今天一大早，老公就与三弟一起回老家，我与女儿留在青岛过年。
七点多钟老公出发后，以往需要睡到自然醒的我，就不想睡觉，起身坐在床上开始看书。
我翻看刚从李克富老师那里借来的《弗洛伊德自传》，我仔细看了封面后的插图，尤其是关于梦的插图，心中还有点感觉，但又说不清楚。
我阅读了译者序，其中琼斯说的一段话引起了我极大的兴趣：
“我们对于一个人所持有的基本感情，即其爱情态度，若没有半点认识，则要去了解他的心灵，以及其人格的主脉，那是不可能的事。因为在人的一生中，很少有像爱情那样，能够对一个人心灵和谐，加以如此严厉的考验，所以再也没有什么能像在爱的领域中所见到的各色各样感情反应那样，可以深刻地、毫无保留地把一个人的人格内涵显露出来。”
在没有看到第一章，我就果断地把书翻到《弗洛伊德的爱情与婚姻》章节，伟大人物在初步进入爱情时的跌撞、迷茫、失落以及自卑、持强、期待、惊喜等复杂，难以名味的心情与情绪，我都有共鸣。我不禁哑然失笑：每一个人在初次面对爱情时，都不是那么完美无憾！
我边看着书，边在心理写作群里发着信息，秋老师的一句话激发了我内心的波浪：您借此或会成为作家！
我会成为作家？我的文字可以吸引他人么？
饼先生一直夸奖我写的越来越好，而我自己还是觉得不好。2020年疫情期间参加了三明治写作班，完成了一篇小说的初稿，但我自己觉得没有写出期待的那种感觉，于是直接存档打入冷宫，期望一日酝酿充分后的我会重新对那篇小说进行动刀修改！
我从初中开始写日记，高中开始练笔，并尝试投稿，县城的电台采用了几篇。当听到自己写的故事被播音员那抑扬顿挫的声音，从那大喇叭里播放出来，起初的新鲜感过后，我还是觉得自己的文字浮于表面，不够深刻表达我内心的想法。
在高中四年灰暗的时光，同样也是文字抚慰了我脆弱的心灵，我把所有的情绪倾诉在日记本里还有幻想中的那个他。
如果有一天，有个你曾经深爱，你也以为对方深爱你的人，告诉你：他搬宿舍的时候，把珍藏在床铺下的所有信，以及你的照片忘记了，等到第二天他想起来去找时，宿舍里的东西被清理的干干净净， 你会想到什么？
你明明知道对方很重视这样的仪式，还一脸挑衅的样子告诉对方：我知道以你对待爱的方式，决不可原谅……
在那么一瞬间，我觉得自己什么都不是。算不上校花也算个班花的我为什么会委屈在这样关系的爱情中呢？愤怒如火的我依然决定一刀两断，从此萧郎是路人！
我对文字的感觉也仿佛从高山跌入谷底，充满了哀怨、忧伤！以致步入婚姻的我决然放弃写作，几十年如一日包容我的饼先生以他极大的容器包容着我撒泼猴的状态！
我想到了前几天做的一个关于第二人生的心理小测试，我的第二人生的篇章里：在繁华热闹的大城市里，过着一种忙碌而充实的生活，真诚地存在，拥抱生活，拥抱自我的无限可能！
曾经那种我期望的生活，我做到了。我从来没甘心诚服命运的安排：我们出生农村，我们要认命，不要像飞蛾扑火那样给自己设定高不可攀的目标！
我是一团可以自我燃烧自我绽放的火，但我不是飞蛾扑火！
我坐在床上看书一直看到十点多，我本想体会下女儿所说，一天呆在床上有如鱼得水的感觉，窗外的阳光灿烂而又热烈，我再也坐不住了。我要整理客厅，我要准备晚上的菜肴。
我想起李克富老师提到我要“慎独”，要锻炼与自己相处的能力！
客厅里的玫瑰花需要更换了，女儿想吃青提子，还有女儿昨晚说饭菜太清淡了，想吃点硬菜。
我开始列任务清单，并进行了排序，以防独处的我管不住自己的注意力，想着这个做着那个。
我买了洋玫瑰、红腊梅还有一株带红色果实的，小哥哥说36元一枝，我觉察到自己内心对这么高的价格还是有点咋舌，但一转念，过新年买就买了。
下午开车去埠西市场，开始采购清蒸排骨、肉蟹煲的食材。看到海鲜市场的人流攒动，我突然想到小时候过年的红烧鲫鱼。
让我惊讶的是卖淡水鱼的地方居然排起队了，鲫鱼也被抢购一空了，我安慰自己，鲫鱼没有就红烧海鱼!以至于我去寻找记忆中的小青葱与芫荽时，忘记了芫荽的还有一个名字：香菜！但香菜的味道真不是我记忆中芫荽的味道！
4点钟到家，坐在餐厅里，我决定放松一下，看起《当尼采哭.泣》，不一会倦意沉沉，便躺到床上睡一会儿。躺下的时候，窗外还很明亮，我关上窗，没有拉窗帘。
不知道什么时候，在睡觉的我突然想到厨房里的火没有关，熊熊的火舔着锅底，我“怦”的跳下床，没有穿鞋。
站在餐厅一看，厨房里没有火，窗外还是亮的。一转头，穿着黑色T桖光着腿的女儿，背对着我，站在客厅里：妈妈，家里怎么这么冷？
脑子发懵的我坐在餐桌旁边的椅子上：你穿的太少了。
我打开手机一看，五点四十了，女儿起床了，怎么窗外的天还是明亮的。我发现春天的白天比冬天的白天更长了！
我开始忙碌晚餐的两个硬菜，看着小红书的制作方法，女儿不时来看下，又回到房间了。
我终于完成了两道硬菜的烹制：清蒸排骨、肉蟹煲。
女儿一边表扬了我，一边吃的意味未尽：妈妈，你是不是一时兴起，记得我初中的时候，刚开始满满一桌子早餐，后来连早饭都没有了。
女儿的记忆让我感到羞愧，“妈妈那个时候刚刚创业，内心充满焦虑与恐惧，当时做早餐的确一时兴起。现在妈妈不一样了，妈妈现在参加心理学写作，不仅坚持学习还坚持写作。妈妈也会坚持做菜！”
看着女儿吃的津津有味，吮吸着手指的样子，我终于体会到母亲看着孩子吃饭的那种感觉，我也体会到梁实秋、丰子恺大师们描述的食物之美：
从早上研究小红书，到下午埠西菜市场的采购，因为执念于记忆中的那种芫荽与小青葱，半天没有找到，没有了排队买鲫鱼的欲望；
因为执念以至于忘记了芫荽也叫香菜。[捂脸]
曾经看过梁实秋、丰子恺两位大师关于谈吃的文字，很妒忌他们把平淡的食物写的让人憧憬，甚至垂涎欲滴；
小时候记忆中十几年没有变化的菜肴：炸肉丸、鱼丸、红烧肉、红烧鲫鱼还有那猪皮炸的膘，没有色香味俱全的美感，只有贫乏的单调！
忙碌了一个多小时，排骨可以清蒸、螃蟹可以红烧，只是换了一个思路一个角度，食物那种味道那种香气从厨房弥漫到餐厅，女儿顺着大拇指夸奖：不错！不错！
我说感谢时代，感谢APP小红书，让笨拙如我的人能体会到厨房里忙碌的充实与美味！
也应该感谢时光，感谢老公的包容与爱，感谢女儿的成长，让那个小女孩成长为今天这个样子：心理成熟的成年母亲与妻子！
期待开启的第二人生篇章，我能找到那个真我：一个有智慧、温和而坚定，拥有慈悲之心的人！
