平时生活中经常听到钻牛角尖这个词，主要说的是人不开化不听劝。我是否也钻进了牛角尖…
以前每吃到稀罕的东西或者是自己喜欢吃的东西，都会自然而然的想到爹是不是也愿吃，并且想办法学着做，以便回家做给爹吃。现在也是每每想到，一想到爹再也吃不到我买的东西了，一想到回家再也见不到他了，眼泪总是止不住的流，不分场合的随时泪流满面。
是爹没福分吗？再过一个多月我就可以回家照顾他，而他就这样连声招呼都不打就走了。连句遗言都没有，也许是家人不愿再告诉我平时怎么骂我的，也许他心里想这不孝的女儿没有也罢。总之，爹就在我没看一眼没说一句话的情况下走了。
不知道别人是怎么看我的，这都不重要，是我不能原谅自己，没有那么狠的心就不要说那么狠的话，不能接受他吸烟就好好说，为什么赌气呢？赌气管用吗？除了惹他生气有啥用呢。为什么平时没事经常买吃的给他，为什么这次快半年了不再买东西，如果我多买点东西对我也是个安慰，最起码证明我心里装着爹。为什么这半年我电话打的这么少，为什么不没事打打电话，以前打电话的频率呢？主要还是因为我也在生爹的气。爹太傻了，家里他所有的东西几乎都是我给买的，平时钱也几乎都是我给，早就说过钱够花就好，没有了再给，决不会缺你钱多，而他却老想给我要钱，钱给你了你留给我弟，这算什么？我直接给他还落个好，你留给他跟我半毛钱关系没有，真想不通他为什么啥都明白确还在这样做。
所有的纠结牵拌都随着爹一去不回了，留给我的除了悔和恨自己一无所有
爹走了，依弟的意思让我上礼，也是家的风俗，虽然我不懂但心里不情愿，我给家的钱何止十万，爹去世我拿这一万违背了我的初衷，好在三叔也不同意，他让我和弟平分爹的丧葬费，多的零头我拿
爹走了，我不知道走的安不安心，我只知道留下不安心的我
