生活中，我们常常给爱蒙上一层阴影。
当母亲训斥孩子，甚至用语言侮辱孩子的时候，她真的是不爱孩子吗？当丈夫和妻子互相指责，甚至破口大骂的时候，他们真的是不爱彼此了吗？恰恰相反，越是我们在意的人，我们爱的人，我们往往就越会抱有过高的期待，期待对方能够积极给予我们感情上的回应，却经常会忽视对方的需要，最终带来的，很可能就是对彼此的疏远和伤害。
马歇尔博士称这种语言表达方式，为“异化沟通方式”。那么是什么使我们难以体会到对方的爱呢？在马歇尔博士看来，主要有四种原因，让我们的日常交流演变成了语言暴力。
第一种是道德评判。道德评判在我们的生活中很常见，就是用自己的道德标准来衡量别人。生活中有很多人，常常遇到问题不会从自己身上找原因，而是本能的想别人的不对。老师布置的作业不想做，是他“布置的太多”；有人开车差点撞到我，是他“开车技术不行”；领导安排的工作干不完，是他“不近人情”；同事太关心细节，是她“有强迫症”……像这种批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论的行为，就是在批判别人的过程。
在这种情绪下，我们很难体谅他人，即便让步，也不会是心甘情愿，当对方出于恐惧或内疚迎合我们时，久而久之，两个人的关系就不会那么紧密，甚至可能心怀怨恨。这种思维方式非常危险，它忽视人们彼此之间的感受和需要，是导致暴力的根源，这种思维方式的弊端，不仅仅会影响普通人的日常生活，甚至还可能引发国家间的暴力。
第二种原因是进行比较。这在中国家庭中简直太普遍了，几乎我们每个人的童年时期都有一个“别人家的孩子”。一个人如果总是和别人攀比，那么就始终不能心平气和的看待。
马歇尔博士也曾在书里引用过《让自己过上悲惨生活》中的一句话：如果想过上悲惨生活，就去与他人做比较。这本书诙谐地揭示了比较的影响，作者列出大音乐家莫扎特能说的语言以及少年时期的主要作品，然后建议读者想想自己现在的成就，和莫扎特十二岁时的成就做比较，并用心体会差别。
建议每位家长都可以试试这样的练习，当我们要求孩子处处要比别人优秀时，我们也可以想想自己跟别人孩子的父母比较时，会处于一个怎样的位置，这样就能体会到拿孩子作比较时，孩子的感受。
第三个导致无法体会爱的原因，就是回避责任。我们每个人都应该对自己的思想、情感和行动负责任，但是很多人却会经常用各种方式来逃避责任，最常见的是“不得不”。还有人会拿抱怨来逃避责任，比如很多家庭主妇，总是抱怨自己每天起早贪黑地照顾孩子，没完没了地做家务，不管是面对孩子还是面对丈夫，她始终处于不停抱怨的状态中，其实这种抱怨很可能代表着逃避责任。
她只想着自己是“不得不”做这些事情，但如果换个角度，想做这些事是因为自己对家庭的责任心和对孩子的爱，是不是马上就不一样了呢！这就是我们常见的回避责任的说辞，上级的命令，同伴的压力，公司的规章制度或是政策，无法控制的冲动，不得不做等等。一个成熟的人，一定会明白，自己所有的一言一行，都担着责任。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就很可能会成了危险人物。
最后一个导致爱被蒙蔽的原因，是强人所难。很多人觉得，因为爱你才要管你、比如，父母会觉得，作为父亲或母亲，我们的职责就是管教孩子。但是我们可以想想，在管教孩子的过程中，虽然我们可以提出各种要求，但是我们真的能强迫孩子按我们的期待来度过这一生吗？
有的家长通过各种惩罚的手段来教训孩子，但其实这种控制都是一时的，孩子早晚会想出来办法来做自己想做的事情。强人所难其实源于我们常存在的一个想法，很多人觉得：有些行为值得奖励，而另一些行为就必须受到惩罚。这就是“应当思维”。应当思维让我们常常强迫他人做不愿意，或没有能力做到的事情，这显然和爱没有任何关系，这是一种暴力。
生活中，很多人会选择使用评判、比较、命令和指责的语言伤害对方，而不是倾听彼此的感受和需要。道德评判将不符合我们价值观的人看作是不道德或者邪恶的，比较会蒙蔽对人对己的爱意，回避责任会淡化我们对自己思想、情感和行为的自主意识，而强人所难则会造成人与人心灵的隔阂。这几种异化沟通的方式，都让我们很难体会到爱。
当我们越是习惯于评定是非，我们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的认知标准。只有专注于自身的感受和需要，才能脱离权威的束缚，摆脱控制。
如果你想深入了解非暴力沟通的艺术，就打开这本书，相信当你阅读后，一定会豁然开朗，改变你以往的沟通模式。当我们在生活中越来越多的用到非暴力沟通，就会发现，这个世界是温暖而有爱的，它可以因为我们每个个体的努力，而变得越来越美好。
