今天与儿子聊天，偶然间提到自己暑假辞职的打算，看到儿子的情绪立马低落了下来，我想安慰他，他却一点也不配合，并催我立马回自己的房间。

我看他拒绝沟通，不想理会我，便回自己房间该干嘛干嘛。

尽管之前我曾与儿子商量过是去郑州还是本地读高中的问题，他的回答却一直都是能考上郑州的高中就去上。

在本地读最好的高中，以他现在的成绩，是不成问题的，如果去郑州读高中，那意味着要离开自己的舒适区，对缺乏安全感的儿子来说，是需要一个适应的过程的。

我不想勉强他马上做出选择，便做好了两手准备，一边着手装修郑州的房子，并确保开学前能入住，一边做好他在本地读高中的思想准备。

如果他不去郑州读高中，那意味着我的辞职要受到他的影响，孩子的高中三年是很关键的，曾经我以为，必须要有我的陪伴，他才能顺利度过三年高中，考上一个理想的大学。

而现在随着力量感的生发，我越来越觉得只有当我成为那个更自信，更笃定的自己时，才能给予他更多的支持与帮助。

而现在当我面临人生的重大选择时，我看到了孩子背后的恐惧与担忧。我该如何做到既坚持自己的选择，又能帮助孩子更好的面对自己的脆弱，生发力量感呢！

讲道理他是听不进去的，也拒绝与我沟通，他把房门闭的紧紧的，我刚刚告诉他，不管他选择在哪读高中，我都会考虑辞职，如果他在本地读高中，我会从郑州每周回来看他一次。

也许听到我的这些话，他又重温过去那些受伤的感觉了吧！

儿子从小经历了我与前夫糟糕的亲密关系，小小的他从幼年的开朗，活泼慢慢变得自卑，胆小，敏感，脆弱。

尽管我一直努力给他更多的爱与呵护，但我那时无力，心神憔悴的状态能给到他的支持与爱是有限的。

他常常陷入两难境地，因为我与前夫在他小时候也曾像我的父母一样，在他面前各种抱怨，控诉对方，有时还常常幼稚的让他当法官，来判断谁的对错，那才是个七八岁的孩子啊！

所以，儿子总是比身边的孩子看起来早熟很多，不只是因为他块头大一点，是他心思细腻，总是比同龄的孩子显得更老成持重。

记得有一次儿子告诉我，小学三，四年级的时候，他经常上课走神，有时候上课四十五分钟，他可以看天花板四十分钟。

七年级时，儿子进入青春期，我观察到他经常低头缩背，与别人说话时，也是目光躲闪，根本不敢看别人的眼睛。

七年级下学期，他转到一所离家近的新学校，在得知要转学的那个寒假，他脸上的痘痘疯长，整个人也变得焦躁不安。

也就是从那时候起，我才意识到转学对一个孩子来说，绝不像家长想象的那么简单，尤其是对一个缺乏安全感，敏感内向的孩子而言，那意味着他要离开他熟悉的同学，老师，重新适应新的环境。

转到新学校的儿子，在班主任的照顾下，很快适应了新环境，但他在课堂上却有很多小毛病，手总是不自觉的抠抠手指甲，摸摸鼻子等，听课状态与习惯很不好。

那个时候，我与前夫的关系依然很糟糕，儿子懂事后，越来越不喜欢父亲，开家长会，拒绝让爸爸参加，内心很不接纳父亲，对他各种嫌弃。

这与我对前夫的态度是息息相关的，我那时一方面讨厌他的暴脾气与极端行为，一方面无力离开，我们把对他的嫌弃压抑在心里，而前夫也越来越无力改变。每次脾气爆发后，各种保证，妥协也不管什么用。

直到最近两年，当我改变后，儿子也变了，上课时的那些小毛病没有了，整个人也变得开朗，活泼了很多。

尤其是今年，我调到他所在的学校，并带他的课，看到他状态的明显好转，学习也取得有史以来最棒的成绩（全校一千多名，排名三十多名）。

今年，他面临中考，我在很多人的质疑与劝说中（再忍一年，不能影响孩子中考），从家里搬了出来，他的学习成绩只是出现了一次波动，并没有受到太多影响。

如今，他马上读高中，如果我放弃自己的选择，为了他，再忍三年，结果一定会是像自己期望的那样发生吗？

不一定！

孩子的人生终归是需要他一步步走出来的，他要做的人生功课一点都不会少。我要用自己的行动告诉他:每个人的人生只有一次，尊重自己的选择，活出天赋绽放的感觉，才能更多的帮助别人。

如果自己一直是压抑着的，不敢去选择自己想要的生活，又怎么能期待孩子活出自己想要的人生呢！

这一生中，目前最爱我的人也是我最在意的人，对我的选择暂时是不支持的，正像周梵老师说的，我们做一件事，不需要身边的每一个人都赞同，支持。

而我们也需要放下对身边人索取支持的期待，当他们给不出你想要的支持时，是注定要失望的。

所以，我需要提升自己的力量感，当我能够稳稳的离开，不被他人的情绪影响或左右时，总有一天会被他们理解与支持，我需要做的就是耐心的等待……

等待他们摆脱受害者模式，等待他们去适应变化与积蓄力量，同时不被对方的情绪影响到，当我们内在笃定时，才能让对方更快的走出恐惧，表现出我们希望看到的样子与状态来。