旅游学院 旅18旅服本班 龙旻

  在即将进入大学前的暑假，我沉浸在迷茫又恐慌的状态里。害怕新环境不能适应，害怕与陌生人交流，害怕一切大小事物不能顺意，始终害怕着的，还是担心自己不会迈出最简单的那一步。当然，只有身临其境，才会知道自己该做什么，所有问题在出现的那一刻，都能迎刃而解。

  然而当开学几个星期后，听到身边的同学说，怀念高中的时光。听到这句话时，内心竟有一丝鄙夷，那时想不起来为什么反对这个观点，但现在看来，他们大概只记得高中那纯洁质朴的友谊，为明确目标奋斗的干劲，以及和蔼可亲为我们加油打气的老师们了。高中确实值得怀念，但我们却省略掉了那暗无天日的痛苦，不明白现在的生活正是以往渴望的。拥有了便是如此。

  再忆起我的高中生活，过得平淡无奇，唯有一次风生水起是高三成绩突然变得优异。整天打打游戏唱唱歌，抱着言情小说开始无止境幻想的我，本该泯然众人，却在看过一篇关于激励高考者的文章之后迸发出一个念头:我为什么不能变成上者？别人可以做到的事情，我也可以。于是我毅然卸载了手机上无用的软件，开始我长达一年的学习计划。不可否认的是，过程中确实有偷懒，比如说每周一次的王者荣耀，顶着考题没有刷完的压力，玩游戏到放飞自我，确实是普通人会干的事。这句话说有道理也没道理，毕竟劳逸结合看个人。

  高三那一年，我从文科九百人中的第三四百名窜进前一百，并在高考前夕的模拟中达到最高名次:全校第八。如此一来，我便长时间位于我们班的第一名，偶尔被挤下去，却也看试题的难易程度而定。但我想说，这并不是一次成功的逆袭，心里始终认为，真正优秀的大有人在，我只不过是投机取巧，找对了方法。

  没有成为成绩好的同学时，从来不知道被老师重视，可以申请奖学金是怎么样的一次体验。感谢高三顿悟的我，在忆往昔时还能拿自己当回事来说给别人，但有可能我对面那个倒霉蛋并不想听我的这些破事。那种虚荣感若隐若现，也是支撑我在学习的动力之一。但事实上它并没有改变我不受欢迎的处境以及多疑敏感的性格。

  也许不受欢迎只是我的主观臆测，因为大家根本不拿我当回事，独立的个体没有强融的资本，两耳不闻窗外事大概是我那时候最真实的写照。毫无集体荣誉感，活动也不积极参加，就差没消失在众人面前了。对此我心存愧疚，却又暗自窃喜自己没有被他们同化啊。鱼和熊掌不可兼得，要成为受欢迎的人所付出的代价，确实是我不能接受的。还好脑子灵光，没有过多纠结而是多看书，什么都看，填满无人可说无话可说的空隙。

  阅读这一项兴趣爱好是我的加分项，看过的书总是在不断改变我的思想，可能会比别人多领悟出一些不一样的道理，但仅限于自身。就好比说，我觉得自己很特别，但下一秒可能会跌入现实发现，我不过是普通人一个。人生大概就是在自我怀疑与自我欣赏中来回切换，告诉自己，活着还有盼头，但明天的坟墓已经挖好了呀。

  我在为自己的平庸叹息时，看了一本由白落梅写的《你为锦瑟，我为流年》一书，一口气读完之后，久久不能释怀，才发现三毛这个名字不仅是电影《三毛流浪记》里的三毛所属，另一个台湾女作家陈懋平也用作笔名。书里描绘了她传奇的一生，与不同的男人发生的爱情故事，最后结局却落得凄凉，看着不由得一阵心疼，这般历经人世沧桑，最后也有了归途。我很喜欢她的故事，是生活的样子。

  敏感真的是一个很敏感的词。原谅我用如此蹩脚的文字将它表达出来，这便是真实感受。不甚成熟的自己还有高考压力，一度让我变成轻微神经质的人。别人一个眼神，一个动作，一句话都会让我紧张兮兮，然后开始怀疑生活，继而进行自我否定。如果可以回到那个时候，我一定要抱抱当时难过、困惑、伤心的自己，对她说:你能改变的不多，试着接纳不完美的自己吧，她也在默默努力呢。因为敏感付出的代价也不计其数，最让自己不可思议的一件事，就是我逃掉了和大家的离校合影留念。当大家换上班服，有说有笑，陆陆续续走出教室时，他们没有发现我假装坐在位置上看书，眼眶里闪闪发亮。我一直在等一个人走过来对我说:你怎么还在看书，跟我们一起去照毕业证啊。但是没有，自动变成了透明的人。至今不能与那时候的自己和解，不能和大家和解，尽管一生只有一次高中的毕业照，尽管当时有班主任和朋友打过来的电话。我逃到天台的角落，看着别的班兴奋地比划着各种pose拍照，心里既羡慕又心酸。这也许是我青春里最遗憾的一件事了。要问后不后悔，我猜想，连我自己都弄不明白。

  很想念良师，很喜欢益友，可是他们的合照里永远没有我了。如果可以的话，一定要加倍珍惜身边那些愿意给予爱的人呀。