我用了很大的勇气写了这篇文章。因为这篇文章，面对所有人，其中包括我的家人，我的朋友，我的老师，我的同学，以及我未来可能要喜欢的人。而世俗中的人们，又极其喜欢用世俗的眼光看待我们。
我觉得女孩子喜欢一个人并没有错，重要的是敢爱敢恨；我觉得女孩子追男孩子并不丢人，重要的是能不能适时停止；我觉得喜欢一个人四年并没有值得与不值得，只要我还喜欢；我觉得写出我的单恋并不丢人，重要的是有没有从我的故事中学到什么。我写了很多别人的故事，我觉得有必要写写我们之间的故事，然后彻底删了你，不悲不喜，继续前行，依旧相信爱情。
此刻，我一边听《我从崖边跌落》，一边想我们之间的点点滴滴。
2017年8月，是我最喜欢你的一个月。每天听你唱歌，你唱了你丹妹最喜欢的《天后》，而且是唱了好多次；你唱了《那女孩对我说》，我觉得怎么会有这么深情的男生；你唱了《陪我去流浪》，那是你为我唱的第一首歌……
时间给了我最大的错觉。我说我要等你四年。那大概是我这辈子说过的最深情的也最可笑的话了，可我却无法实现我的承诺了。1997年8月13日出生的你，用比我哥还成熟的口气对我说，“你怎么那么傻，你对我的喜欢不会长久的。四年，你知道有多久吗？”那时，我天真地以为，我可以用我的坚持打动你，这恰恰就是我最傻的地方。因为，你永远也无法叫醒一个装睡的人，也无法感动一个不爱你的人。
你说，你是信阳的，咱们离得有点远；你说，你喜欢权志龙，权志龙你是很难见到了，我们还是可以见一面的；你说，加油，好好学习，不要把时间浪费在我这样的人身上；你说，你真是变得够快，一句话不投机你就把我拉黑了……
你说，你为什么不把我介绍给你的朋友，你空间里也没有我的一张照片，我说，我不想让她们看到你，因为我怕她们都会喜欢上你。你说，哈哈，那你就转发别的主播的视频了？
你说，咱们在一起的几率真的很小。你要读本科四年，再加上考研。而我，会有来自家庭诸多的压力。我奶奶希望我找个对象，过两年就结婚。
而你，你总是喜欢用酒精来麻痹自己，你说喝的就是个痛快。那几个月，我所有的悲悲喜喜都是因为你，只是因为你。后来，真的，真的，我真的坚持不了四年。
2017年11月9日，那是我们最后一次联系的日子。我去看你，你说，你怎么来了啊，我都没有看到。我说我要等你下播，你什么时候下我就下。你说，不要，你明天还要上课，早点休息吧。本来是相谈甚欢的，就因为你后来的一句话，直接让我气不打一处来。原来我们之间，不只是喜欢不喜欢的问题，还有三观的问题。
我喜欢你，喜欢你为朋友两肋插刀的够义气；我喜欢你，喜欢你不管被整得多惨依旧不发火的好脾气；我喜欢你，喜欢我说你某个新弄的发型好帅你就说那我以后每天都弄给你看；我喜欢你，喜欢你在奶奶面前的孝顺和人前的不羁……我真的好喜欢你。
我讨厌你，讨厌你不喜欢我只是对我有好感还要浪费我时间，朋友说这样的人根本就是个渣男；我讨厌你，讨厌你不可一世觉得自己无人能敌；我讨厌你，讨厌你一句话否定了我为你做的所有……我真的好讨厌你。
郑州，这个一生我无法再去触及的城市。我出生在郑州，我曾喜欢的人在郑州，我恨的人在郑州……歌词里唱道：陌生的城市啊，熟悉的角落里。我却再也没有了漂洋过海来看你的勇气。
一个新认识的朋友说，喜欢一个人真的很累。她在追一个戏文的大二的学长，每天晚上给他发晚安，每次那个学长都会回，有一天，他没有回。朋友痛哭不已，纠结要不要放弃。
其实，说到底，不过是我们没有坚持下去的勇气。其实，说到底，不过是追逐的人们大多都想要一个答案。其实，说到底，不过是不够喜欢而已。
我从崖边跌落，落入星河辽阔，银河不清不浊，不知何以摆脱。最后，就让我用时间来帮助我彻底放下吧，我就愿你一生安稳。
