昨晚因儿子不写作业计划，以及九点半了还不去背单词，而是先休息了二十多分钟，快十点了才开始背。这样背完后，再检查作业签字洗漱收拾，十一点才熄灯。我着急他睡觉晚，又起了情绪，只是批评了他几句，说，不能先去洗漱收拾，也休息了脑子，然后睡前背十分钟单词，这样不是提高效率，还能早点睡觉吗？没像以前河东狮吼。
当时在儿子房间，脑子也是懵的，努力克制情绪，依然被情绪包围，没继续妄造，可被小我挟持着，无力做出选择，也想不起圣灵。
自己内在的情绪是比较强烈的，回到自己房间，依然有愤怒与绝望，自己处理情绪的过程中，想起了圣灵，可我不愿呼求祂。事后，我回想这个过程，为什么不愿呼求圣灵，因为我当时还很当真，还在攻击定罪，还在想办法，抓着小我的时候，圣灵是进不来的。事实是，小我里一点办法都没有，全是绝望！
只有我能在小我里停下来，这个停下来也许是看到了情绪的底端，又一次明白了形式与内涵；也许是当真的感觉里有了一点缝隙，能抽身离开台上；也许是同时发生。这也许就是观看（在台下观）等待（停下小我妄造）不评判（不再攻击定罪）吧。
今天再想：这个情绪的底端依然是批判与定罪：你就不能合理安排时间吗？不能提高点效率吗？你就是拖拉不努力，你就是个不主动学习的孩子，你到底还是个不努力、努力也没长进的废物。
有这个底端在，我是个不努力、努力也没用的废物。由此相关的信念：我是个寄生虫，我是个浑浑噩噩混日子的人，我是个没有出生的软体儿，我没有用，我无法独自存活。这些个恐惧与罪咎不宽恕，怎么可能不投射？
对儿子有这个评判定罪的底端在，形式上是无论如何都无法完美，他永远不能做到我满意的，他永远需要改进，永远需要更努力，这个评判定罪里没有任何爱可言，只有攻击、绝望、屏障。
如果没有评判与定罪，推恩会出现，爱会流动，什么形式也不再重要，而且自会出现恰如其分的形式，或者也可以去告知，他可以做，也可以不做，这里有一份允许。又或者原则性问题必须怎样，这里有一份母亲的笃定与位置。
圣灵，一次次看见，一次次练习，我愿意走在这条路上，我愿意宽恕。我愿意把我是一个不努力、努力也没用的废物交托给祢。请祢帮我宽恕。我愿意看见我和儿子的清白无罪，圆满无缺。
