从来没想过会有这么一天，但这一天来临的时候我也欣然接受。
严格意义上来说这是我第一次进法庭这么庄严的地方。坐在原告的位置与前夫进行一场离婚财产分割对决。
推门进去的时候，前夫充满敌意与怨恨的眼神像把刀子。如果眼神可以杀人估计我已经死了。
是我提出离婚，是我起诉离婚，也是离婚一年多后对不履行离婚协议的他告上法庭。
人性的丑恶在叫法庭的地方暴露无遗。
在这场婚姻里，没有谁占据了道德的制高点。也没有谁可以全身而退。
我也经历了完全不想再过下去的一切。
从怀孕开始说吧，前三个月，我经历了高烧见红，吓到半死，同事彻夜陪我保胎。那个时候他封闭式培训两个月。
孕中期到孕晚期他在市区工作我在县城工作。所有的产检都是自己，他大概只陪过一次吧。
最后一个月辞职待产，我搬到了市区同住。那时候还是租房，阳台的晾衣架坏了，让他修了几次都无动于衷。我挺着大肚子自己踩着阳台的缝纫机去修。最后缝纫机板踩断了，幸亏我是个灵活的孕妇，想想都后怕。
这件事儿也是在我们后来的不和谐里被记起来的。而且在我的脑子里不断加深，因为太委屈了。
我们的隔阂是从产房开始的，真的是月子之仇。其实真的不想写这些东西，琐碎没有营养。但是就是这些琐碎的小细节让我对这场婚姻一点点失去热情。
2013年冬天生下了女儿，产房里，他的母亲拿了多年不穿的旧衣服剪的脏布条要给孩子做尿布。那些布条还带着发霉的味道。。我怎么会同意。。不好直接说，几次让前夫劝他母亲，结果一声不吭。他母亲一再坚持我也有些火了，说话有一点点难听，让前夫把这些布扔出去，结果换来他对我的瞪眼指责。。
那个时候的心啊～～
孩子出生第二天，他母亲拿出红绳要绑孩子的腿，说这样长大了孩子腿直。我很坚定的婉拒。第五天她从老家报喜回来继续要绑孩子腿，好说歹说，无奈我搬来护士讲解。
还有要给孩子挤乳房。。说不挤以后长不好。。简直是醉了。后来还在微博看到这种无知的行为导致孩子发炎住院。。
我要说的是全程前夫都特么是透明人，只有我一个虚弱的产妇在拼命保护自己的孩子不受伤害。
第七天出院回家。我与孩子在卧室听到隔壁的两个卧室传出此起彼伏的鼾声。。简直欲哭无泪。每次有一点点婆媳之间的问题永远都是我的错。那些日子如同活在地狱。
再后来，娃儿生病去医院啊，打防疫针啊都是我一个人，前夫永远在工作岗位上奉献着。
你可能说，他不工作拿什么养你俩。可笑的是，我上班上到马上生，孩子4个月，我从职业经理人变成带孩子摆摊的宝妈。闺蜜打趣说：你怎么能去摆地摊？我说：体验生活。
因为有一次我跟他要钱买点什么，他当时的表情和语气深深的刺激了我。当时说的啥忘记了，只记得感受。就是那种伸手要钱被瞧不起的感觉。于是我去摆了地摊，也好过伸手要钱。
在此期间我患上了产后抑郁症。
那时候我的发小来看过我，知道我委屈，就通宵的给我讲她的经历，告诉我一些过来人的经验。她临走的时候说你要好好的，你妈看你抑郁都吓哭了。瞬间心疼，抑郁症不治而愈。
于是我就试着改变自己，试着去沟通，努力往好的方向过。但是我沟通的时候前夫睡着了。那坐着沟通呗，他又睡着了，我放弃了这条路。
孩子一岁的时候我正式回单位上班，把孩子扔给了姥姥带。在这里也感谢我妈对我的付出。
那个时候我们买了房子，为了多赚点钱减轻压力，我要开车一天100公里上下班。三口人三个城市，这样的日子维持了一年。那时候天天给自己打气啊，为了美好的将来忍忍吧。
回来以后就面临着装修房子，我妈说你俩总要牺牲一个，他工作相对稳定一些（保险公司内勤）就你操心吧。正月十五开工，两个月我一个人把连窗户都没有的毛坯房装修完。前夫只是在装修公司签合同的时候露脸了一下。
期间的各种困难委屈我都特么忍了。你说我不用他，不跟他商量，不够温柔，不依赖他。。我只想说我能依赖的上吗？？工作永远是第一位的。。那你养我也行啊。。结果这句话无论如何都不敢说，给我算账生活压力有多大，我指望毛线？
就这么说吧，孩子上户口是大事儿吧。我依靠了三个月无果，还是自己带着孩子驱车120里地回他老家给娃儿落了户口。
装修完房子我正式跟我妈摊牌，要离婚，受够了。回头看看，能解决的不能解决的我都解决了，干嘛还要“老公”？是为了给我添堵吗？任何我需要这个人的时候都不在。是都不在。
我活成了有老公的单亲妈妈，就是传说中的“伪单亲妈妈”。一个工作高于一切，一个月不回家一次的男人对我来说毫无意义。
钱我自己赚～娃儿我自己养～事儿我自己处理～何必呢。。。
也正式跟前夫提出离婚，他完全不理解，不知道自己做错了什么。他说我这么努力的工作不就是为了给你们一个好的物质生活吗？他说，我也想回家，想跟你们在一起，但是我要还房贷啊。
是的，没错。只是工作和家庭没有协调好吧。不这样房贷真的就还不了了吗？这里面到底有多少不自知的欲望。
我吵过，闹过，沟通过，努力过。放下的时候真的累了，死心了，无憾。
离婚大战持续了将近两年。
我觉得两个人可以好聚好散，毕竟还有孩子，始终无法狠心起诉离婚。想象的太美好了。
他联合我所有的亲人阻止我离婚。他去我办公室折腾。他趴在我车前盖上阻止我走。他跟我抢过孩子。他阻止我上班闹到报警。他曾经被我扇耳光。。
我也后悔自己动手打他。那种自责无法言喻。。我写过遗书。想过死。想过抛下孩子与老母亲。。学会了抽烟。。无数的纠缠、挣扎与撕扯。。现在回想都太特么难过了。。
有一次早上从家里出来到单位楼下在车里哭成了傻子，我的会计（也是我的好友）说看你这么痛苦就离吧！
我也不再抱什么幻想协议离婚。给家里扔下一句话：要么离婚，要么我死。谁也别想拦我。我赢了。去找了律师起诉离婚。
那是第一次去法院，但没有进法庭先调节。他果然不离，我准备半年以后继续起诉。出来法庭他又挡在车前不让走、趴车盖上。我又不能撞死他。可笑的是，下午就协议离了。
房子归他，车和孩子归我。房子折合100万，车折合9万，刨去房贷36万，协议给我23.5万。抚养费每月1500。他说分两次给清，第一次给10万，剩下的年底给。结果离婚一年多，剩下的钱一分没给，抚养费一分没给，多次协商无果才有了这次的对簿公堂。
法庭上，还是先调节。很简单的案子，开庭的话十分钟就完了吧。
前夫一条条反驳，他说抚养费要给他一个明细。法官说：这里面包含了教育费医疗费吃喝拉撒没办法给你详细的明细。可笑的是孩子幼儿园费用一个月就是1200，不吃不喝了吗？
他的期望值是一个月给600。我说我可以不要抚养费，断绝关系行不行。
婚是我要离的，但不是我一个人的错。孩子我带，不可能净身出户，因为还要养孩子。少要了那么多钱就是为了换取我的自由或者说换回活下去的希望。
但人往往不能惯，你的退让、心软换回来的可能就是别人一步步的得寸进尺。我绝对不会再做圣母婊。
写这么多也算是发泄吧，各有各的立场。想结婚之初，谈到离婚的问题，前夫说：他会净身出户。看现在，我们为了钱可以脸都不要。
我们在法庭上针锋相对，他斤斤计较，我咄咄逼人，曾幻想的好聚好散变成天大的笑话。
不想指责谁，也没有谁完全对谁完全错。一个巴掌拍不响，但是缘分尽了的时候，能不能给彼此留点好印象？
经历是最大的财富。这段婚姻让我成长，让我开始了内在探索之路。都是当下最该发生的一切，都是上苍给的礼物。
我一个人体验着这一切，面对着，做下一个又一个决定。同时也承担了所有的得失。
离婚后的这一年，生命越来越轻盈，越来越开心。去做了很多自己想做的事，去自驾游，也暂时辞职允许自己停下来休息。去面对了自己人性中的丑恶，恐惧，龌龊，自私。我厌恶前夫和他的家人。。深深的厌恶。。
也看见了自己灵性的光辉，圣洁，和美好。
这篇字能量很低，我不想从灵性方面剖析。只是想写出来，面对自己的委屈和愤怒。可能会暂时偏移到受害者的角度上，但这些东西必须面对。我必须承认曾经我很愤怒、很无助、很委屈、很抓取以至于最后很坚硬、很偏执。
也不想用灵性知识伪装。不想分析我的受害者模式、圣母婊模式、前夫的巨婴模式、两个家族的模式等等。我需要臣服。是的。臣服于这些感受。。与过去和解而不是屏蔽。
我承认，我承认，是这样的。
往后余生，生命不断升华，灵魂不断升级。
宁小仙儿 2019.8.26
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