大概是一个多星期以前的某个下午，我上完英语课独自走回宿舍。背着我新买的红色小书包，走到大气大为的柱子下面。冬日的太阳难得的挂在日空里，却没有暖意。阳光打在我的脸上，我垂着头背着书包走路，觉得自己像一条狗。

整个人可以用蛋疼忧愁难过悲伤绝望来形容。却找不到任何原因。

路边有个人叫住了我，是班里的王同学。

他说：怎么你的背影看起来这么忧郁啊？

这句话写出来当真是带有万分矫情色彩，可是当时他的语气如此正经无奈。

我说：没有啊。

于是我们相谈甚欢的走到了面包店前的岔路口然后说了再见。

看吧，在别人的眼里就算是蛋疼忧愁难过悲伤绝望，也只能是看见的那一刹那。于是从那天开始每次我出现负面情绪的时候，我都会偷偷跑到学校某个不知名的小角落。可是我发现这样也是不现实的。

因为每个小角落里，都有一对又一对的异性恋出现。一棵柳树，两棵柳树，三棵柳树。一对异性恋，两对异性恋，三对异性恋。好吧，我继续向前。一个亭子，两个亭子，三个亭子。一对异性恋，两对异性恋，三对异性恋。好吧，我继续向前。终于到了湖边一个没有人的地方，我刚刚坐下来看夕阳，就听见身后又是一对异性恋谈笑着走过。

不过好歹我看着夕阳，也好歹有着微风打着我的脸庞。我坐在那里拿出手机来拍照，却发现像素不高。那么我就拿我的眼睛去看好了。我想无论用什么相机，也拍不出我眼里的模样和心里的感受。湖水的味道总像是藻类植物们发出的，不过这样也好，似乎是我这学期里难得闻到的绿色。

看完了夕阳，约上几个孩子一起去吃杂酱面。虽然发现杂酱面没有想象中的好吃，但是我们一路走着回来，对着那盏时而发亮时而不亮的路灯狂吼也是一件堪比杂酱面的好玩的事情。

我讨厌无趣的人，却发现自己有的时候也是很无趣的。就是在我有这些各种我所讨厌的情绪的时候，我就变成了这样的人。这个时候的我，想拒绝一切的娱乐活动，不想遇见任何认识的人。希望一个人可以静静的呆着，看看夕阳，看看星星，看看周围的人在怎么生活。其实也汲取不到什么正能量，却能平复心中的不愉快。这些不愉快往往堆积了很久，在某个时刻不可抑制的喷薄而出。有的时候是一个人走在路上，有的时候是一个人站在阳台上，有的时候是一个人坐在教室里，总之都是一个人。

有别人在场的时候，我却不好意思难过了，也不好意思不愉快了。

小时候好像就经常这样。一大群小孩子在操场上玩着扮演游戏，我一个人孤孤单单的坐在篮球架下，摆弄着不知道什么时候摘来的小草小花。没有人来叫我，我就不会过去。因为讨厌孤独地去加入一个欢闹的群体。他们走到我眼前的时候我却不会撇着嘴了，他们和我说话的时候我也不会哭丧着脸了，我笑着和他们说话。

他们说：你来玩吗？

我说：我不玩。

小孩子们又走了。我一个人走回家，妈妈还在给学生上课，爸爸出差，家里没有一个人。我从书柜上拿书，一个人翻着一本看了很多遍的书。

那本书叫做《鲁滨逊漂流记》。

好多大人那个时候都会夸我——可以一个人坐在一个地方不吃不喝看一天的书，特别好养活。

我大概就是从那时候开始讨厌无趣的人。因为我以前就是这样的人。同龄的孩子都不喜欢我，因为我可以一整天的看书，不参加他们的玩闹。比我大的孩子也不喜欢我，因为他们的父母总是在他们耳边不厌其烦说着我可以看一整天的书，他们却要去看一整天的电视。

虽然讨厌，有的时候却无法抑制自己的无趣滋生，也许这是大自然的规律吧。

现在的我也一样是个无趣的人，即使我讨厌无趣的人。所以我更喜欢有的时候让自己什么都不做，去走一走路，去看看夕阳，去发一下午的呆，我称这些事情为思考人生。只有这样，才能摆脱讨厌的自己，慢慢回归正途。

十八岁以后，无论打多少次电话给妈妈抱怨，妈妈都会说：这是你自己的事情，你要自己解决好，我不能帮你。

有的时候被这句话刺激得挂了电话就想流眼泪。可是，转念一想我已经是个成人了，为什么还要为父母不能帮我解决一件小小的事情就这样。于是放下手机开始思考怎么去做，怎么处理。很多时候不能很好的解决，不过是自己去做的。这样也好。

起码这个时候，我并不是个无趣的人。

也许我眼中的无趣，不是那个无聊的无趣，而是曾经那个孤独的样子。没有朋友，没有说话的对象，也没有独当一面的勇气。我讨厌的无趣，是我那时候的影子。我不喜欢它一次又一次的出现在我人生里，却发现好似是不可能的。

那就不可能好了。起码我大部分时候并不是个无趣的人。

我要笑着去面对明天的生活。有的时候闹一闹小脾气，有的时候感伤着去看一本书，有的时候整个人什么也不想做，也要往前走。

我不能再做个无趣的人。

我不想再看一百次的《鲁滨逊漂流记》