老实说，起初看到书名——《原生家庭—如何修补自己的性格缺陷》——时，我有些鄙夷，虽然我内心可能有迫切的希望想要看看这本书。但是我多年读书的经验告诉我，它可能是本让你如何宽以待人，严以待己的书。 毕竟市面上直接简洁直接袒露说教父母的文章很少，中国的孝文化也源远流长。而淘宝中，苏珊福沃德的一整套作品——《原生家庭——如何修补我的性格缺陷》《依恋——为什么我们爱的如此卑微》《执迷——学会正常的爱与被爱》——销售量也是极其的少也侧面佐证了我的看法。后来读封面，武志红老师在封面中这样说“你的所有感受都是有道理的，尤其那些灰暗的感受。”我整个人一震惊，突然像一把铁锤砸到了我心里，心里防线支离破碎。我开始好奇，开始感兴趣。这到底是本什么样子的书呢？

苏珊老师在书的第一部分讲述了七种不同的父母，称之为有毒的家庭行为模式。很直白，一语中的的写出了要害，写出了父母对我们做了什么。其实有些时候，我们的童年会产生“短暂性的失忆”，并不是说真的失忆，而是人脑亦或是潜意识在刻意的修复你的童年记忆，让不好的记忆越来越模糊，甚至有时候你突然想起来的时候都会怀疑自己:“是真的有这种事情发生过吗？我怎么有点记不太清楚。”的这种感觉。亦或是潜意识会加深你的童年记忆，让你一想到某件事情就格外心烦意乱，不想提起，好心情可以瞬间因为这个事情的想起而大变脸色。附外，这里仅是个人看法，并不是书中所说。

家庭的有毒行为模式中存在着七种有毒的父母分别是“天下无不是的父母”“不称职的父母”“操控型的父母”“酗酒型的父母”“身体虐待型的父母”“言语虐待型的父母”和“性虐待型的父母”。而在第二部分又给出了具体的方法指导。我们可以做些什么以减少父母对我们的影响。比如说“非辩护性回应”这里指以节制而温和的方式坚定地表明自己的立场。文中讲述到是“回应”而不是“反应”。反应是第一性的，你经受了这么多年的有害家庭行为模式的荼毒会第一时间做出与以往一样的反应来保护自己不受伤害，不受虐待，不受压迫。而回应是强调有选择，你是有选择的去做出你的行为，去选择能还是不能顺从父母，去选择忍还是不忍接受父母的指责。这一步骤的改变虽说看似无足轻重，但这至少是把被荼毒的孩子从压迫型的变成主动有选择的。即使是你最后选择了妥协，选择忍让年迈多病的父母，那也是你的选择。你要为你的选择负责。踏出这一步，自然就意义非凡。当然非辩护性回应并没有那么简单，你要试着表明自己的立场。表明自己的观念和想法，什么对你来说是重要的，什么又不是重要的。重新去界定自己。但如果在与父母对峙时，你一旦生气、道歉、解释或者说服他们改变主意，就等于了把自主权交给他们。以他们的标准来要求你自己，祈求他们的原谅等等行为只能证明你还没有认清自己的立场，界定好自己。如今说来，实在好像很是容易。但是其实在操作层面，甚是有些难度。所以说，这本书需要反复研读。

苏珊在后面的章节中非常明确的阐述了 该如何去做，我想这跟她本来就是心理咨询师有很大的关系。文章中也举了很多的例子，从治愈开始一直到治愈后“毕业”后的改变。这一切都在告诉我们是可实行的，可操作的，不是建在高空中的不可及的楼阁。

择方法论中我认为很重要并感同深受的要点来说说。第一，“你必须卸下为童年的不幸遭遇而承担的责任，归还给承担责任的人。” 开头我也说了，中国的孝文化源远流长，每个人都认为自己的家庭是记好的，即使是不好，也要维持表面的平和与和谐。也就是文中所说的“完美家庭神话”。

小孩子是看不清现状的，甚至认为所有的家庭都是一样的。他们没有建立起自己的一套行为体系价值观，于是以神圣的父母的话为标准。这样的孩子是如何发展的呢？有些，在成年以后依旧受父母毒害，直到老去。听起来确实是很悲伤。有些，中途觉醒，试图打破有毒的行为模式，却毫无成效。有些，便如同乔、丽妮一般寻求心理医生的帮助最后得到解脱。但是在中国，我是说在中国的大众认识中，很难说，我要去看心理医生。我觉得自己不正常。不正常的人不会觉得自己不正常，反而认为世界本该如此。他本该如此生活。更不要说去看心理医生了。就连大学学校宿舍后面虽然贴着心理辅导宣传的电话和地址，谁要是说一句“我想去看看”就会被室友嘲笑不停。不知缘由，莫名其妙。

其二，“承认并释放自己。为了把责任坚定的归于应该承担它的一方，你必须承认自己怀有愤恨的情绪，而为了确保治疗的安全性，你还需要将它释放出来。 ”这一点，苏珊跟其他的心理学家很不一样。她在书中具体的举了一例康妮，她让康妮通过写信释放自己。写给侵害者，写给沉默者，写给受伤害的自己，写一篇象征性的治愈童话等等活动，来释放自己，抚慰自己。有些人生来就要表现的平和，亦或是为了在社会中生存下去变得异常的圆滑，甚至不管那个阶层的人都有些阿Q精神的自我安慰。不会发怒，不会承认自己的愤怒。而苏珊说，要承认，要释放。我觉得完全正确。承认了，你气愤，你就发泄出来，发泄出来了，你就感觉很悲伤。悲伤和愤怒是一起的。但这对于你之后的生活来说绝对是一件好事情。当然，我可没有叫你随意朝着别人发火呢。苏珊也例举了除此之外的几种——增加运动量，把愤怒转化为自我定义的动力源泉，这无疑能够帮你很有效的去管理愤怒。

书中还有其他的很有效很新颖又很正确的观念，比如说苏珊告诉拖延者“你已经是成年人了，可以承受追求自主生活的过程中所遇到的不快。” 例如让沉默者承认自己的爱一点也不重要，重要的是要让她去为被害者做些事情，去改变。因为在我们日常中，父母是羞涩于去表达爱的，会常常说，“你知道我是爱你的就行”“你知道我是对你好的就行”殊不知，偷偷换了概念，以达到控制你的程度。例如，倘若实在于侵害者无解，那就彻底断绝联系。或者让受侵害者自己做一个选择“选择父母还是选择自己”但是我们日常是不会做出这样的选择的。父母会说，你是家庭的成员是一份子等等。过于强调集体而忽略了个体的自由是常有的事情。再例如，放弃改变父母的幻想。你要做的是停止战争，自己努力去改变自己。不要幻想改变有毒的父母，毕竟有毒的父母追根溯源，他们也是被这样培养出来的并坚定不移的执行着这样的理念。所以说，你要选择的是你自己，你是独立的个体。你要为自己而活。

总而言之，当读完这本书后，确实也如武志红老师所说，这真的是一本重要的书。当然，这也确实是一本值得反复研读的书。每个人都能找到自己的影子，重新看待一下自己的人生，审视一下自己与父母的关系模式，也可以在人际关系中对你有所助益。