我没想过再次能见到你，更没想到会是在这种场景这种地方见到你，你画着精致的妆容，穿着艳丽的礼服，记忆中你说过不喜欢太华丽的东西，每次我给你买个稍微贵点的东西，都被你说半天，然而现在却是物是人非了，你从我旁身经过，眼神竟没有片刻的停留和迟疑，那双我曾迷恋很久的纯粹的眼睛不知何时也学会了防备和冷漠，我的眼神追随你很久，看到你从容不迫优雅的穿过人群，手臂自然而然的搭上一位已经年过40，大腹便便的男士，我很想立刻去抓住你去询问你，去关心你，然而我知道我没有资格这样做，因为是我将曾经单纯美好的你变成了现在复杂冷漠的样子，是我亲手把你推开，亲手摧毁了你，思绪不觉飘回了我和你的那些年。
一
我和茜是从高中就认识的同学，她坐在我后桌，我是班长，她是学习委员，像很多高中生一样，学习委员和班长注定会纠缠在一起，全班的同学开我俩的玩笑整整开了三年，开始她还有点抵触和害羞，后来说的次数多了她也就不再反驳了，而这些玩笑也正中我的下怀，每次我都以各种理由和借口和她说话，问她题目，借她东西，我俩的关系在不知不觉中也渐渐变得亲密，终于在高考后我像她表白了。那天是高考后的一周我约她看电影，整场电影下来我都不知道放的是什么，电影过后，我走路送她回家，在将要拐弯的巷子口我一把拉住了她，那天天很黑，可是我还是看到了她那双忐忑却好看的眼睛。“茜，你不介意的话咱俩就从了同学们吧，都开几年的玩笑了”，她低着头没说话，我顺势把她拉进了怀里，事实上我的心都已经快跳出来了，她有片刻的抵触，但她越抵触我越用力，后来她便安静了，任由我抱着，不知过了几分钟，她抬起头用那双清澈的眼睛询问我“你是认真的吗”，我此刻心花怒放，忙点头回答“认真的，我现在比任何时候都认真”，她低着头笑了，那笑意甚至荡到了眉梢，我俩就这样，由两个人的身影叠成了一个人。
二
大学如期而至，她上师范类的学校，我上了个理工类的学校，所幸是在同一个城市，离得并不是很远，每个周末我都去找她，用并不宽裕的时间尽量做尽量丰富的事，电影院，游乐城，还有情侣必去之处—宾馆，虽然她一直很抗拒和我亲热，但最终她还是成为我的女人了，那天看到床单上那片血迹我有种自豪感，又有种责任感，我抱着她瘦小的身体，望着她湿润纯粹的眼睛，郑重其事的承诺，要给她一辈子的幸福，她笑颜如花，那时的我们都是那么的简单，完全没想到有时候时间不是解药，而是消磨热情的毒药。大学就这么悄无声息的结束了，虽然大学期间她也有几个不怀好意的追求者，但都被我给矢志不渝每周必去看她的意志打退，那时候她对我说她室友说她找到了个靠谱的男朋友，其实后来我才发现世界上对她最不靠谱，对她最残忍，最对不起她的人就是我。
三
大学结束了，她找了个老师的工作，我进了一家公司，一起租了个房子，也约定好两年后买房结婚，对未来我们有着清楚的规划，也有着明确的目的，然而计划永远赶不上变化，激情有时候耗不过平淡，开始在一起的时候，仿佛每天都是蜜月，我叫她老婆，她喊我老公，真的像是对刚结婚的小夫妻，每天如果我下班早了，就一起去买菜做饭，如果我下班晚了，她就做好饭等我，回想起来发现那段日子是我一生中最平淡但却最快乐的日子。后来我渐渐的忙碌了，回家也越来越晚了，相对于她过于平淡的性格，我开始有点渴望激情，公司里一个年龄稍小，性格很活泼的女生渐渐和我越来越熟，我开始渐渐喜欢她叫我哥哥时的娇嗔，渐渐欣赏她没头没脑的可爱，那段时间，其实茜也发现了我的改变，每次只要稍稍询问我工作的的事，我就会没缘由的和她生气，以前听说男生最讨厌女生的猜忌，不是因为觉得无理取闹而是因为女生的感觉往往是对的，那时我才知道女生的第六感是多准确，我每天都因为她的一点点的小错误，对她大发雷霆，每次她都像个孩子一样认错，然后我又有点愧疚的和她和好，那段时间她很卑微的在缓和我们之间的感情，但她越是低眉顺眼的做事，我就越是觉得乏味厌倦，我像以前我嗤之以鼻的男生一样，开始了喜新厌旧的模式，就连晚上睡觉我都懒得面对她，给她留着一张充满疲倦的背影，那时她觉察出我的感受开始从一直被动的和我亲热变成主动的靠近，用那张我曾为之疯狂的嘴唇极尽温柔的吻我，但那时即使我毫无倦意也总是推开她说太累了，我甚至怀疑自己以前为什么这么痴迷于和她做爱，就这样她连最后的诱惑也对我无效了，后来她也放弃了主动的亲热，可能是怕我更加的厌烦，也可能是她真的不善于热情，我那时忘了曾经的自己正是被她的含蓄和内敛而吸引，但现在却也是因为她的平淡而厌倦。
四
我以为我和她就这样会在彼此疏远的情况下，渐渐的磨损去所有的情感，最后在我的冷漠，她的失望中以一种我不会感到愧疚的方式被动的让她提出分手，但是故事的发展完全没有按照我期望的方向发展，最后甚至演变成我无法弥补的一种结局，以至于对她的人生产生了无法补偿的伤害，也使我之后的生活都在愧疚中度过。
那天我像往常一样和公司的小女生在打情骂俏中度过了一天，所有的热情都在公司中消耗殆尽，迈着沉重的步伐走向我和她曾经引以为豪的家，刚推开门就觉得气氛有点不对劲，桌子上没有她热好的饭菜，取而代之的是满屋的狼藉，我立刻感觉到不好。冲进卧室，看到了我终生无法忘记的场景，我看到一个男人正捂着她的嘴趴在她身上，我看到她看到我的那刻眼里从恐惧立刻变成了希望，我发疯似得扑向那个男人，眼看就要成功，却被人从背后打了一棍，瘫倒在了地上，因为我的冲动我甚至没注意背后还有个人，就这样我在耻辱，懊恼，悔恨中看到最肮脏的一幕，而我却只能无能为力，不知道过了多久，我醒了是在她的怀里，我条件反射似的推开了她，坐在了一旁，她那时候还没完全理解我的反应，她坐起来哑着声音小声的说“他们走了”，然后去拉我的衣服，换来的不是我温柔的抚摸和安慰而是我无情甚至是充满厌弃的表情，那时的她眼里充满了愧疚和害怕，小心翼翼的松开了拽着我衣服的手，其实如果当时我还纯在一丝的良知，我应该都会想到那时的她是有多么无助多么害怕多么渴望我的关怀，然而我却只想到了肮脏和鄙夷，后来我逃似的离开了那个家，而她最后和我说的一句话“老公，别走”，我却连回头都没留给她。我在外流浪了3天，最后在我妈的电话里清醒过来，我妈担忧的问我和茜发生了什么，说茜说不结婚了是怎么回事，我现在又在哪里，茜一个劲的哭，还说什么好好让我劝你，也不告诉我发生什么事了。那刻我终于明白过来，我终究要真的失去她了，当我疯似的冲回家时，看到三天前家里的狼狈已经荡然无存，取而代之的是最初的和谐，家里似乎从来没有发生过什么，但她不见了，我走进卧室看到被子被叠的整整齐齐，我忽然记起来以前我躺在被子里抱着她不愿起床时她说我是个色鬼的场景，这一幕好像是很久很久的事情了，久到我都以为从来没有发生过，泪水一下子弥漫了我的眼睛，胸口揪着疼，我抱着被子无声的哭了，我知道这次我真的弄丢了她。
五
后来我也离开了那个曾让我甜蜜也让我痛苦的地方，身边也有过几个像她的女朋友，只是都不是她，也都不长久，我知道我再也找不到那个半夜给我掖被角，在冷风中等我回家的傻姑娘，她曾给我无尽的温柔疼惜却被我生生的丢在了地上。
六
我的思绪被王菲那首《匆匆那年》拉回到了现实，我知道这场各大公司聚首的宴会要结束了，我被我的同事拉到了那个你挎着手臂的男人身旁，听着同事介绍那个成功人士，我并不关心那个男人怎样，只是直直的看着你，然而从她眼里看到的只有冷漠和生疏，我甚至怀疑你不是那个她，直到听到别人介绍你的名字“忘昔”，忘昔，忘掉往昔，忘记茜。那场宴会之后我再也没见过你，我向别人打听你，然而听到的都是鄙夷的声音，说你手段多么高超让某某某沉迷于你不可自拔，让我别也被蛊惑，其实我想告诉所有人，是我把当初一个天真纯洁的小女生变成了游走于男人之间的女人，是我的不负责任让一个真心被辜负被践踏，最后失望。现在回想起来我才明白当初的你是以怎样一种失望难过的心情收拾那曾让你如此耻辱的房间，又是怎样一种绝望的心情对我说那句“别走”。我的眼睛不知道什么时候又流汗了，可我知道我没资格去擦，因为那和你相比是如此的不值一提。
“如果再见不能红着脸，是否还能够红着眼。” ——《匆匆那年》
