大家好，我是双平团队，今天分享给大家的是《拖延心理学》这本书。

第四节：关系中的亲密与距离。

这本书的作者是[美] 罗纳德·B·阿德勒等

权威的人际沟通入门教材，再版15次，中文译本销量数十万。

本书分为“看入人里”“看出人外”和“看人之间”三个部分：

1、“看入人里”说明了人际关系的本质，强调自我在沟通中的角色；

2、“看出人外”聚焦于沟通时信息的发送与接收，包括语言沟通和非语言沟通，强调了倾听的重要性；

3、“看人之间”则主要讨论了关系的演变过程，侧重于亲密关系，提出了改善沟通氛围、处理人际冲突的各种沟通方法。

这本书的的特点是完整，它是一本沟通的教科书，不同于许多注水的沟通书籍，它的内容有许多基于心理学知识和方法，可以说是成为沟通高手的基础课。 在这本书中，你将学到：

1、自我的情绪和知觉，对沟通的影响

2、高效倾听的方法

3、增进沟通分为和处理人际矛盾的方法

四、关系中的亲密与距离。

今天是我们第四天来阅读《沟通的艺术》这本书。

我们再梳理一下，这本书的主要结构分为三个部分：

第一个部分，主要讲“看入人里”，也就是在沟通的过程当中，起码有两方，一方是你，一方是对方，这个部分主要讲的是你，你的知觉、情绪对于沟通有什么影响，沟通跟自我概念之间的关系是什么，这是这个部分主要的内容。

下一个部分讲的是“看出人外”，会涉及到沟通当中的对方，我们是怎么样跟对方沟通的，通过语言，还有一些非口语表达方式，还有倾听，来跟对方去沟通的，这个部分讲了语言。非口语表达，还有倾听的一些技巧。

再往下第三个部分，也就是今天要跟大家介绍的部分，叫做“看人之间”，人跟人之间是关系。

我们有些关系没有办法选择，比如你现在不能说：“我换一个爹，换一个妈，我想重新选择一个爹妈。”这样的概率是很小的，爹妈这种关系，你完全没有选择权。

但有些关系是你可以去选择的，比如你可以选择老板、选择同事、选择朋友。

那是什么因素影响或者决定了我们选择一段关系？

有的人，我们看到之后，就特别想接近他，喜欢他，没办法；有些人我们看到，就很讨厌，到底是什么因素在影响我们？

作者给我们列举出来了：

第一个重要的因素，外貌。

千万不要听人家讲“不以貌取人”，不可能的，多个科学实验都证明，外貌越具吸引力的人，越容易被人喜欢，这个没办法。

但是你也不要太担心，如果你长得太丑的话，其实我长得就不好看，实际上作者告诉我们，过了第一印象之后，长得普通但是具有亲切人格特质的人，会被评价为具有吸引力。

我觉得这一点特别重要，如果咱们长得丑，咱们一定要温柔，这样咱们也会具有吸引力。

这是第一个会影响到选择关系的因素，叫做外貌。

第二个因素，相似性。

大量研究都已经得出结论，我们喜欢跟自己类似的人在一起，一对夫妻如果性格特质越接近，就越容易幸福，相似性对于关系的满意度有很大影响。

不过有些人肯定听过这样的说法：找对象，一定要找个互补的。

这句话有没有道理？有那么一丢丢道理。

第三个影响我们选择关系的因素，就叫做互补性。

这个是不是跟咱们刚刚说的相似性是对立的？是不是我说话前后矛盾了？其实不是这样，如果我们两个之间有差异，而我们的差异具有互补性的时候，那么我们之间的差异就会增强一段关系。

比如一个人喜欢顺从，而另外一个人恰巧喜欢支配，他们之间就形成了互补性。

所以人跟人之间有差异，不见得会互相吸引，这个差异必须要有互补性。

这是第三个会影响选择关系的因素，叫做互补性。

第四个会影响的因素，叫做相互吸引力。

这个点特别好理解，就是我们会喜欢那些喜欢我们的人，你真的都控制不住，谁对你表示好感，你对他的好感就会倍增。

如果你想要获得别人的好感，怎么办？先去喜欢人家，尤其是你周围的同事跟朋友。

我们不鼓励你非要主动追求一个异性，但是如果你对身边的人能够主动表示好感的话，你获得好感的可能性就会增加。

第五个会影响的因素，叫做能力。

我们就不多说了，我们喜欢围绕在聪明的人周围，好像感觉他们的能力能给我们一点似的。

但是我们也不太喜欢特别完美的人，不然相比之下，就会觉得自己特别窝囊、特别糟糕。

总而言之，如果你想要得到别人喜欢的话，就要在你的事情上面尽力而为，做到最好，而且你要愿意承认你自己的不完美，承认自己的错误，这样你就更有吸引力。

第六个会影响到选择关系的因素，叫做袒露。

袒露是什么意思？就是我把我的一些别人不知道的、重要的个人信息告诉你，我们之间的关系就会更近一层。

但是，并非所有的袒露都会带来好感，有一些袒露会让别人对你的评价降低，这个部分，我们到后面再详细说一下。

第七个会影响关系的因素，叫做接近。

俗话说“近水楼台先得月”，我们容易跟那些常常见面的人建立关系，我们喜欢常常见面的人的可能性会更高。

所以你要勤快地跟你的朋友联系，跟他们去约见，一起吃吃饭，这样能够巩固关系。

第八个会影响关系的因素，叫做报酬。

实际上，我们在建立一段关系的时候，理由和动机不仅仅是获得一段感情，或者是获得跟他之间的亲密感，有时候我们就是想要获得报酬，就算在亲密关系当中，也有交换的因素在里面。

为什么我们会容忍朋友或者是我们对象身上一些非常令人讨厌的缺点，因为我们在他们身上是获得了报酬，这个报酬可能是他们给你的安全感，给你的那种在一起时候的愉悦感等等。

所以亲密关系之间也有交易，报酬会影响我们选择是不是建立一段关系。

以上就是影响到我们选择关系的几个因素，一共是八个因素：外貌，相似性、互补性、相互吸引力、能力、袒露、接近和报酬。

我们可以通过这八个因素了解到，怎么样让自己变得更具有吸引力，这八个因素还是挺有指导性的。

再往下，我们想跟大家分享一下，就是一些关于亲密关系的内容。

我觉得亲密关系对一个人是非常重要的，研究发现，对自己的亲密关系感觉到满足的人，比那些感觉不满足的人，拥有更高的自我价值感、更强的自我认同，跟更好的控制力。

我本身就是这么一个例证，我的亲密关系建立的非常好，我跟家人、朋友、伴侣，我们之间都有非常融洽的亲密关系，而我发现，我性格当中的一些能力和能量就来自于我的亲密关系，这种亲密关系融洽的感觉，会让我觉得自己是很有价值的。

所以亲密关系，真的会影响到一个人的性格，甚至会影响到一个人的一生。

人越长大，越能够明白亲密关系的重要性，一个濒死的人在死之前，可能想的不是钱，不是名，不是利，想的是她的亲密关系，我们都知道亲密关系是很重要的。

作者给我们介绍了亲密关系表现的四个方面：

第一个方面，是生理的。

小时候我们在妈妈的子宫里面，在温柔的小房间里，我们能够感受到跟妈妈的亲密。出生以后，父母会抱你，会跟你做亲密互动，这时候你也能够感受到亲密关系，所以生理上的一些亲密行为，包括拥抱，是亲密关系的一个表现。

亲密关系的第二个维度，是理性的分享。

咱们俩之间交换想法，就更亲密。

第三个维度，叫做情绪。

我们之间交换重要的感觉，我们在一块就是聊自己的一些感受，比如我最近觉得我特别不喜欢谁谁，然后你也说你不喜欢谁谁，咱俩迅速就成为朋友了，这也是亲密关系一个表现的方向。

第四个维度，叫做共同的活动。

我们如果是在工作上肩并肩，我们是战友，或者我们之间规律的会见面聚会，这些都会增强我们之间的亲密性。

很多亲密关系会呈现出四个维度，但是有一些亲密关系只呈现其中的一两种。

比如我们之间主要就是交换重要的感觉，我发现，我在高中时期建立的亲密关系，基本上就是通过交换重要感觉建立的，因为高中的时候，特别多愁善感，所以周围有朋友愿意跟你去聊聊感受，

我们也不聊什么大见解，也不聊小八卦，在一起就是交换感觉，就会变得很亲密，我们之间可能并没有体现出四个维度的亲密感，而只是呈现了其中的一两种。

在亲密关系上，男性跟女性的亲密形态是不一样的。

有没有发现，女人比男人更容易建立亲密关系，因为女性更擅长表达，更擅长去袒露自己的情绪，她的自我开放程度就更高。

但男性就不一样，男性不擅长表达，这个社会也不鼓励他们表达自己的情绪。

他们是怎么样跟别人去建立亲密关系呢？是在相处的过程当中，共同进行了一些活动，比如一起打游戏的朋友，这在他们看来，就是非常亲密的。

所以男性对朋友的定义是这样的：能为你或者跟你一起去完成事情的人。

由于女性跟男性不同的特性，所以在亲密关系当中，他们的表现就不一样。

比如女性关心一个人，是关心他的感受，是要跟他聊一聊，是要了解他深层次的想法；但是男性就特别喜欢完成一些事情，给你倒杯水，我帮你解决一下，他们认为这样才是表达亲密，但实际上这个过程当中，就会造成一些误解。

这是男性跟女性之间，不管是由于生理上，还是由于社会的影响，带来的一种在亲密关系当中表现的不同。

以上，就是跟大家分析的亲密关系四个表现的维度。

下面，我们要讲一个非常重要的事情，刚刚我们略过了，叫做袒露。

自我坦露在人际关系当中是非常重要的，会影响到人际关系的质量。我们今天要跟大家来讨论一下，什么叫做自我坦露，为什么有用？

自我袒露，首先必须是郑重其事的说了一个事，比如我轻飘飘、无意之间跟你讲“我离婚了，我离过婚，我生过孩子，我孩子都八岁了，我告诉你个秘密。”

但是注意，我不是非常郑重的告诉你，这叫做自我坦露吗？不叫。

其次，自我袒露必须讲的是一些有意义的信息，不是一些口水话、没意义的话、胡诌的话。

最后，我跟你做的自我坦露的信息，并不是每个人都知道的，是仅你知道的，或者只有少部分人知道，这样的自我坦露就会增进咱们之间的关系，就会让我们变得更加的亲密。

在袒露的程度上，我们来排个序：

最差劲的就是陈腔滥调，说一些大家都知道的事实。

比它更深一层次的袒露，叫做袒露事实，我说一些事实，咱们之间的袒露程度就更深。

再比事实更深程度一点的，叫做袒露意见，我说一下我的个人意见。

比意见更深一点的袒露，叫做袒露感觉，说一下我的感觉。

这是不同层次的袒露，不同层次的袒露对于关系的促进性，也是不一样的。

有一个工具，叫做乔哈里视窗。乔哈里是创造者两个人名字的一个合称，叫乔哈里。

乔哈里视窗就是一个检视自我坦露的方法，我们可以把所有相关于自己的事实，用一个图来呈现，这个图就叫乔哈里视窗。

那么第一部分是你自己知道，但是别人也知道的，这个部分就是你的开放区。

第二个部分，盲视区。你自己不知道，但别人却知道这个区域的信息，你只能通过别人给你的反馈知道。

第三个部分，隐藏区。你自己知道，但是不愿意表露给别人的信息，这个信息唯有通过你的自我坦露，才会表现出来，这是我们接下来讨论的重点。

第四个部分，未知区。你不知道，别人也不知道的部分。

乔哈里视窗可以帮助我们看到，自己到底有没有在做自我袒露，可以让你很清楚知道自我坦露的那部分信息，到底在哪个区域里面。

我们说自我袒露对于亲密关系是有促进的，但是这个结论并不绝对。

因为作者在接下来一部分就告诉我们，自我坦露是有好处的，可以帮助你去宣泄，可以帮助你做自我澄清、自我确认，可以帮助你去维护和发展关系。

但是它也有风险，包括被拒绝的可能性，会造成负面印象，有时候会降低关系的满意度，让你丧失影响力。

这个我体会的比较深，因为我们一般情况下掩藏起来的那部分信息，都是不方便告诉别人的，可能是你的脆弱，可能是你的不堪。

一旦你告诉别人了，确实你们之间更加的亲近了，但是你就丧失了对他的影响力，他就会觉得好像你没有我想的那么强等等

我以前在关系当中，经常犯这样的错误，就是袒露过多，反而导致了一些负面的效果。

我们在做自我袒露的时候，要坚持几个原则，这几个原则分别包括：

第一，你在道德上有义务吗？必须要告诉他吗？

第二，这个人对你重要吗？

第三，袒露的量跟方式合适吗？你不要什么都说，不要着急坦露过多。

第四，袒露的风险合理吗？带来的风险到底是什么？

第五，袒露对于现状有意义吗？

第六，袒露够清楚，可被理解吗？就有的时候，你的自我坦露说的不够准确，别人理解不了。

第七，自我袒露是互惠的吗？就是我讲了之后，别人会跟着讲吗？还是我像个傻子一样，一直都在自己讲自己的事情，一直都在挖自己的隐私。

以上，就是一些自我袒露的原则，这个作者并没有给具体的方法，所以只有一个参考的意义。

以上，就是今天跟大家分享的，关于关系的一些内容。

是什么影响你选择一段关系？一共有八个因素；亲密关系的重要性和亲密关系的几个表现维度；自我坦露在亲密关系当中的作用；以及如何去做自我坦露。

这是我们今天的主要内容，明天我们介绍人跟人之间关系的另外一个部分。