“探讨年轻一代的价值观、回归简单的生活方式，及未来社会的养老问题”

一、少数派的聚会

每周六是我例行的好日子，早早出门到闺蜜家，半小时的时间，三个老大不小的姑娘汇合在这儿，吃饭、喝酒、聊天。

我们自嘲，都说三十是道坎，要有面对中年焦虑的压力，可这几年我们反而活的比二十多岁舒坦了。

不是没烦恼，我们哪个家里都不消停，从A说起。

A

A是这个据点的主人，34岁，细眉细眼很有古典仕女的风韵。目前在省城一家外贸公司工作，还着一份房贷加养活自己，基本能达到小康水平。

她有个观点突出的妈。从她25岁起就告诉她：现在是你的黄金时间了，之后每一年都会往下贬值。

A自学生时代起谈过两场耗时不短的恋爱，一场因为男方劈腿，一场因对未来生活的规划不同分道扬镳。这么一晃就到了二十七八的年纪，她不急老母亲急，开始满世界网罗相亲对象，一直到她32岁才渐渐消停，那些年她见过的相亲对象至少三位数起。

消停的原因源自一场大战。作为被关怀对象，每年春节各路不相干亲戚轮番上场，A总是好脾气的听着，想着一年就这么几天，忍着呗。可有一年A想法变了，不配合了，她觉得都活到这岁数了，不该给的脸要收回来了。

要比怼人其实我们也不差的，没几句把几个老妈子气的说不出话，从此“大龄未婚心理有问题”的帽子就扣到了她头上，她也乐得清静。

B

B也就是作者本人，86年出生，婚龄8年，至今未育。如果说A还情有可原，那我简直是大逆不道的翻版，直接挑战传统婚姻的定位。虽然我从未给自己贴标签，但丁克这个帽子早就扣到了我头上。

我本人比较随性，一直觉得当下怎么舒服怎么过，小家庭思想一致，这么一晃八年过去了。也是差不多从三十岁开始长辈渐渐开始催生，一年比一年急，到现在34的门槛，基本已成不能对话的状态，因为不论说什么总要归到生孩子上。

这件事在我看来很简单，不想要就不要，想要了要不出就认命，哪个阶段都犯不着为难自己。但家长的顾虑无法消除，虽然是亲生的女儿，但难听的话也没对我少说，双方为此大伤感情。

C

再到C，她的人生照理说已经完成一个轮回了。毕业就结婚生子，然后当了几年全职妈妈，之后重新工作，再到离婚独自带娃。如今经营一家服装店，养活自己和女儿还算富余。

但她的轨迹是父母眼中更大的失败：丈夫并未出轨，只是不顾家，没必要离婚。就算离婚，也要从他身上压出点钱，这样净身出户太便宜他。而且离婚了要再婚吧，怎么能这么自己带着孩子过呢，以后要受苦的。

C的想法我们懂，她要的不是名义的圆满，所以影子丈夫干脆舍弃。因为不想陷入旷日持久的离婚官司消耗自己的精力，除了必须的抚养费，她选择什么也不要的走。懂婚姻的不易，所以下一段更要好好考虑。

但父母看来，每一个选择都是傻。

二、不可调和的价值冲突

80后父母大多是50-60年代的人，有人说他们爱面子，孩子是对外的谈资，与其说担忧孩子不如说内心深处怕自己在同龄人赛道上掉下去。

我不否认有这样的父母，但我相信更多的父母是真心替孩子担忧，真心为我们好，虽然这种方式的正确性有待推敲。

父母是信奉世俗宗教的人，深信大多数的选择就是最优的选择，随大流不出错，是集体主义至上的他们推崇的。

到什么时间做什么事，读书、恋爱、结婚、生子、赡养老人、再被孩子赡养，这样面对生命的渺小，我们普通人也就有了负重但有意义的一生。

而我们80后是第一代独生子女，成长又伴随着城镇化的大规模到来，大家庭从此渐渐崩溃，小家庭渐成主流。

随着外出求学、落户在其他城市工作，家庭的联结也慢慢减弱，自我意识放在首位。生活该怎么过，我们有多元的选择。

不同的价值观带来不同的选择。

对父母来说，担忧的焦点是我们以后的养老。

问题是，养老靠什么？

就我们3个人的样本来看，父母对养老的态度也是矛盾的：

A父母说起码要有一个伴儿，生活能相互照应，或者为了生个孩子也是好的。

B父母说伴侣也许出问题，也许先走，还是孩子放心。

C父母说孩子以后也没时间，还是找一个搭伙过日子的好。

所以你看，似乎靠儿靠夫(妻)，都不是那么牢靠。曾经天经地义的想法，经过几十年的变化，在他们那儿也慢慢变得犹豫，只是这层窗户纸还不好意思捅破。

其实我们觉得这事儿挺简单，不论做什么选择，排在首位的一定不能是为了某个功能，而是在了解随之而来的变化后，真心的乐于接受这种改变。包括结婚，包括育儿，包括再婚，都是审视内心之后的选择，如果不确定，就先不要进入下一步，不要因为恐惧而选择。

但父母会觉得，你落后了，在社会时钟上你晚了一步，一步晚步步晚，然后开始替你的整个人生焦虑。

可那又如何？

少数派的路不好走，因为不好走很多人不会走，但敢走的都是内心强大的人，对这些人来说，那又如何？

三、未来会怎样

我们不妨以日本为例，看看未来社会的样子。

至2010年为止，日本已有大量人口陷入老后破产、无缘死亡(死后无亲属认领尸体)的境地。终身不婚者更成为一股不容忽视的存在，预计在2030年，日本男性独身者将达到30%，女性独身者达到20%。

考虑到日本社会先于我们发展，换到国内，差不多2040年前后这些问题也会凸显。

这些问题是伴随着日本社会的一些现象出现的：

1、大量青壮年劳动力涌入城市，导致和老家亲属原有的地域联结淡化甚至中断。

2、经济发展带来社会节奏加快，生存压力大，很多男女忙于工作晚婚，甚至不婚。

3、同样的生存压力，带来的少子化问题。

4、网络及便利店发达，个人生活越来越便利，与真实世界的人互动减少。

5、就业环境恶化，不稳定的雇佣关系，失业随时可能发生。

6、繁忙的工作损害了健康，导致因病致贫。

对照来看，我们每一条都中了。

为了应对老龄化及单身社会的到来，日本也出台相应政策，无论是社会救济制度还是非营利性的公益组织，都旨在为独居的人提供服务（包括独身、丧偶、空巢等各类人群）。有社会救济金帮助贫困人群日常生活，有政府提供的护理服务，还有各类公益组织帮助丧失亲属关系的人安排入住老人院、预约死后火葬服务等。

读起来很凄凉，但这种社会趋势恐怕无法避免。在这些因病致贫，或者丧失了社会关系孤独死亡的人群中，有未婚的，有丧偶的，也有儿女都在但无法赡养的。

你看，似乎哪一种人生都不好过。

未来我们国家的情况或许更严峻，毕竟社会制度的完善是一个长期的过程，面对复杂的国情辽阔的疆域，没有几代人的努力完不成。在这个过程中老去的人，如果没有做好应对，难免被牺牲。

那如何才能有一个相对体面些的晚年呢？

四、几点应对

1、离开压榨型的工作岗位

如果这份工作让你感觉被掏空，那么不要犹豫，果断离开。长期高强度的劳动一定会反馈给身体，不是现在买单，就是未来，一场大病也许就让你千金散尽。

也不要一听什么增加收入来源的建议就焦虑，任何收入都需要时间精力的付出，先确定自己能承受的了这份透支吗，否则以丧失生活为代价的创收不可取。无论何时，健康都是第一位。

2、清理生活，回归简单

尤其是消费主义的今天，所有的商家都在灌输一种你不花钱时代就将你抛弃的错觉，可事实真的是这样吗？买单前先想想，是自己真实的需要，还是只是觉得这件东西会让我“看起来更好”，不要为自己的空虚和虚荣买单。

很多真正的满足是不花钱就能享受到的，比如好友的谈心，一本好书，午后阳光下喝茶吹风。给心理减减负，生活真的不需要那么多。

3、培养理财意识

不妨从为自己存一笔养老金开始。这个没有标准，每个人情况不同，每个月固定存一些钱，不要用在孩子的教育或其他意外上。再加入一些稳健型理财计划，很少的肉经过长时间的积蓄，也会是沉甸甸的一大份。

而且这个过程还能伴随着培养良好的消费习惯，对金钱的管理能力也会慢慢加强。

4、建立真实世界的联系

在无意义的社交和虚幻的网络中抽身，在现实世界结交知心的朋友。在情绪低落时学会对朋友倾诉，不要觉得打扰了对方。封闭自己是很多心理疾病的诱因，你要相信，当你开口诉说时，压力会在自己被看到中缓解。

成年人的精神世界，友谊很重要，它是我们对抗生活之重的利器。

5、不要对孩子抱有幻想

虽然我们总是说，因为爱才生孩子，不图养老。但假想一下如果未来需要的时候孩子真的不管，恐怕心里也不好受。自己不要是一回事，别人不给是另一回事。

这里要说说《东京物语》这部电影，在育儿观上它对我的触动很深。里面有对老夫妻，他们的孩子都很优秀，在东京、大阪有不错的生活，他们的家庭教育也是被朋友认可的好。夫妻两人互相扶持，并未依靠儿女，但一场临时的旅行引出一些潜藏在和睦下的苦涩。

其中有个场景，老父亲垂首而坐，微微笑着对妻子说：还是自己爱孩子多些，孩子们小时候都很亲切，但长大后就会变，很难如父母所愿。随后这对善良的老人又安慰起自己，人应该知足，我们算很幸福了。

这部电影有很多细节触动人，父母的宽容对比孩子的自私冷漠，但导演并未指责儿女，而是借助角色之口说出儿女成年后的现实与无奈。

影片很真实，笼罩着一层温婉的哀戚，一种过去的时光不再的惆怅。喜欢日式家庭片的人可以看看。

在这样的时代下，我们都没有多少余力照顾父母，那几十年后，与传统距离更远的孩子又能指望多少？

好了，到此为止。

写在最后

数数前边几条：身体不透支、经济达标、精神世界充盈自立，那么一个可以从容面对晚年生活的人基本就有了。

另外我也深信科技发展给养老带来的福利，一定可以解放很多劳动力，还有几十年呢，何必杞人忧天。未来不论是与好友互助养老，还是借助智能设备的科技养老，都是选择之一。

但更重要的是当下，请尊重自己，爱护自己，任何拿着今天堵明天的行为都不可取。

所以各位长辈大人，我们这些叛逆的80后并非无脑，关于生活我们思考很多，关于未来我们也计划很多。不论已婚未婚，不论有娃没娃，培养让自己幸福的能力是第一位。

毕竟，再怎么留恋，那个集体主义的时代都在慢慢落幕了。