我不是一个乐观的人,但我还是不希望谈及生死

我时常怀疑我患了忧郁症,因为我神经紧张,会一个人想到某件事情难过的突然哭起来,晚上很难入睡,有时候头疼的厉害,有时候也会想到:会不会死了就没有这么难受了?

2017年世界卫生组织公布数据,全球抑郁症患者人数超过三亿,但我想实际上的数字应该也挺吓人的,毕竟有的人难过的一点也不想让其他人知道。

我曾经在网上查过到底什么是抑郁症,“抑郁症又称抑郁障碍,以显著而持久的心境低落为主要临床特征,是心境障碍的主要类型”,大概算是一种精神疾病吧!我想了想大概类似于“我走不出来,你走不进去”这种吧。这里有个小插曲,一开始百度出来的是忧郁症,才知道原来还有个病症叫忧郁症,有人说两者无甚区别,有的人说忧郁症是较轻的抑郁症,看的我头疼,总之都是一些官方人士的官方说辞,反正什么病症都会有个名称,无甚好奇怪的。

抑郁症类别有很多,又分轻度中度重度,分男女,分表现形式,但因为我也不是专业人士,我也就不卖弄一些网上看来得东西了。

我时常挂在嘴边的一句话:每个人都活的不容易,但每个人都还在努力的生活。我不是一个乐观的人,虽然我经常大笑,乐观的人其实也是最悲观的人,我易喜易怒,有的时候我觉得是别人不懂我,但其实别人没必要懂我,就像我也不懂他们一样,“己所不欲勿施于人”是句名言,古代圣贤果然有远见。

我在很多社交软件上,看到过很多不开心的人,他们都很难过,有的人甚至谈及了生死,每次我看到这样的话语,都会心惊肉跳,心灵有多脆弱,是真的可能一触就破,我很想帮他们,但又怕自己哪句话说错了导致更严重的后果,所以我只能告诉他们希望他们能开心起来。

我曾经跟我父母说过类似的话,假如我去死,您们可以原谅我吗?我妈说不会,我妈说老一辈的人,经历那么多生生死死,倾尽所有只是为了一个“活”字,可你们这一辈人总是把“死”字说的云淡风轻,苦难是生活,快乐才是意义。我妈很难过,一个星期都没理我,于是后来我不再谈及生死,因为我想过的有意义些。

换个思路想想,死了并不是结束,它解决不了问题,死了,问题依旧存在,还会引发一系列其它的问题:比如父母,亲人,朋友,他们是因为爱你,才聚集在你的身边,你没有理由让他们承受他们不应该承受的痛苦。而活着才能去改变不是吗?没有人是不难过的,难过的时候就说出来,说不出来就写出来,写不出来就喊出来,喊不出来就吃进去,吃不进去就跑起来……总有一个能让你开心起来,要去寻找,一定会找到的,时间多久都不要怕。

心灵很脆弱,但它也不会那么脆弱,有可能一触就破,也可能百练成金,阳光那么好,雨滴也还清脆,落叶成诗句,雪花还是透明的,一天还是美好的。就算工资不高,好在还有买一顿饭的余量;领导不好,好在还有炒了他的权力;爱人不好,好在还能想换就换;婚姻不好,好在还有能离婚的勇气;单身不好,好在养的那条狗狗能陪着溜溜弯……

我不是一个乐观的人,但希望我们都不谈及生死,好好的活着。

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