“两个人中，总有一个是花园，一个是园丁。”刘瑜老师的话里话外总是透着一股简单的哲学。一段稳定关系中的两个人，总是一个有恃无恐花园式的绽放，另一个无微不至园丁式的关怀。

朋友A，跟他女朋友在一起，简直担负起了老妈的角色，端茶倒水，洗衣做饭，记得各种纪念日包括女朋友的生理期，礼物与鲜花如家常便饭。而她，还要对他指指点点，总是嫌他笨手笨脚，嫌他贪玩不求上进。同事B，则恰恰相反，娶到的老婆绝对算的上是温良恭俭让的典范，大气不失婉约，家里家外照顾的无微不至。而他，依然不知足，对她唤来唤去，嫌她不够时尚，不懂打扮，不够聪明。

有人说，这样的关系应该不长久吧，哪里有压迫哪里就有反抗啊，恰恰相反，他们却很幸福，安安静静不吵不闹的过着日子。

说花园和园丁，当然是好听的说法了。难听的说法，在一段关系中，总有一个是虐待狂，另一个是受虐狂。

不能否认，相敬如宾举案齐眉的也有，但这种近乎理想状态下的感情少之又少，很少存在于现实中。大多数情况，就是温情的受虐与被虐。

受虐和施虐的人，从中获得快感，而这种满足内心深处略带一些SM的痛点，恰恰成了爱情的保鲜剂，维持着这段感情的长盛不衰。

有时候，我们不是因为爱去忍受痛，而是因为痛才能感受到爱。

人们常说，往往越是得不到的，越觉得是最好的，连Eason都在歌里唱:“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”每个人都有潜在受虐与被虐的倾向，喜欢一个人，越是得不到越会觉得这个人高高在上神秘莫测，就越是苦苦追寻痛不欲生。

从心理学的角度分析，你喜欢的并不是他的人，你只是喜欢那种拼命想得到却得不到的感觉，说白了就是受虐的原始心态。

事实上，两个潜在的受虐者是无法建立一段稳固的感情的，所以必然存在另一个角色与之配合，就是施虐者。我们身边常常发生这样的情况，比如问及老妈和我掉水里的问题，回答哪个都不会合她心意，先救老妈她说你不爱她，先救她她会说你骗她。又比如去哪玩的问题，说逛街她说累，看电影说片子烂，去景点嫌人多，你问她你说去哪呢？她翻你一眼，随便啊。

每个人都有一部爱情的血泪史，上面记载着我们无数次踹掉别人以及被别人踹掉的事迹，声声血泪，句句叹息。这些历史，恰恰也是一部爱情的施虐与被虐史，人们印象最深刻的事不是他们一起开心的游了个公园或看了部感人肺腑爱情片，比起这些来，最能“刻骨铭心”的经历，一般都是“得不到”的痛不欲生，或者是“被踹”之后的肝肠寸断。

这说明什么呢？人之初，性本“贱”呗。你在商场里看上一件衣服，觉得有款有型有气质，拿回家没穿几次就束之高阁了，再也想不起来了。一大块蛋糕让你一直吃，吃几口你就腻了，可在橱窗里摆着，让你眼巴巴的看，你就会没完没了的咽口水。

你会突然觉得，我就是这种人哎，其实不止是你，而是大多数人，这是人的本性，即对新鲜事物源源不断的探求欲和对已知或熟悉的事物潜在的排斥和鄙夷。这就是施虐者和受虐者关系稳定存在的原因。

其实，不管是受虐还是施虐，都要加上温情二字，感情要在一个“度”里徘徊才能长久，毕竟在深的感情也经不起反复的“作死”。一不小心就可能会弄巧成拙，给的痛感不是那种心痒痒还想要的“快感”，而是不断累积心灰意冷的痛，就可能直接将一段感情画上句号。相对于施虐者，表面上看是占了上风，但这种所谓“特殊权利”给人带来的快感与毒品没两样，今天抽10毫克，明天就得20毫克，后天就可能30毫克，所以施虐的快感会很快溶解在你不断上升的胃口里。当有一天你还沉醉在不断上升快感的同时，可能也将最后一根稻草放在了骆驼身上，对方轰然倒塌，仓惶逃走。

所谓爱情，就是你可以撒娇蛮横、无理取闹，变着花样的整他折磨他，但一定要保证他明天能穿着你烫的整齐的衬衫去上班；就是你可以对她唤来唤去，满脸的嫌弃，但当外面雷声轰鸣时，一定要把她搂在怀里说别怕有我；就是你可以大包小包的刷爆他的信用卡，但一定要在风雨交加的晚上，给晚归的他煮一碗热气腾腾的汤面。

所谓爱情，大概就是陶醉在这种温情之中的虐与被虐吧。