我的婚姻是那个年代我最好的出路，太年轻的我太着急拥有自己的家庭，而忽略了双方和家庭的适合。生活往往比电视剧精彩。
犹豫不决的婚姻好像就在昨天，因为心中的犹豫是那么的彷徨和摇摆，也因为做着和自己的心背道而驰的事，所以整个婚姻期间都是这种阴影。
从小父母就为生活疲于奔命，妈妈一直都很辛苦，一辈子和爸爸争吵，她一生都很辛苦，让人很心疼。她的婚姻将就的选择也导致了她的不幸。我从心里心疼为我们操劳付出的母亲。父亲的责任和关爱从小是缺失的。幼小的我并不知道这对于我未来的影响，并不知道我竟然会延续我最唾弃的生活。
整个童年一直都不安定，不断的搬家，在还小的年龄就体会到生活的艰辛。我从小就敏感而脆弱，知道母亲为我们的不易，所以特别懂事，也看多了亲戚的疏离和冷眼。我在青春期是没有叛逆的，我和哥哥在散养中各自成长着。哥哥比我听话，我在大学时才体现得很叛逆，因为没有很细致呵护的父母，我从来不知道怎么去照顾自己的感受，骨子里的自卑和脆弱一直伴随着我。总是会在乎别人的感受，害怕自己做得不够好。
我内心一直期望能有个人能呵护我，能让我自己有个温暖的家。但我对异性很排斥，我不爱表达自己，我成长得很孤单，只有在书本里我才能让自己静下来思索。所以书是我童年一直到现在最好的陪伴。
结婚好像就在昨天，从没想过我的婚姻生活是这样。在不懂爱的年纪，选择是多么重要，因为不是跟一个人结婚，而是跟一个家庭。
读大学的我有了自己的朋友和空间，性格慢慢变得开朗。可结婚被这样控制欲强的家庭，弄得整个人都很抑郁。人真的会表里不一，好像就喜欢活在别人的眼光里。表面和善，言语伤害，对自己的家人都是说着口是心非的话，连正常的情绪都不敢正确表达，确对媳妇吹毛求疵。人真的很自私，总想用最小的代价得到最大的利益，婚前和婚后的巨大落差，让我感觉我给自己挖了很深的坑。婆婆的极端控制我挑剔，让我一度压抑，我的知识和修养告诉我要理解体谅，多付出。但低谷了这类人对自己的身心损害程度，从来没有经历过这样的家庭，你越退让，他们反而越得寸进尺。是自己的不够强大，还是自己的选择失误？我的步步退让，不懂得及时止损让我一步步陷入僵局。
不管时代如何进步，中国重男轻女的思想根深蒂固，融不进的婆家也回不去的娘家，是多少委屈求全女性的结症。所以不管我们是否在婚姻中，自己的独立自主才是我们应对风雨的底气！
生活用血淋淋的教训，一次次的让自己明白，不要依靠任何人，从依靠的念头生起时，我们就在慢慢失去自己。
生活从来是自己的，是寸理必争，不妥协退让，迎难而上，才是自己的人生，那些委曲求全，面对的是不适合的人，自私自利的人，都完全没有意义。有些人只是年龄徒增，心智是不健全的。越控制越失去，是一种自然法则。
曾经我单纯的以为只要多付出一些，少些争执。人生的阅历真的一步都不能少，只有经历多了才知道如何选择。
生活和婚姻让我明白:一个人的善良如果没有些锋芒，在家庭和社会中必定是受虐体。只有不断充实自己，活成自己期望的样子。人生不长不短，不放弃自己的梦想，和开心快乐的人一起。
我很庆幸自己从未停止学习，不断进修充实自己。 在书中校园中沉淀自己，反思自己，抉择自己。
当我毅然决绝的离开。站在远处，回眸来处，明白只做我自己的珍贵和乐趣。知世故而不世故，简单而善良带点锋芒！时刻勉励自己，成为更好的自己努力！
