家长们有时候会很困惑，为什么自己好好的跟孩子说话，孩子却总会不知好歹、莫名其妙的生气，明明是在告诉他正确的做法，或者仅仅是提出自己的建议，孩子却皱起眉头，一脸的消极抵抗。显而易见，这样的沟通状态下，什么道理、建议孩子是统统听不进去的。

          为什么孩子们总把我们的好言相劝、人生经验看成了“敌意”？为什么很多时候只是提出一个建议，却总是以鸡飞狗跳、大吼大叫结尾？

        可以说这是一个由“建议”引发的惯性循环！

        许多家长可能都没有意识到，建议从一定角度上讲，就等于是批评和否定。

        来个情境，我们体验一下：举个例子，你买菜做饭，用尽心思做了一顿晚饭，伴侣说：“这个青菜菜应该先过一下水，才更有营养。”，孩子说“这菜有点咸，少放点盐就好吃了”。这时候，你是感谢家人给了您一个建议？还是一肚子委屈甚至愤怒：“这帮人，吃现成的还挑三拣四的！”

        好，反转一下，换个场景，当我们指着孩子的作业说“这个字写‘分家’了，应该紧凑一些，才好看。”孩子的解读大有可能是：“妈妈/爸爸说我这个字写得不好！”，而不是“感谢爸妈给我指出了不足，他们都是为我好”……此刻，他的第一反应恐怕跟前面的你一样：委屈、生气，陷入情绪漩涡。

        面对这种情况，有的孩子会选择“逃避”，他们撅起嘴、含着眼泪一言不发，好像定住了——这些孩子正被恐惧、自责情绪控制；另一些孩子会选择“战斗”，他们表现出愤怒，他们可能顶嘴、大喊大叫，甚至满地打滚——这些孩子正被愤怒情绪控制；

         而这个时候，许多父母立即感受到了“敌意”，并被孩子的情绪漩涡卷入，随之也进入“战斗”模式，进一步激化问题：面对不说话、逃避的孩子，我们感受到孩子的“消极抵抗”，恶狠狠地叫：“你倒是改啊！你倒是说话啊！……”——这将进一步吓坏了孩子，让他之后的行为更加退缩；面对愤怒、顶嘴的孩子，我们感受到“挑战”，无论如何都要把他压下去，大吼大叫或者干脆打一顿，来维护自己的权威——这将进一步激怒孩子，让他之后的行为更加叛逆。更糟糕的是，“建议-孩子生气-家长发火”这样的循环在孩子和家长的大脑里形成了“惯性反应”，这让同样的循环在家里反反复复，令人身心俱疲。

        那，怎么打破它？

        第一，变直接建议为提前问询。“你想听听我的建议吗？”无论是想指出孩子的错误，还是想提意见？之前你要问一句，你想听听我的建议吗？询问代表着尊重嘛，主动权交到人家手里，人家心理舒服些可能也就能够听进去了。

        不过这时候，你可能还会面临另一个挑战——很多孩子会说不想听，这是因为孩子一样不想进入→爸妈建议、自己不爽、爸妈发火的惯性反应循环里，他是有情绪记忆的，所以对他来说，最好的方法是不开始。

        如果此刻你感受到的是孩子的不配合，直接怼他一句“做成这样还不听建议”，好嘛，惯性循环将再次启动。因此，当孩子明确说不需要建议的时候，请说——好吧！然后离开。也许这一次他的作业质量会下降，甚至可能为此受到老师的批评，但这是打破恶性循环，打破惯性循环的必经之路。经过一段时间的磨合，建议、发脾气、爸妈发火的惯性反应循环的影响会渐渐削弱，新的循环才有机会建立起来。甚至到后来有些孩子会在遇到困难的时候主动找你帮忙，“妈妈，你看看哪个字有问题？”、“我这样弹琴，对吗？”咱们跳出恶性循环的最关键一步就完成了。

        其次有两个概念还需要父母们分清楚，你提的是建议还是意见？建议是建设性的方案，而意见是抱怨与指责。遗憾的是，当孩子需要建议的时候，咱们给孩子的确常常是意见。比如当孩子说这道题不会做的时候，你是来帮他讲？还是问他你上课为什么没有仔细听？当孩子说背不下来单词的时候，你是来帮助他记忆？还是让他背不下来就读，读不下来就抄100遍，还能记不住？如果每次孩子需要帮助时，你给他的都是这样的意见，当然他就起了防卫心，一到你想提建议的时候就紧张。那么，什么是建议呢？当孩子说这道题不会做的时候，咱们说“让妈妈想想怎么讲更合适？或者，咱们一起到网上找找答案吧”；当孩子说背不下来单词的时候，咱们说“我们把它变成一首儿歌，怎么样？或者，等下，我来想一个谐音梗”。如果每一次孩子需要帮助时，我们给他的都是这样的建议，孩子遇到困难，当然喜欢听你的建议。

        另外，另一个建议的技巧是，尽可能用问题代替建议，代替应该。看到孩子的作业有几个字写得很难看，不要说“你应该把它们擦掉重写”，可以改为“你觉得哪几个字还可以写得更好呢？”；当你看到孩子的数学题算错了，不要说“你应该好好检查检查”，可以改为“这道题，我的答案跟你不一样，咱们谁错了呢？”；当你认为孩子在用错误的方法完成一件事，不要说“你应该那样做”，可以改为“还有一个方法，你要不要试一试？”这样的方式不但能够引发孩子的思考，也能引导孩子做出新的尝试。

        需要注意的是，用问题引导孩子不等于反问和为什么，你为什么不这样做？你为什么要那样做？往往释放出强烈的不满信息，反而让孩子感觉受到威胁，再次掉入惯性循环。有一个简单的套路——把你想要孩子做的事儿前面加上“你想不想尝试一下？”，比如：你想不想尝试把这个字改一下？你想不想尝试另一种方法？也许你可以尝试一下用这种提问的方式来提出建议。当然，如果孩子说不想，也请大度的说声好吧！毕竟建议不是命令，并不非要孩子执行。你说他不听建议是要吃亏的。那就让他吃一次亏吧，这也是打破惯性循环的开始啊！要不然呢？你还有什么更好的办法。