一对夫妻在吵架。
女人高声叫道：“滚！”
男人也颐指气使：“你别后悔！”
女人还是高声叫道：“滚！”
男人也喊：“我再也不会回这个家。”
女人声音更高：“你再也不要回来！”
男人喊：“我他妈再也不会回来！再也不想看到你爸妈那张臭脸。”
刘震云说：你听听，这话熟不熟，每一句都像在关心，当每一句都像是在捅刀子，今天咱们就来复判一下最常见的“中国式的吵架”，看看两个只想要取暖的刺猬是怎么把自己和对方都扎得鲜血淋漓的，咱们今天要聊的这本书《非暴力沟通》这书名挺像那帮搞慈善的人看的，其实，不是，这是一本让你后背发凉的书，为什么呢？因为看了这本书，你才明白，因为平日里的咱们的那张嘴，那就是一把杀人不见血的刀，你以为只有动了拳头才叫暴力，错，最狠的暴力都披着讲道理的外衣，你说巧不巧咱们每个人的身边都有这么几个特别会讲道理的人，或者说咱们自己就是那个披着讲道理的外衣而讲道理的人，拿着刀而不知的好人。
这事儿咱们的从头说起，你比如说这人活一世，谁还没受过点言语上的气？有人说：话时开心的钥匙，可更多的时候，话是堵心的墙，咱们不说远的，就是咱们最常见的日子，你看那些离了婚的两口子或者那些老死不相往来的父子，当初谁不是想把日子过好，可过着过着怎么就过成了仇人？这就说到一个很有意思的现象。咱们中国人的家庭里有着一个特别诡异的安静，这种安静不是说没有人说话，而是话里藏着雷，昨天晚上7:30，老张推开家门满身是一股子烟味混着酒气，这是他这周第三次这么晚回来，老婆坐在沙发上电视开着，但是她的眼睛没看电视，老张换鞋，鞋柜门“啪”的一声关上了，声音有点大，老婆没抬头，眼神还是盯着黑乎乎的墙角，空气里就像凝固着的猪油，腻得让人喘不过气，老张想说点什么，但他知道只要他一开口，那就不是今晚的事儿了。果然老婆开口了，他没看老张，声音轻飘飘的，像似从冰窖里飘出来的，“你还知道回来啊！”老张一听这话，原本那点儿愧疚，“腾”的一下子就变成了无名火，“我怎么就不知道回来了，我不回来，我到哪儿去呢？我不赚钱，这个家谁养？”
老婆婆这时候转过头来了，眼神像刀子一样刮在老张的脸上，“赚钱，你看看人家隔壁老李人家赚得不比你少，人家为什么能天天回家做饭？你看看你的德行，你除了喝酒还会干什么？”老张的火更大了，脸红脖子粗，“我那是应酬，你以为我愿意喝，我不喝那个单子怎么能签成？你整天就知道在这个家里待着，你知道外头有多难吗？”“我不知道外头的难，我天天伺候小的伺候老的我容易吗？你除了会把家里当旅馆。你还管过什么？”
这就叫话敢话火上浇油，这一来而去两个人就把十年间的陈谷子烂芝麻都翻了出来，最后的结果是什么？要么是老张摔门而出，去楼下车里坐一宿，要么是老婆躲进卧室哭一宿，谁也没赢，谁都觉得自己委屈的不行，你看看这场景咱们熟悉不熟悉，这就是大多数人常常的沟通方式，说白了就是两只刺猬想取暖，结果互相扎的两人是鲜血淋漓，这事儿要是没人点破，咱们可能一辈子就在这鱼塘里打滚，但是有个叫马歇尔卢森堡的老头把这事情说清楚了，他把这个事情看透了，这个卢森堡博士，他可不是坐在空调房里写文章的书呆子，人家是见过大场子的人，他在巴勒斯坦的难民营，在美国的贫民窟，甚至有一次他在那儿演讲，底下有人突然站出来指着他的鼻子，骂他是杀人犯，这要是换了，估计咱们就会跟人家闹起来或者咱们就怂了，但是这老头没有他没反驳，他也没生气，他就像没事人一样，他跟那个反驳他的人还是聊天，治疗不要紧，最后那个骂他的人但不骂了，还把他请到家里去吃晚饭，你说邪门不邪门。这老头到底有什么魔力？其实是没有什么魔力，这老头他就是用了一套方法。这就是《非暴力沟通通》这本书，他常说的一句话：“咱们常说的话，那是豺狼的语言，攻击、咬人、控制，在那分对错，在那搞批判。而他提倡的是长颈鹿语言。因为长颈鹿脖子长看得远。不跟眼前的烂事计较，更重要的是心脏大。光那个心脏就有四十多斤重。这意思就是说你的心应该大。你的有心，你的有同理心，这个道理听起来简单，做起来可就难了，这梳理就把这事儿拆成了这么几步，当每一步都是在拔咱们那层虚伪的皮。
首先观察，有人说了，这虽不会呢。这不就是看一眼吗？这世上99%的人不会观察，他们分不清什么是评论，什么是观察。印度有个哲学家，他说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”咱们回头看刚才老张的那个例子，老婆说：“你总是这么晚回来。”这就不是观察，这就是评论。观察是“老张，这周你是有三天十点以后进门的。”这叫事实，事实是不会咬人的，评论会，遇到你用了“总是”、“懒惰”、“从来”、“不负责任”这些词，对方立马就会把耳朵关上，把全身的刺竖起来，然后是表达感受，这事对咱们中国老爷们儿来说，简直比登天还难，咱们从小受的教育是什么？男儿有泪不轻弹？有什么话憋在肚子里，所以咱们不会表达感受，咱们只会表达想法，或者直接攻击。老张的老婆说：“我觉得你就根本不爱这个家。”这是感受吗？这不是。只是想法，这是对他人评价。真正的感受是什么？我感到孤单，我感到担心。我感到委屈。你想一想，如果老张的老婆当时说：“老张，你这周回来的晚，我一个人在家等着，我看不到你，我感到很担心，我也很孤单。”这话说出来，老张还能发火吗？人的心都是肉长的，只要你示弱，他才能关心，最核心的一点，认清是需要。卢森堡这这老头儿说得狠，所有的愤怒核心是因为你的需求没有被满足，咱们为什么骂人？是因为想让别人知道自己的缺什么，但咱们不好意思直说，直说觉得丢人，咱们觉得你应该懂，这就是最大的误区，没人是你肚子里的蛔虫，老婆骂老张喝酒，其实他不是需要老张戒酒，他需要的是老张的陪伴，是安全感，是有人分担家务，但是她不说需要陪伴，她说你是个酒鬼。明明想要个苹果，非得说你总给我个梨，最后苹果没吃着，梨也烂了。
最后是提出请求，这也是最容易翻车的一部分，咱们经常把请求搞成了命令，怎么把请求和命令区分开来，很简单，如果对方拒绝了你，生气了，你刚才提的就是命令。如果对方拒绝了你，你能接受并且愿意聊聊别的方案，那就是请求。咱们很多人提要求都是模棱两可，你要是对我好一点，什么叫好？给钱是好，做饭是好，你能说具体的动作。你得说“老张，你得每周的星期二和四7:00前早点回来，咱们一起吃个饭行吗？”这就叫具体。这就叫可行。但是这几步连起来一起做，那是真需要修行的。这就是像给你那张习惯骂人的嘴装了个刹车片，刚开始肯定不习惯，肯定觉得憋屈，当你的明白，这刹车片不是为别人装的，这是保你的命，你不懂这个理儿代价是相当大的，我见过太多的悲剧了，有个做生意的老板，雷厉风行在公司说一不二，回到家也是这一套，跟儿子说话全是命令句，你应该好好学习，你看人家谁谁谁，他觉得自己全是爱，全是付出，结果孩子到了初中就开始逃课，开始打架，最后离家出走，把他拉黑了，这老板在酒桌上哭的鼻涕一把泪一把，说：我把心都掏给他了。这个白眼狼怎么就这么狠心？他到死都不明白。不是孩子狠心，是他那张豺狼的嘴，他每一句为你好，在孩子听来，都是说，你不行，你不如别人，你得听我的。他从来都没有问过孩子的感受是什么，他从来没说过父亲担心孩子什么，这孩子心里的门，早就被他亲手给钉死了。
