我突然想起来前年我回家的情况，本来是两边压力太大了，所以要回家的。那个时候我听了邹老师的话，我去学习英语了，回来也是很想学，但就是学习的太痛苦了。家人都在说这个年龄了谁还要学习，特别是家人，之前很久了，我本来与我最喜欢的那位男生已经断了很久，没有任何的联系了。可是，周围的人都在说。也许真的那些时候对于我的妹妹与奶奶，甚至于我的父亲与母亲，可以说是整个家族。我有着深刻的压力。因为金钱吗？我觉得不是，是因为我们这么多人之间，根本就没有爱。我突然间想要推翻这一论证，曾经觉得家人对我是左右夹击，有很多瞬间，都让我觉得不应该是我的错，人类的世界里真的有很多哈姆雷特，而我在人类这边企求有站在一个世界的人站在我的世界里考虑的人，我的整个家族都是那么的另人让人刮目相看。我承受着许多的压力，我还必须要做好姐姐，另一方面，我不想让别人干涉我自己的感情，我觉得这是我自己一个人的感情。当所有人以复读机的形式不断不断的在重复，当我的家人不断的在施压，不断的在说。当我的家庭在说，当我的世界里里只剩下灰暗的调子，我真的不知道该干啥。我的世界里只是想静一下。我觉得我一点都做不到。我静不下心情来去学习，我又害怕出去，因为外面太灰暗了，那个另人疯狂电脑，我把它摔碎了，可是现在回想起来，我就有多后悔，我将所有厌恶的东西以及人痛苦的地方都揭开，那是周五的时候，我的父亲和我的爷爷甚至是我的整个世界，全部塌陷，他说让我滚出去，我的家人在我最崩溃的时候抛弃了我。我的世界里总是孤立无援。有时候我觉得，多笑一下，装的开心点，或许会好很多。我两个月都呆在我的家里。我不能允许出去，在透过窗户外面里，我看不到一丝色彩。在跟朋友通话的那天没过多久，我与家人在次闹翻，竟然是因为我的妹妹，他们全部都是一样的，你知道我整个人直接感到厌烦说辞，我说让她别那么干，否则我真的翻脸，她道歉了，可是，仍然没有道歉。现在，妹妹如今常被奶奶挂在嘴边，我还是很讨厌她，我无法自拔的陷入这个情绪。跟我以前的同事说话，也找了同学，可是她那个时候没有接电话，回复信息也是了无生息石沉大海，当她再次问我的时候，我突然不知道要说什么，她一直是知道我的。她知道我我不开心。也知道我太难，那个时候我回家整理了一下我的相册，我发现，那些所谓被我称为美好回忆尤其是太过于可笑，我觉得。因为我在他们的身边地位没有一点重要。
我不相信我外公去世的消息。我真的不相信。我的家人全部都是虚情假意。虚以伪讹。我特别不相信。直到，今年第二次失去工作，回了趟外公家，我才真切的明白，我真的真的失去了一位慈祥的外公了。
我不得不太过于明白，我将慢慢的慢慢的会失去所有人，我在自己的世界里沉沦，堕落。
我知道，要像正常人一样。我知道她们都说我能做的好，朋友也说我也许可以做好。其实很多时候，做决定的时候我们都知道，我们无能为力去挽回。
那个时候跟朋友发消息的时候，我真的很想去看看那个湛江，我觉得，湛江会不会更好一些。可是，刚下决心的时候，我又变得纠结，我的门口又出现了许多讨人厌的人。听说那边骗子很多。我定了心神，我没有去。我有跟医生在沟通，正如那个医生一如既往的没有回音。我开始不按照医生的指示，私自减了药量，于是我开始跟母亲吵架，我又一次神色晃忽，开始看不清人。
我要不要吃药。是的，要吃药。直到最后一刻，医生给的答复都是你要吃药，必须遵医嘱。
今年，我去了一趟湛江，我才明了，有些东西可以被称之为美丽的遗憾。那是我第一次去那么美的地方，心里特别的平和。我都不敢相信自己已经过去了那个坎。
现在，我还是生活在家人身边，短暂地去跟过去的自己告了一别，过上了一段采菊东篱下，悠然见南山的生活。短暂而美丽。
