文|葭州寒雪
突然间变得无所适从，也突然间感觉心口压抑，突然间觉着一切好像都归于结束，突然间我万般心酸，突然间我无从安放内心的彷徨与焦虑，突然间我一切感觉无我，没有了主心骨，突然间我想选择堕落，突然间我感觉神情漠然，突然间我又信心振作，突然间我心如死灰，突然间我感觉一切都白白荒废，突然间我想要得到慰藉，突然间我感觉一切都无所谓，突然间感觉放下也好，突然间感觉放手最佳，突然间我感觉无限自卑，突然间我感觉心里好累，突然间我梦里沉醉，突然间我感觉生活无味......
不知道什么时候有了这样的感觉，也不知道为什么如此突然。昨天还好好的，今天就这样子了。我是不是病了，或者我是不是抑郁无奈了？不会吧，我从来都是觉着自己身上有一股无穷的力量，让我走过来低谷，面对过耻辱，感受过生离死别，也经历过爱恨情仇。怎么我突然间就变得如此不堪一击呢？
必须要把自己的思路梳理梳理，怎么会这样，是不是最近读书不够认真，工作不够上进，还是我的节奏哪里出现了问题？我是不是该好好反省自己的行为，能否面对这一场风雪，就这样悄无声息中失去。
我是不是要努力争取，我还是要故作矜持，去挽回自己最后一点尊严。太复杂了，每个人都会面临错误抉择，每个人都会悔不当初，但是这是不是人的必然选择。我如果强加干涉，最后还是一切都很难堪。我应该输的彻彻底底，就如自己创业一样，该结束就要毫不迟疑。
那就写点东西来祭奠吧，反正老子又不是没有经过这番痛苦离别呢。早就习惯了痛苦的滋味，只是最近有些好运，导致我渐渐忘记了那种痛苦难耐的感觉了。
我能经受岁月给我一切的苦痛，就如我当初选择翻盘从来的强大决心。既然我选择了接受我犯下的一切错误后果，那我在承受结果的时候就不要喘气声张。又不会死，就是痛苦和焦虑，患得患失而已，为什么我最近会有这样的情绪，以前的我不是这样，最起码我会伪装的不让任何人觉察到。
淡淡的忧伤只是显现在脸上，深深的痛苦印痕埋藏心底，不要被他人发现，我一会会就好了。从小我就要练就一个皮实，拧巴的心态，但是我不会因为自己的不坚持而再去错过了很多美好的东西。
再也不会了，再也不会因为那些生活的苦痛把我击垮，我是一个看似虚弱但是觉得可以隐忍很久的人。善良总是我一切行事的标准，但是愚昧会让我付出我本不该付出的代价。
纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也会平静地让一切好好过渡，不要声张自己的痛苦，自己的一切还是要自己慢慢承受。不管是未来被伤害，还是被爱，都要有一种信仰和精神在里面支撑。就像我平静地在享受着让痛苦从心底慢慢走过，偶尔扎心扎的重一下，但是尽可能不要喊出声来。大家都很忙，谁在乎一个曾经失落而又被伤害的灵魂呢？
一切都是经历，感恩遇见，也感恩陪伴，毕竟谁也不会演戏演地那么逼真，因为本来都是本色出演，真心付出，亦无怨无悔！
