推开门，熟悉的小脑袋没有从门缝里钻出来迎接我，我的心一下子沉了下去，腿上的重量骤然增加，迈向卧室的两步，竟用尽了力气。
她在床上歪着头看着我，尾巴摇来摇去，我长嘘一口气，放下心来。可还未来得及温存，又抱起她，去挨那给我希望又让我心疼的五针。
快到车前，我放下她，打开车门：“宝贝，来，自己上车！”她努力的撅着小屁股，不停调整姿势，用力一跳，却掉了下来，我泪如雨下，我的宝贝，怎么就病了？
从10月16日诊断出肝腹水到今天，每次去看病，她出奇的乖，不吼不叫，在我怀里安静的发抖，打针也不动，疼了，顶多轻吼一下，听到我的安抚，便又安静下来。
这让我更加笃定她可以听得懂我的话，是的，她看到了，她也懂了，为什么妈妈会抱着她，哭的一塌糊涂，是不是在那一刻，她什么都懂了。
八天，四十个针眼，那么小小的身体，真是痛煞我了！可这只是个开始，医生意味深长的表情，预示了情况的不妙，无论我怎样引导，他都不肯告诉我：放心，我一定会治好她。
骗骗我又如何？莫非他也可以轻视一个生命的离去，莫非他也看不出她对我来说的意义？
那一天，我们从宠物医院出来，我还无法从即将失去她的痛苦中分离出来，骤然想到自己只顾自己痛哭，让她在冰冷的手术台上躺了将近二十分钟，后悔，自责，痛苦，绝望，一波又一波的席卷而来，再次陷入眼泪的深渊。
真的，我从未想过，她会离开我。一直以来，我的像杂草一样顽强生长的宝贝，让我对陪伴信心满满，居然曾经冒出挑战二十年的念头，我以为，我以为，她不会让我失望。
反复回忆她来我身边的日子，记忆中一直是2008年，明年就是十年，我也希望是这个日子，想来，十岁，或许会让我的心里稍微欣慰一点。
可写下的文字，朋友的佐证，让这个时间推后了一年，2009年五月份，满月的她，颤颤巍巍来到我的手心，小的可怜，小的可爱，如此这样，她便只有八岁五个月。
心又疼的喘不过气来，宝贝啊！我抱紧了她，轻轻唤着她的名字，你这是不想要妈妈了吗？我们娘俩的缘分这是要尽了吗？
我大口大口出着气，眼泪伴随着黑暗席卷开来，车里，是只有我和她的世界，她贴着我的心口，随着我的抽泣轻轻晃动，寻着最舒服的姿势，发出惬意而又满意的吁气。
我最喜欢听她的这一声吁气，这表示她吃饱了，喝好了，躺舒服了，称心了，这一声，让我觉得岁月静好，心有所靠。
我一遍又一遍的告诉她，我爱她，我爱她，我爱她。我一遍又一遍的说着对不起，对不起，对不起。我一遍又一遍的说着，谢谢，谢谢，谢谢。
谢谢她如此坚强，谢谢她如此配合，谢谢她还可以睡在我的身旁。
关掉了网页，无法再看那些扎的我眼睛生疼的症状描述，每一样，我都无法承受，怎么可以，让我的宝贝如此痛苦？不！不！我不！
第四天，我才从眼泪中惊醒，情况还没有那么糟糕，宝贝还需要我来照顾，我要不遗余力，把她的病治好！没人相信不要紧，我信！
底线是，不能让她痛苦。
我不能为了自己的意愿，让她去承受无边的痛苦，如果真的到了那一步，我会握着她的手，抱着她，送她走。生命来来往往，感谢她陪我一程。
好友婉转劝我，以后，再寻一只狗狗，与我相伴，可以减轻我的痛苦，转移注意力。谢了她的好意，我断然拒绝，没有谁可以取代她的位置，也没有谁可以减轻我的痛苦。或者说，我不需要减轻痛苦，那漫漫长夜，那滚烫的泪水，那无尽的思念，才是我，与她相系的纽带，才是我们，将近三千多个日日夜夜的见证，我怎么舍得忘却？
况且，我坚信，我的宝贝，一定可以挺过这关，我不贪心，我只要五年，再给我们娘俩五年，我还没有爱够，我太贪恋她的温度。我会积德行善，我不再吃肉，我为她祈求福祉，我只要五年。
记忆的碎片在脑海中漂浮，往昔的时光时常不经意前来探访，以后和宝贝并肩战斗的日子，我会收起我的悲伤，竭尽全力，让她，可以夜夜在我身旁。
她又长吁一声，她感受到了。
