这一周是黑暗的一周， 我感冒了，呼吸重得自己都嫌嘈杂，浑身都热得冒汗，带着口罩，口罩里喷薄的热气让眼镜一直有着厚厚的白雾。索性又拉下口罩。

 同事突然生孩子了，没有正常交接，我对着一堆来去无迹可查的资料发愁，工厂还不时地信息进来。今年生意相当不好，往年的这个时候已经是生产高峰期，几乎每个都要逼着工厂上线。可是今年所有的定单，只要面辅料备好，哪怕还有三个月交期，都要拉到线上去。

 我被一群人催着要东西，电话接个不停，话说得有点气都喘不过来，自己成了个跑动的活靶子，所有人都嗖嗖地将进度目标箭射向我。我沉默而又倔强地按着自己的轨迹，对自己说，不要急，不要乱，事情总是一件一件做成的。

 11点的时候，电脑卡了。电脑已经用了8年，都快成精了，有段时间特别忙的时候，它准时5点半死机。关机重启都没有用，必须要等到第二天重新开机才正常。现在我窗口开得太多，估计电脑妈又不高兴了。

 重启在焦灼地等待中，是一个漫长的过程。 好在终于结束了。

重开邮箱的时候，又死了。 这次有点麻烦，喊了IT过来，折腾到下午二点，白浪费了三个小时。

下午四点的时候，我沉默地发着邮件，核对资料，做表格，一切都是机械运动，做了这么多年，所有的邮件回复都有标准格式，所有的价格利润都有底限设制，客人催回复的邮件又过来，全是姨妈色的二号大字体：中午之前再不回复这个定单你就不要考虑了。我扫了下电脑右下角的时间 ，16：45分，心里冷冷地笑了，最好不要下，赚了也不是我的。手里每年那么多定单，大把大把地利润也不会分我一个零头。冷笑是冷笑，邮件还是点开了准备回复，电话又来了，说是我刚出去的价格有不清楚，要和我对一下。

 突然心里就厌烦了，自己跟一个成天蒙着眼睛拉磨的骡子有什么两样？

 微信里婧妈的照片一张接一张地蹦出来，她从二点开始晒太阳，晒到下午四点，回家接娃。

 想起妹妹说过的话，她说，姐姐，如果我到了三十五岁，还象你这样每天加班到九点，我不能接受，这是一种失败的人生。

 每天做的事情都是程序化的，没有任何进步和挑战，只是为了生存为了糊口，没有方向没有目标地忙碌，不是一头蒙前眼睛的骡子又是什么 ？

不是说需要每天自省么，10点精疲力竭地下班，洗澡的精力都没有，怎么去思考？

人说如果想做自己的事情，先拿出20%的时间尝试。

 成天早上七点半下班，10点下班到家。

可以吗？现在能行吗？ 所有的时间都被压榨给公司。

一股恶情绪浮上来，有个声音在脑子里炸开：

妈的，跑了算了！

这个想法炸出来的声音如此巨大，以致于我在座位上直接打了个颤，可以吗？

可是为什么不行呢？

跑了算了。 世界没有我一样会转动，最担心的唯有一老一小：小的没有我，爸爸也会把他照顾得很好。而爸爸妈妈，他们还有弟弟服侍终老，我的工作，是最不需要操心的。老板很快找到可以替代的人。

那么，跑了怎么样？

 关上手机，不声不响地走出这栋大楼，去银行里取一把钱，随便上一辆大巴，走到哪里就在哪里落脚，找个乡村，随便做点什么，支教老师之类的，也是可以活下来。穷点也没所谓，又不是没穷过。重要的是了无牵挂，可以安静从容地过完余生。 被社会被世俗打了这么多烙印，背负了这么重的责任前行，我想一股恼儿地掀掉，就这么简单。 又不犯法，只是不负责任而已。

 责任，从小就讲责任，什么事情都要鼓起勇气而对，这次我就不面对了，取悦了身边那么多人那么多年，被教育温良恭谦让，这次只为取悦自己行不行？凭什么不行呢？ 所以，跑了算了！

同事突然在喊，+1打印机坏了，来帮忙看看怎么弄弄。 只好放下手里的笔，走到前面去看。

卡卡卡地吐不出纸，轨道没有卡好，将墨盒取出再用力对准，轨道卡准的干净利落地咔哒声让人解气，反复多次后，又卡纸。 只好把打印机拆了，耐着性子修，修了45分钟，终于好了。

 做到晚上10点半，熄灯了。

 我停了，伴随着按键的停止，世界和我一起寂静了下来。一点声音也没有. 黑暗里我不想动，成年人的无助与将就都是这么安静，心里沉默地划开一个血红的大伤口，你自己躲在角落里愈合，愈合不了的时候，你麻木地说，割了算了。割了也不错，断肢离腿，未尝不可。

 那么，接上一个方案：现在跑行不行？

 唉，我在心里叹了口气，想起大莫有段时间强烈干预我看佛经，还是有道理的。以前再苦再累，都没有厌世的想法。如果真的累，大不了辞工不干 。至于么？

 风突然吹了进来，不知道吹动了什么，远处哐咣一声响，好象碰翻了水杯的声音， 风同时卷起了桌上的纸，哗哗地由远及近，象极了人慢慢逼近的脚步声。

 我收回思绪，简单收拾了下，回家。