此刻我坐在操作室里面，吹着空调，很凉快，看一下表，现在是凌晨零点十三分，唉，为了学习游泳，和同事换了夜班，我恨夜班啊！睡的正香的时候，被老公叫起来去上班，睡眼朦胧的起来，脑海里还有梦没散去呢！穿衣，背包，楼下推车子，撑开我车上的伞，这样不影响视线，夜里，很凉快，我内心里一阵子恶心，厌恶，黑黑的夜里，我这样上了十七年这样按部就班的班了啥子时候才能过上正常人白天上班，夜里睡觉的日子，天天这样，风里来雨里去的，过着自己不想要的生活，我的眼前一片黑暗和迷茫，为了自己想要的去努力，去追求，为的是不想自己就这样过着一眼就看到头的人生，这不是我想要的，可是我又害怕，本领恐慌，如果没有这份工作，我还能干嘛呢？我不知道，我知道爸爸妈妈，家里的亲人都会说好好上班，不上班，你能干嘛呢！不然等你老了，谁给你钱养老？在这里上班有一份保障，不至于饿着！别瞎想了。人都是这个样子，你想要另类吗？可是，可是，可是，我好愤怒啊！从上班的第一天我就死心了，天哪，这不是我想要的生活，为了满足父母的期待，我听从了他们的，按部就班的上了十七年的班，过得和别人不一样的生活，别人在睡觉，我在上班，最恨的是夜里来查岗的领导，奶奶的，你不让人睡觉，你自己睡得呼呼的，想几点查就几点查，不公平，有本事你也夜里不睡觉，和工人一同熬夜，领导就这点权利，想罚谁，就罚谁，想逮谁就逮谁，什么社会，真想把他祖宗骂上十八遍，我也想过就这样吧！怎么不是过，人家过也是过，我过也是过，睁一只眼，闭一只眼，夹着眼往前过吧！可是，谁替我熬夜，谁替我风里来雨里去，谁替我忍受夜里不睡觉，白天还要带孩子，上了十七年班，一分钱也没有攒着，月月光悲催啊！我在这里有什么意思，曾经的梦想，豪言壮志，都他妈的是骗人的，都是弄咙人的，我厌恶至极的这样的生活，我最恨的是没有人理解我，倾听我，我想要表达自己的内心的时候，他们就打掩护，说别想了，就你这点能力，你还能干啥，我还不知道你这两下子，别做梦了！真的很悲催啊！我的内在和自己斗争了十七年，一边说好了，就好好干吧，随大流啊！这样多稳定啊。你又没有什么能力，这样比较安稳，也不用担心以后养老的问题，另一个声音说为什要这样，为什都要听他们的，我不甘心，不甘心，我在哪里，我在哪里？没有人理解我，没有人接纳我，没有人愿意听我说说自己的心声，愤怒的争斗，内在消耗，十七年如同行尸走肉般的过来了，能记住的只有无聊乏味，精神世界的空虚，空虚还是空虚，精神世界里的沙漠，金钱的奴隶，每天围着三餐奔波，还没有什么成效，如果努力能有结果还能接受，不能接受的是我熬着自己的时间，却得不到应有的回报，就算投资又能怎样，我的人生在哪里，无数次的问自己，我承认我在抱怨，抱怨父母，抱怨身边不能理解我的人，包括老公，我如此努力学习就是为了证明自己的价值，我也有能力的，我在这个工作中找不到一点的价值，每天在惶恐中，低三下四卑微中过活着。我就是受害者的角色，怎么了，今天就当一回受害者了，没有人听我说，我发牢骚了，我埋怨了，我对所有不能理解我的人我的亲人愤怒，对这个厂的领导愤怒，我想要骂人骂死哪些龟孙子，去死吧，臭领导，你们这些人根本不配当什么领导，都通通死去吧，我怎么不会骂人呢！我要让爸妈听我说，听我说，我不想成为你们的乖乖女，我有思想，我有梦想，我有自己的希望，我想要你们相信我，让我做自己喜欢的事情，我想要你们理解我，我有能力的，我可以的。我想让你们支持我，信任我，接纳我，我在要，和父母要，和厂里的领导要，我要父母的理解，信任，接纳，我对自己也有评判，自我的评判，曾经狠狠的骂过自己，打过自己，嫌弃过自己，厌恶过自己，我不是人的感觉，在这个世界空有一副空壳，我不接纳自己的身体，不接纳自己的一切，我讨厌自己，曾经觉得自己和蝼蚁没有什么区别，我曾经也装过屌丝，高大上，当一切都破灭后，我有把自己放到卑微的去蝼蚁一样，属于下层下层人，没有人会喜欢我，我如此的嫌弃我自己，厌恶我自己，厌恶周围的一切，活着，只是活着，从没有活过。我如此的卑微，如此的小心翼翼，如此的指望有人救我出火海，希望有人拯救我，可是等了这么多年，十多年才真正明白一个道理，没有一个人可以拯救你，没有人可以依靠，除了你自己的任何人都拯救不了你不要对别人有指望，自己努力去增强自己的能力，否则，只有温水煮青蛙，等死的份，我要活着，好好的活着，看了张德芬的书，才恍然大悟，原来可以这样活啊！我很努力的学习学习培养自己能力，以便我不干了，还能有能力去干别的。天无绝人之路，好吧找到自己的方向很目标，前进……我的梦想，我的希望，我的热情，我所热爱的生活。从爱自己欣赏自己，与自己和解开始……
我知道自己还有抱怨，我知道自己还有不满我知道自己还有不甘心，我知道自己还有愤怒，就让他在那里吧，允许自己这样，允许自己以自己最真实的样子存在于这个世界。谁的青春不迷茫，每个人都有迷茫的时候，迷茫并不是一件坏事，寻找到自己生命中的那盏灯，让希望照亮前方的路。
