大家好，我是双平团队，今天分享给大家的是《拖延心理学》这本书。

第二节：沟通中的你自己。

这本书的作者是[美] 罗纳德·B·阿德勒等

权威的人际沟通入门教材，再版15次，中文译本销量数十万。

本书分为“看入人里”“看出人外”和“看人之间”三个部分：

1、“看入人里”说明了人际关系的本质，强调自我在沟通中的角色；

2、“看出人外”聚焦于沟通时信息的发送与接收，包括语言沟通和非语言沟通，强调了倾听的重要性；

3、“看人之间”则主要讨论了关系的演变过程，侧重于亲密关系，提出了改善沟通氛围、处理人际冲突的各种沟通方法。

这本书的的特点是完整，它是一本沟通的教科书，不同于许多注水的沟通书籍，它的内容有许多基于心理学知识和方法，可以说是成为沟通高手的基础课。 在这本书中，你将学到：

1、自我的情绪和知觉，对沟通的影响

2、高效倾听的方法

3、增进沟通分为和处理人际矛盾的方法

二、沟通中的你自己。

今天是我们阅读《沟通的艺术》的第二天。

今天我们主要了解的这个部分的内容，叫做看入人里，也就说在沟通当中，先看自己

今天的讲述结构是这样的，首先我会跟大家讲，沟通是怎么塑造我们看待自己的方式的。

第二个部分，会跟大家说，怎么样去做认同管理，认同管理就是我们用沟通策略去影响别人怎么看自己。

最后一个部分，会跟大家分享一下，我们自己的知觉和情绪对于沟通的影响。

首先，咱们来看第一个部分，沟通是怎么样塑造我们看待自己的方式。

我们每个人都有看待自己的方式，每个人眼中都有一个自己，这个东西就叫做自我概念。

自我概念就是你对自己持有的比较稳定的知觉，比如媛媛的自我概念，就是我心目当中的自己，比较稳定的知觉。认为“我是个非常自信的人，我特别乐观，我是典型的积极心理的人，容貌大概六七十分，看着不会不舒服的这么一个分数。”

我对自己的每个方面，都有一个自己的认知，这就是自我概念。

接下来，要介绍另外一个概念，就是自尊。

自尊跟自我概念是什么关系呢？作者说，自尊是自我概念的一个部分，自尊是对自我价值的评估：你认为自己有没有价值，价值高，还是价值低？

比如刘媛媛的自我概念，我认为自己没那么好看，性格方面有些争强好胜，那么我的自尊，就决定了我怎么看待我的这些自我概念。

其实“我是好胜的”，“我是不太漂亮的”，这些都是自我概念，而自尊决定了我怎么看待他们，就这个关系。

解释清楚了没有？比如我很喜欢自己争强好胜，可能争强好胜在你那就是个缺点，你认为它让你不幸福、不快乐了，但对我来说，它是我进步的动力，所以我很喜欢。

这就是自尊对自我价值的评估。

接下来，我们就要看一下，沟通是怎么影响我们看待自己的方式。

你看待自己的方式会被什么影响？第一个，跟沟通相关的性格特质，至少一半是跟生物性的因素有关系。

比如你这个人是外向型的，还是害羞型的？

你使用的沟通方式，在某个意义上说，是被性格决定的。

人都有哪些性格？有五大性格特质，包括外向或者内向，和平或者敌对，开放或者不开放，神经质或者稳定，谨慎或者随意。

我对比了一下这五大性格特质：我是内向型的、敌对型的、开放型的、稳定型的和随意型的。

但是我对自己的评价靠不靠谱？没有那么靠谱。作者说，如果你发现，因为你的某个性格因素，比如敌对，而造成沟通挫败的时候，你要记住两件事情：

第一，我们在这些特质上，并不是一个全有或者全无的状态“你就是外向型的，你就是内向型的”，不是这样的，是一个程度的问题。

当我们定性自己性格的时候，最好不要直接下定论，我们最好这么去表达：“我可能有三分安静，有七分自我控制，有五分忧虑”等等，可以这么说。

第二点需要注意的，其实你好像是具有害羞跟攻击性的一些倾向，你仍然可以在沟通过程当中，相当程度的调整和控制。

并不是说我害羞，就没办法跟别人接触了，我可以学习怎么样主动跟人接触，我有攻击性，我也可以去学习礼节。

还有一点，就是我们的性格在某种程度上，塑造了我们的沟通方式。

我是外向型的，可能沟通方式是这样的，你是内向型的，沟通方式是那样的，但是我们的自我概念，决定了我们怎么样看待自己的沟通方式。

比如我是个高自尊的人，不认为我的内向有问题，也不认为我身上的敌对性有问题。

所以大家理清楚这个关系，性格塑造沟通方式，而我们的自我概念，我们的自尊会决定我们怎么样看待自己的沟通方式。

比如有人认为安静的人是懦夫，但有人认为安静、善于倾听是个好事情。

这是我们跟大家介绍的，你的自我，首先跟生物性有关。

第二，社会也会影响你的自我概念，为什么这么说？

假设你现在没有父母，也没有朋友，你根本就没有活在世界上，也没有活在中国，你活在一个不知名的小岛上，而且那个小岛上什么人都没有，请问在那个小岛上生活的你对自己的评价，会跟现在的你对自己的评价一样吗？

完全不一样，新生儿并不是一出生，就有那种认识自己的能力，他们是借着观察别人对待他们的方式，来评断自己的。

当小孩学习了说话，并且听懂了别人说话之后，别人跟他说的话，尤其是那些重要的人跟他说的那些话，对他的影响，对他自我概念的发展特别大。

什么叫重要的人？比如妈妈、爸爸、老师，这些人对小孩来说特别重要，特别权威。

他们可能天天跟孩子说：“你好可爱，我爱你，你怎么这么懂事。”他们也有可能跟孩子说：“你怎么回事，为什么就你做不好。”这些评价，不管是好的，还是坏的，都是孩子了解自己的途径。

所以他天生是信任大人的，他会照单全收你所有的评论，因为他们没有其他的方式可以了解自己，他们只能接受身边的人，对他们不管是正向的，还是负面的评价。

当他长大以后，可能这些人的影响，就变得不那么重要了，大多数人30岁的时候，他的自我概念就已经不会发生那种戏剧性的变化。

除了评价会影响我们的自我概念之外，社会比较也会影响我们的自我概念。

如果没有社会比较，你周围没有其他人，你不知道自己是聪明的，还是笨的，你也不知道自己是优，还是劣，社会比较不仅决定了这种优劣的感觉，也决定了我们要和别人相同，或者不同。

比如我跟别人一比，发现别人都一样，只有我一个人跟别人不一样。

比如别的女孩子穿裙子，只有我一个人穿裤子，他们会不会觉得我是个怪物？

我一比较，就会决定我到底应该怎么做，我到底是要跟别人一样，还是不一样，我到底要当那个怪物，还是马上把自己的裙子也穿上。

这就是社会比较，对我们的影响。

到现在，我们已经对自我概念有了一个比较好的了解，它有很多特点，比如它是主观的，你心情好的时候对自己的感觉，跟心情不好的时候对自己的感觉，是不一样的。

另外，你的自我概念受到周围人评价的影响，而周围人的评价可能是不客观的，可能是歪曲的。

所以我们的自我概念，并没有那么客观，是主观的。

另外一个特点，自我概念是抗拒改变的。你对自己的认知，有时候是根深蒂固的，这被称作是认知的保守主义。

我们每个人的自我概念，会引导我们寻找那些支持我们自我概念的人。

比如高自尊的人，他们在找对象的时候，他喜欢找那些他们喜欢的人，但是低自尊的人就会屈就自己，会选择跟自己并不太喜欢的人去结婚。

这意味着，我们很少能够积极主动看一下，真实的自己是什么样的，反正我们一直会做一些事情，增强我们对自己原来的认知，增强我们熟悉的自我概念。

而且这种增强不仅体现在维持一个讨人喜欢的自我概念，比如外向。

很奇怪的是，即便过去的自我认知是不好的，人们也会坚持。

比如有些女孩明明整形之后很好看，很有吸引力，而周围的男孩子都很喜欢她，她不相信，她就觉得自己特别丑，即便她的外形已经变了，即便周围的人对她的评价也变了，她就变不了。

这就意味着,我们会抗拒修正一个不正确的自我概念。

第二个固守不正确自我概念的原因,就是自欺欺人和缺乏成长。

在这，作者给我们介绍了一个新的概念，叫自我应验预言。

自我应验预言跟沟通有什么关系？

咱们先看看，自我应验预言是什么意思，我觉得我就是自我应验预言的受益者。

我每次做一件事情的时候，都觉得我一定能做到，比如当年我毕业的时候，我去面试，我就觉得我一定能够面试成功。

当我抱有某种期待的时候，就会表现出跟期望一致的行为。我觉得自己能够面试成功，我在面试的时候，就会特别积极主动表现一个面试成功的人该有的样子。

后来我真的面试成功了，反过来就强化了我当初的期待，我就会想：我的认为是对的，我就是一个很会面试的人。

自我应验预言在生活当中很常见，比如有些人就认为别人不喜欢我，他就会表现出跟期望一致的行为，就很懒散，不太积极去交往，结果别人真的表现出了不喜欢他的样子，最后就强化了当初的期待：你看，别人果然是不喜欢我。

还有一些人在公开演说之前会紧张，然后他就开始有一些自我应验预言，说“我一定表现不好”。最终他们真的就表现失常，又强化了他的预言。

自我应验预言的第二种形态，是别人加强的预言。就是别人的期待，可以造就一个人的行动。

最著名的例子，是一个心理学研究。

这个实验是这样的，他们告诉一个小学的教师：“你们学校里面有20%的学生，他们的智力非凡，他们将来不得了。”

事实上，这20%的学生根本就不是什么智力不得了的人，就是随机选出来的。

结果是八个月之后，这些不平凡、神奇的20%的学生，他们在IQ上确实表现出了较高的分数，比那80%的孩子表现要好。

为什么会这样？这些孩子表现的优秀，并不是因为他们本身就比其他同学优秀，是老师天天跟他们讲“你们就是比别人优秀”，是老师天天相信他们能够做到，最终他们就做到了。

所以这就是别人加在我们身上的自我应验预言，对于塑造自我的概念，有强大的影响力。

说到这，咱们已经知道什么是自我概念了，而且也知道自我概念是怎么样被沟通影响，以及又是怎么样去影响沟通的。

那么接下来，咱们就要把焦点放在认同管理上，我们怎么样通过自己的沟通策略去影响别人对自己的看法。

作者介绍了一个概念，叫公开自我和隐私自我。

什么叫公开自我跟隐私自我？特别简单，你有一部分自我是不会对外公开的，你想想看，是不是有一些动作在有人的时候，你是绝对不会做的，私下的你跟公开场合的你是完全不一样的。

其实你就是在做认同管理，你在管理别人对你的认同感。

认同管理有几个特征：

首先，我们都希望建立多元的认同，每个人都有不同的角色，哪怕是在一天当中，我们希望得到不同的认同：一个有用的员工，一个负责任的爸爸，一个友善的邻居等等。

认同管理对有些人来说，人家是有意识的做，人家是在有策略的做，但对另外一批人来说，是不知不觉的，他潜意识其实就在做认同管理，但自己不知道，所以他会觉得我没有，其实每个人都在做认同管理。

我们要怎么样做好认同管理呢？

作者说，在面对面的沟通当中，我们可以用三种方式去管理坐在对面的这个人，对我们的认知。

首先是从举止上，举止包括我们说的口语和一些非口语的行动。

然后我们可以从外貌和配备上，去管理对方对自己的印象。

这个就不多说了，这本书的特点就是教科书每一点说的都不深，实际上举止、外貌跟配备，确实对于别人对我们的印象有影响。

你开什么车，肯定会决定别人对你的看法，你长什么样，肯定也会决定别人对你的看法。

不要说长什么样子，开什么车都不重要，我要自己看得起自己，但确实如果你想要做认同管理的话，你就在举止、外貌和你的配备上多多注意。

这是这个部分，作者教会我们的事情。

最后我们再介绍两点，一个是知觉和沟通，一个是情绪和沟通。

知觉差异会造成沟通的困难，什么意思？什么叫知觉差异？

每个人看世界的角度都不一样，即便同一个事情，不同的人看来，也是不一样的，为什么不一样？

我们每个人知觉的形成是经过四个步骤的。

第一个步骤是选择，就是我们身边有很多信息量，我们每天看到很多东西，听到很多的话，遇到很多的事情。

知觉的第一个步骤，就是选择你要注意的东西。

每个人注意的东西不一样，忽略的东西也不一样，这可能取决于你眼前的信息当中，哪个信息更刺激，哪个信息一直在重复，有没有对比/转变，有对比和有转变的时候，特别容易引起你的注意力。

一个朋友原来很胖，突然瘦了，你能够不好奇？

也取决于你的动机，所以这些因素就决定了。我们最后注意到的东西到底是什么，每个人最后注意到的东西是不一样的。

当我们把信息做了选择以后，就必须用有意义的方式，来组织这些信息。

怎么组织？它跟你的知觉基础模型有关系。

可能有些人听到这就绕了，就觉得什么是知觉基础模型？怎么越听越学术。

很简单，你看到老人的时候，你会想到迟钝；你看到女人的时候，你会想到什么？比如我看到女人，就会想到女人是非常棒的，又温柔、又坚强，而有些人有性别歧视，他看到女人的时候，就觉得女人很弱。

我们每个人的知觉基础模型都不一样，你看我们每个人组织信息的方式也不一样，所以最后我们的知觉、我们的感觉就不一样。

第三个步骤，就是诠释。

当我们选择和组织了我们的知觉以后，我们要用某种方式对他们进行诠释，让它有特定的意义。

比如我今天看到一个男的在对我微笑，我就在想：他到底是表示礼貌，还是对我有兴趣。

你看，诠释就不一样。

最后一个步骤是协商。知觉并不是孤立的活动，很多感觉发生在两个人甚至一群人中间，他们之间的感觉会彼此影响，并且他们很想达成共识。

这四个步骤，选择、组织、诠释、协商，最终形成了一个知觉。

我们每个人对世界的感知都不一样，而且知觉有很多倾向，这些倾向会影响我们的沟通。

比如对人严厉，对己仁慈，当我们搞砸一个工作的时候，会觉得压力太大，所以才搞砸的，但别人搞砸了，我们会觉得是他不认真，这就是对人严厉、对己仁慈的一种知觉倾向。

再比如，我们会先入为主，用第一印象来判断别人。

我们应该怎么样克服这些知觉的倾向？去检查一下自己的知觉，三个步骤：

第一，描述你注意到的行为：我看到你今天摔门而出；

第二，列出关于此行为至少两种可能的诠释：你是生气了，还是你就是着急？

第三个步骤，请求对方对行为诠释作出澄清：你到底是什么感觉，可以来跟我说一下吗？

通过这样来矫正一下自己的知觉，检查知觉确实可以让你更清楚地看到真实的信息是什么。

但有时候，我们不清楚到底发生什么情况的原因，不是我们的知觉出了问题，有的时候，我们了解坐在我们对面的这个人说话的意思，这个时候，我们缺少的是同理心，同理心就是从别人的角度来体验世界。

以上就是咱们谈的，知觉跟沟通之间的关系。

最后一个就是情绪，不得不承认，情绪在沟通当中是非常重要的。

关于情绪，有很多其它的书讲的更加深刻，比如像《思维改变生活》，就比这本书谈的要深刻很多。

在这一部分，作者主要的观点是说，现在有很多研究，都支持你适当表达情绪，因为表达情绪对你的身体有好处，甚至对你跟你周围人之间的关系，也是有好处的，并不是一味的忍。

所以千万不要一味的忍，只是说有些情绪是有益的，有些情绪是无益的，有益跟无益是从情绪的强度和持久度来区分的。

如果一个情绪没有任何益处应该怎么办？三个步骤：

第一，监控你的情绪反应，当你要愤怒的时候，马上警惕起来；第二个步骤，注意引发的事件，到底发生了什么事；第三个步骤，驳斥那些非理性的信念。

建议大家想要更深刻地了解这个部分的内容，去看一下《思维改变生活》这本书。

以上就是今天的分享，今天主要分享了三个部分。

第一个部分，描述了沟通和自我概念；第二个部分，我们说了认同管理这件事；第三个部分，我们说了一下知觉和情绪与沟通的关系，

以上就是今天的内容，希望对你有帮助。