在我小时候的感觉里，妈妈是聪明，灵活，自我的，而爸爸则是认真，正直，严肃的，学习阿德勒之后了解到，小时候看到的爸妈是主观的片面的，爸妈也许不是这样的，但我当时却是对自己的想法和信念坚信不疑的，成为我的私人逻辑。
小时候觉得妈妈总是要试图高爸爸一筹，总是以60年代本科生自居，给人一种优越感，很自我的感觉。而在妈妈每每谈及这些的时候，我心里都会升起一种自卑感，我没有继承妈妈的好嗓子，没有妈妈所具备的体育特长，没有妈妈的语言表达能力，更没有妈妈的聪明才智，最终也没有像妈妈一样考上名牌大学，真是太多的不够好，我不行，做不到，好在当时没有因此自暴自弃，反而成了我不懈努力超越自卑迈向优越的行为动力，在这个过程中，同时内心承载了太多的压力和痛苦。
在我小时候，家里家外的事情多是妈妈去办，基于妈妈的活络好人缘，还有办事能力，总能把很多事情办的圆满漂亮，而印象中的爸爸却是不擅长应酬，而是专注专业钻研学问的那种，在我们眼里，他是一位慈父，但由于过于严肃，而让人心生敬畏，感觉不可亲近。我青春期时写的一本厚厚的日记里面全部是叛逆和抨击爸爸的，基于此跟爸爸的沟通和交流很少，父女间是有距离感的。但是爸爸也言传身教了我好多优秀的品格，敬业乐业，认真负责，不计个人得失，在外界，爸爸是有口皆碑受人尊敬，品德高尚的人，认识他的人都给予他极高的评价和认可。
爸爸对子女的期望也是很高的，他经常说起他在学业上的追求和遗憾，他也希望我们能够实现他未曾实现的梦想。他经常拿别人家的孩子给我们举例说如何如何优秀，以此来激励我们。未曾想这种比较，却在我们心里种下了自卑的种子，没有起到太多积极的运用，反而成了阻碍和制约我们的前行的压力，成为我们自卑和丧失信心的杀手。所以这么多年，我一直在努力努力，学习学习，要做到做到的路上，就是为了有朝一日能够达成父母的期望，实现自己的优越目标而不懈努力着。
而这恰恰也是我的卡点。如今通过学习，我才了解到曾经的焦虑，紧张，抑郁都是过度补偿的结果，也是我的自卑情结。在阿里工作的十年，我拼命努力工作，也曾取得很多成绩获得很多认可，但我内心里仍然是缺乏自信的，总觉得自己还不够好，我一直在试图做到超越别人我才能拥有安全感，价值感和归属感。我根本就无法享受到工作给我带来的乐趣，找不到那种自在的感觉，所以，在我拥有了"名利"之后，反而迷失了自己，我失去了方向，感受无比的迷茫。
由于痛苦迷茫，我开始向内探索，我是谁？我从哪里来，我要到哪里去？我看到自己痛苦的来源都是是因活在别人的期待中，只为努力达成别人的期望，从来未曾为真正做自己，好好听从下自己内心的声音。
曾经对父母是有怨气的，感觉自己长成今天的样子跟他们是有关系的，但是随着学习自我成长后，方才醒悟自己才是自己人生的主人，你想要什么样的人生什么样的生活，都是自己的决定，跟自己有绝对的关系。当我怀着理解和包容的态度，再重新审视我的父母，他们对我的爱汩汩而出，回想起来，很多温馨温暖画面，我的想法的改变带来行动的改变，让我看到，其实和父母的爱的链接爱的流动一直都在…
我曾经的私人逻辑也开始松动，原来事情可以有不同的样貌，有不同的可能性的，我接纳和理解了父母，他们有他们的成长背景也曾受到他们原生家庭的影响，很多做法没有对与错，这样的非黑即白，二元对立，要接纳差异和不同。
其实想来，如果妈妈也不出头，那么家里的好多事都无法办到，这是一种生存之道，而不应带着有色眼镜看妈妈，感觉她是在表现和彰显自我。也许妈妈也是无奈而为之的。由于爸爸的地主成分这样的家庭背景，在那样一个特定时代，不敢多说话，不能随便跟人说话，生怕惹祸上身，从而变得沉默寡言，压抑个性封闭自己，也是不得已啊，其实爸爸也渴望朋友，渴望沟通和交流的人，这在进入老年之后，得到证实，他开始释放内心，真实呈现自己，老朋友聚会，谈笑风生，也是很多的幽默诙谐，年轻时的古板严肃全然不见，我现在看我的父亲，是胸怀宽广，有大智慧，且具有社会情怀的人。
一切的改变的发生，都是源于我的虚构目标变了。
