我真失败。
这是十八岁的找自己在姐姐打来视频电话后的感叹。
当时，我刚刚结束了一场吃鸡比赛，脑中兴奋的神经隐隐作痛。
我，忘记了父亲的生日，三天前的生日。
真难过。真难过。
不是不知道父亲对我的期望，不是不揪心他的腰伤还有那年在钢铁厂打工留下的咳嗽。
而我在干什么呢？
自以为潇洒，自以为满不在乎，缩在父母给的舒适圈里，看似云淡风轻，实则空虚无助，爱慕虚荣，好吃懒做，不以此为耻，却有一种天高任鸟飞的隐隐的沾沾自喜。
我比那些人，那些烂泥一样，曾经被我鄙夷的人，又强的了多少呢？
我打开了英语四六级报名网站，浏览了CET4书城，加了一个学习群，在背单词的
APP上制定了每天50词的计划。
我很慌，假装自己还有点事干，假装自己不是在混吃等死。
但是我不知道，这朵因内疚而爆发出来的烟火，还能持续多久。
可能消失在明晚的b站，也可能熄灭在早晨被掐掉的闹铃里。
只是，我的父母，世界上最爱我的人，他们等得起吗？
今天看了一本书，名字叫《我的九十九次死亡》，内容隐忍却触目惊心。
从小到大，见到的，听到的，别人的死亡，五花八门，千奇百怪。
作者说：命运既公正又势利，让死亡本身千差万别，却又用巨大的连成一体的沉默覆盖了这种差别。
死亡面前，爱恨都一样。
我不知道自己讲什么时候死去，在哪个地点，以什么方式，或许是春日桃花，也或许是孤独病榻。但，逃不脱，争不过，它总会来的。
这样想，好像有点悲观绝望，说点开心的吧。
可是，我真的好难过好难过。
《翻译官》中的乔菲说，难过的时候，要笑，对着镜子，咧开嘴，直到那笑，变成真正的笑，一直笑到骨髓深处去。
她没有流泪。
我的泪，忍不住，但是我对着暗下的电脑屏幕，扬起了嘴角。
映出，一个幼稚做作伤春悲秋的影子。
就到这里吧，头疼。
胡言乱语，见笑。
