抑，好像臣服于有权威上了年纪的男性是正确的。于是，我莫名其妙的成为了众矢之的。裁员没被裁，因为我和领导关系好，单身漂亮的小姑娘就是不一样。领导在会上主动找我和解并表示道歉，说明我是个狠人，狠人以后都是没有男人要的，年轻漂亮还单身，不用养家就是不一样，一个人吃饱全家不饿，不用工作也有饭吃。诸如类似事件，我就不一一列举了。
从此以后，我不和任何人多说任何一句话。
这里多说一句题外话，一个公司最恐怖的结构，就是上层领导是一个上了年纪的中年男人，然后下面员工绝大多数都是女性，你品，你细品，有没有感受到甄嬛传的味道？
主要是上半年开销着实有点大，再加上我觉得我来工作本来就是为了挣工资的，没有必要为了这群还活在大清宫斗剧里的人们去赌气离职，毕竟现在大形势才刚刚开始复苏，根本不理想。
这一年下来，我过五关斩六将，顺利的从几次裁员浪潮中挺了过来，说实话，我真心觉得只是运气好。
转眼快到年末，我从集团某部门下面的员工口中得知，他们部门正在搞招聘，各项要求我都非常符合，在本集团旗下子公司工作的人员可以优先申请面试调岗。我欣喜若狂，因为这虽然是平级调动，但绝对属于升职加薪了。我开始准备简历，筹备面试，了解此岗位所需要具备的沟通，对接和服务能力，并对此进行提升。
但“得非所愿，愿非所得，看命运嘲弄，造化游戏”，当我提出申请，有千百万个理由和规定在前方设卡，好像这些理由和规定都是突然冒出来的，有点故意为我设定的意思。最后我直接亲自找到了集团的部门领导，虽然那个领导刚开始觉得有点不爽，底下一个子公司的18线员工怎么就越过这么多层找到了她？但最后领导表示她欢迎有能力的人敢于挑战自己，这个岗位随时等我来应聘面试，但前提是需要我向我现在所在的公司提出申请，并取得我现在所在公司领导的同意。然而，当我提出申请后，我所在公司的部门领导就以各种理由推脱，都是一些不成立的理由。总之一句话总结，就是想都别想，你只能在现有岗位上干下去或者听从我们的指挥，进行调岗，没有自由选择的权利和范围。我想了两天后，觉得也能理解吧，毕竟谁会愿意无条件的去帮助一个要领导当面给她道歉，并且每天事儿这么多的刺头调岗升职加薪，这件事虽然是他的举手之劳，但是他做与不做完全不影响他自己本来的工作职位和薪资，多一事不如少一事呗。
当我想明白了这点后，于是决定辞职。
然而，你以为辞职是你想辞就辞的吗？当我提出了辞职申请后，一直都告诉我等待结果，辞职办理需要走流程，我就想知道是什么样的流程需要走一个月，不知道的还以为我是公司不可多得的人才。美其名曰的告诉我，辞职当月办不下来，但是没关系，公司这一个月还是会为你继续缴纳社保，并给你多发一个月的工资，且不用干任何工作。天呐，我是不是应该感恩戴德，感动到痛哭流涕？实际情况是，故意拖我一个月，正好赶上要过年，我就不好找新工作了，如果年底帮我成功办理了辞职，我非常顺利的就能对接上新公司。总结一句话，就给我穿小鞋呗，嗯，我认了，不然还能怎么办？找不到新工作就找不到吧，正好可以不工作，安心的当个废物，先休息一段时间吧。
从下半年开始，几乎就没有什么令我感到满意的事情发生，更别谈愉悦了，于是我开始把注意力转向了追星，我觉得这是目前我能找到的唯一能令我感到短暂快乐的事情，甚至是令我感到我还活着，我还可以活下去的事情。
然而，当我开始真正关注和投入这件事情的时候，才发现，原来追星，也是需要投入大量的精力和时间，还有金钱，并且结果往往也不会如你所愿。
人生好像突然陷入了虚无，不知道能干点什么，要干点什么，想干点什么？好像就是脑子里想干点什么，人也动弹不了的感觉，就感觉干了又能怎样，努力了又能怎样，结果都是竹篮打水一场空。
但毕竟我还是个学了心理学这么久的人，我也很庆幸我选择了学习心理学并坚持下去。
动不了就躺平吧，接受自己的每种状态，每一个阶段，先躺平一阵再说。肉体可以躺平，但你的思想和灵魂永远不可能躺平，正好借着这段躺平的时光，好好回顾，整合和提升一下自己的思想和灵魂。
这一年，论成就，好像什么都没有，但论经历和体验还是非常丰富的。这些经历和体验虽然没能给我带来什么所谓的成就，但对我看待这个世界，理解与他人的关系，还有整合自我，有了一个新的提升。
人生，就是生命给了什么就享受什么吧！如果总是希望结果能如人所愿，目标感太强，绝大多数时候得到的都是挫败和痛苦。努力但又不要太期待结果，这是需要用一生去践行的修行，说的容易，做到难呀。
以无为心，行有为法！
