今晚流氓兔推荐的歌曲是《你是风儿我是沙》，林心如、周杰。曾经的我听到这首歌会感动到落泪。

莫再留恋 富贵荣华都是假

缠缠绵绵 你是风儿我是沙

叮咛嘱咐 千言万语留不住

人海茫茫 山长水阔知何处

浪迹天涯 从此并肩看彩霞

缠缠绵绵 你是风儿我是沙

点点滴滴 往日云烟往日花

天地悠悠 有情相守才是家

朝朝暮暮 不妨踏遍红尘路

缠缠绵绵 你是风儿我是沙

你是风儿我是沙 缠缠绵绵绕天涯

晚上我写故事一般是从八点开始写到九点半的。在写故事的时候，最讨厌被干扰，尤其是电话。不管是谁的来电，我几乎都是直接摁过，有的我会让它一直响，直到不再响，就是不接。昨晚爸爸间断性地打了三个电话给我，都是在我写故事的期间，我一个都没有接。如果你不能理解我的行为，可以不理解。后来，十点钟的时候他就发了一条31秒的语音消息给我。那是我快要睡觉的时候，听完爸爸的语音我就睡不着了，还很难过。想想我该有一个多月没和爸爸通电话了，偶尔会发微信。爸爸责备兼厌恶的语气问我这段时间的心情到底怎样，那么多人打电话都没有接，微信也不回，问我在搞什么，我这样做搞得大家都不开心。我也不开心。越是最亲最爱的人，越不能理解彼此。而关于此事只有一点，男朋友。无论是家人还是亲戚，他们都用他们的那一套强加于我。你知道的，我很倔强。

昨晚我和番茄说了一下，她发了蛮多给我。昨晚凌晨四点多我回她“嗯，我4點半醒了。感覺这就是睡不好。都好久沒試過這樣了。你知道嗎？一旦想到我其它事情都處理得很好，就這一點處理不好的時候我就覺得自己是不是太怯弱了。其實逃避這麽久，也是想讓他們知道我是不那麽容易被他們改變的，我認定的是什麽就是什麼。可是當聽到爸爸那樣的語氣那樣的話時我還是很難受，就又覺得自己做錯了。”

本来都决定昨晚要面对的，面对他们。北海大姨3月21号那天发给我的那些语音我一直都没有听，很多时候都鼓不起勇气去听。因为我知道她说的那些肯定是我不愿意听到的，我也不想和她谈论那些。所以，我一直都在逃避，逃避爸妈，逃避他们。原来我真的可以这么狠，这么绝。而我那些惶恐不安、午夜惊醒的时刻，他们不知道。当昨晚凌晨四点多醒来时我决定要回爸爸微信，和他说清楚。以下是我给爸爸的回复，记录一下。

爸，对不起。我承认这么久以来我是在逃避你们，不接你们的电话，不回你们的微信。是因为我不想和你们谈论那个问题，我很反感，你们有你们的想法，我有我的想法，我们的想法是不一样的。你说服不了我，我也说服不了你们。是，我知道你们是为了我好，可我只想选择我认定的东西。爸，你也许会在想我怎么变成这样子了，都不像你的女儿。其实，我很早以前就是这样了，我也长大了，我有自己的判断，我的一生，我只想做我想做的事情，和我喜欢的人在一起。以前我也许还是会听你们说的，可是后来我想了很多，就算你们是为了我好，可那些我都不喜欢，我为什么要活成你们心里所想的那个样子，那不是我。爸，我也很难过，每次一想到这个问题我就很难受，你们是我的家人、亲人，我应该听你们的话，可是你们说的就一定会对吗？如果别人要你做你不想做的事情你会怎样？爸，我希望我们都可以冷静下来，好好想清楚，怎样做才是正确的。现在你和妈妈的关系不怎么好，对于这点我一直都清楚。你想一下，如果以后我和那个人在一起像你和妈妈那样，你想要我是这样的吗？爸，我是不乖，不听你们的话，我承认自己有错，可是我也希望你们可以明白，你们是改变不了我的。可能你们那一代和我这一代真的隔了很多东西，很多东西都说不通，你不理解我，我也说服不了你们。是我的错，是我没能和你们沟通好。爸，你再给我一点时间，我需要好好冷静，你们也好好想一想，你们那样做是不是真的为我好，而只是把我变成你们所想的那个样子。我的人生还很长，我要过的人生肯定是我选择的，不管以后我过得幸福还是不幸福，我都只会更加努力过得更幸福，我也相信我可以过得更幸福。而这种幸福是我自己给自己，而不是依靠另外一个人给我的。爸，我说了这么多，你可能一时接受不了，你看多几遍可能就明白了。爸，我不想因为这个问题而搞得睡不好吃不好，也不想你们因为我的事而搞得睡不好吃不好心情不好。希望你们可以理解。

爸爸到现在都没有回我。

昨晚发完那番话给爸爸我想起了电影《剩者为王》里的那个爸爸说的那番话，然后我就找了那个视频看，看一遍哭一遍。那个爸爸说的话如下。

可是她是我的女儿，哪怕一直以来，我跟她妈妈都挺担心的，有的时候甚至连我们都会走偏了，觉得不管怎样，她能找到结婚的对象就好了。她没有遇到爱的人嘛，没关系，找一个会过日子的人，好像我们也能接受，但是到头来这些话都是随便说说。我是她父亲，三十几年前是她来了，才让我成为一个父亲 ，我也是希望她幸福，真真正正的幸福，能够结一场没有遗憾的婚姻，让我可以把她的手无怨无悔的放在另外一个男人的手里，在不至于将来我会后悔，我当初怎么就这么把她送走了。对很多人来说，爱情和婚姻不是百分百对等的，这我相信。但对她来说，就像坚持了很久很久的一个准则，作为父亲，我就应该和她一起去守护，只要她认定了，我就陪着她。那她如果有时候受挫了，我就会等到她回来哭一场，如果她忍着不哭，那我可以烧一桌好吃的给她吃。她不应该为父母亲结婚，她不应该在外面听什么疯言疯语，听多了就想着要结婚 ，她，她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老的去结婚，昂首挺胸的，要特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样。有一天就突然带着男方出现在我面前，指着他跟我说“爸，你看，我找到了，就这个人，我非他不嫁！”我觉着我都能想象出那一幕，她比着胜利的手势让我跟她妈妈看，那个表情多骄傲啊。然后跟她妈说，我就告诉过我找得到吧。你看我都真真切切的想到了，那我有什么理由不真真切切的等她实现。那天什么时候会到来我不知道，但我会和她站在一起，因为我是她的父亲，她在我这里，只能幸福，别的都不行，这是一个我做父亲的心愿。

其实，我之所以逃避他们，不想和他们谈论，是因为我觉得我们根本就谈论不出个什么结果，我不会听他们的，他们不听我的，干嘛要浪费时间去说，还要搞得彼此都不开心。不说也不开心。怎样都不开心。另外一点我觉得很关键的是，现在爱情于我就像吃饭、睡觉那般自然，是一种融入骨髓的东西，根本就无须端出来谈论。所以我就觉得那些整天说爱情、婚姻什么的像是吃饱了撑的，生活中有那么多事情要做，随便一样就可以把感情压下去。喜欢就在一起，不喜欢就分开，哪来那么多纠纷。两个人或一个人都可以很随意，两个人那就两个人好好在一起，一个人那就好好的享受一个人的时光。当一个人的梦想大过他的感情的时候，他就不会在乎那些纷纷扰扰的东西，因为他只想做他想做的事情，实现他的梦想。

大不了爸爸就一直不和我说话，我也不和他说话。要低头我早低头了。如果这一关我都过不了，那以后我就更别想做我最想做的事了。我想做的事情没人可以阻挡。

要补眠了。