许多人一到毕业就开始酝酿与母校的各种情结，我和他们不一样，我一点都不喜欢我的高中，甚至有点厌恶，说我凉薄也好，冷漠也罢，不喜欢就是不喜欢。

我是个受到伤不会跟家里说的“孩子”，习惯了用回忆的痛苦来折磨自己，可能天生就这样，也或许是家里从小教育我要从自己身上找问题。

但人这辈子啊，真的会经历一些越想越憋屈的事，你改变不了，却还是止不住的回想。也就是因为这些事，导致我高中很长一段时间都无心学习。

有次学校召开大会后，也就临近放学，几千人蜂拥而至在诺小的餐厅，买饺子的窗口有两列，有一列是插队的人硬挤出来的，我那天急着交作业，不想再去排队，就破例插在那。这时候学校里面的一个领导很快走过去把我几个痛骂了一顿，骂的相当难听，“带娘的那种”。

我觉得面子上挂不住就反驳了一句，也不大好听，大概原话就是“你牛逼”。

我没有意识到那句话的后果，我们学校里不乏膀大腰粗的领导，他一把拽住我的衬衫，衬衫一下子就被撕开，扣子掉了两个，身上痛一点没啥，关键是餐厅里那么多双眼睛盯着，许多人饭都不吃了，往我那里看，我真的无地自容。

我挣脱不开，他死不放手，拽着我要去找校长，他的目的是让我“停课回家”——某一高的老传统。不少学生都经历过。

我真的委屈啊，他就拽着我在学校里走，就像游街示众一样，我是有错，可我真的没有犯多大罪。

我当时真的懦弱啊，连反抗的勇气都没有。我就那样子被他带到校长面前，我感觉我眼泪都快出来了，我只是强忍着。

他便开始理直气壮向校长叙述我的罪行，说如何如何顶撞他，我真的害怕极了。

我唯一仅存的面子，尊严，从餐厅一路被践踏到校长室，许多人都在看，我不敢看他们，只好勾着头被拽着走，当时想死的心都有。

这么多年我渐渐明白，先出手的人总会有苦衷，明明他先骂的人，非要说成我犯了多大的错，我真的忍不住了，我带着哭腔开始诉苦，终是抑制不住眼泪啊。

我想我的高中不至于过分黑暗，是因为尚且有一个高尚的校长，他简单安慰我了几句，这事情便过去了，可那人还不罢休，说什么要是在社会上早就整死我，我真的很害怕。

从那开始，我便滋生恨意，我从小都是一个乖孩子啊，老师都很喜欢我，可那个我，终究还是被杀死了，很长一段时间上课，我都无法控制自己去回想这件事，上课经常跑神，状态一天不如一天，我怕同学改变对我的看法，我真希望那天没有多少熟人看到。

我真的想去当地的教育局去“伸诉”可我家里没有关系，又岂是想见谁就能见的，况且人微言轻的道理，从古至今都没有改变，我的价值观一次次被重塑，我潜意识里一直觉得，教育局和学校官官相护。

我开始讨厌学校，我的一个同学因为和老师顶撞了两句，就被要求停课回家，但他是有关系的人，即便他不认错，老师也不能奈他何。每当有学生被停课回家，我就对学校滋生一分恨意。

我浅意识里觉得那些学生都是犯了小错，却得不到宽恕，又没有人脉关系，所以只能被停课回家，这在我初中，小学从未遇到过。真的，愈长大要承受的就越多。我的高中很现实，我害怕长大，我真的很讨厌我的学校。他让我觉得，只要你有关系，不管犯了多大错都能被原谅。

现在想起来，我还是不能释怀，明明那人有教育的机会，却偏偏选择了粗鲁，明明可以选择文明，偏偏动用了野蛮。

我不明白一个学生到底能犯多大的错，为什么不能去感化？明明可以给他重来的机会，为什么非要开除？

每一个颓废的学生背后，都有一场失败的教育，关于家庭，关于学校。教育的初衷是什么？我想应该是宽恕，应该是爱和包容，去理解，去循循善诱。应该是培养他一个健全的人格，而不是一次次去摧残，去毁灭。

我从不觉得世界上有失败的孩子，只有失败的教育，如果教育成功了，即便他没有出色的成就，也一定会是一个热爱社会的人。

很多时候我们常把原谅弄反，真正的原谅并不是受到了伤害，还一味的安慰自己，嘀咕着原谅别人就是放过自己。并不是受了委屈，还佯装快乐，连愤怒都不敢表达的懦弱。

真正的原谅恰好是地位或道德高的人，原谅那些因为因无知冒犯自己的人，那是一种能够让人感到如沐春风般的熏陶，那是如醍醐灌顶般的教育。

我一向不吹鼓没有原则的原谅，就像那个领导对我的伤害一样，这么多年，我依然不能释怀，插刀的是别人，拔刀的是我自己，还要我去拍拍胸脯说，我没事，不觉得可笑吗？

昨天一个投稿的学生，因为抄袭，导致我无法更新，还想借此获取稿费。当时我也很愤怒，想拿着文档向官方检举，但我转念一想，人这一生都会犯错啊，何况她还是个学生，我选择了原谅，并不是纵容她抄袭的行为，而是原谅了她对我造成的一点损失。

我趁此机会对她进行了简单的思想工作，如果仅仅举报，她的下场最坏是被官方通报，以后没有人愿意用她稿件，她会恨我，就像我恨那个领导。但我选择了宽容，我想她若是知错能改，必会对她有很大帮助，以后也断不会抄袭，我的目的也就达到了。

现在回想起那人，他绝非为了学校，不外乎是为了彰显他的身份，学生在他面前永远不会是平等的，他永远只能高高在上。我真的不明白，他何德何能能担任教育工作者，他又是如何进教育单位，靠的是什么？这些我就不得而知了，毕竟才能不够，人脉关系来凑。

我们都口口声声的说要建造一个美好的人间，不说人间了，我自己尚且都未能变成一个我理想中的人格，每个人都渴求着被原谅，而许多时候我们却不愿意原谅别人的过错，明明有原谅的权力，却选择伤害，这就是现实中的我们。

原谅是主动的，既然想被别人原谅，就先试着原谅别人吧，其实你发现，你站在高处去愿谅那些触犯你的人，内心获得的是一种舒坦，是一种安宁。因为你有原谅的权力，并且执行了，你获得的是别人的尊重与感恩，我们没有原谅的义务，但我们永远选择原谅的权力。

我也希望能够通过帮助别人来救赎我自己吧，毕竟我的内心早已千疮百孔。可能有人觉得我过于放大了伤害，但我从一个懵懂无知的人一步步走到今天的模样，也都是拜他们所赐啊。

但我是个善良的人，我也遇到许多高尚的人。我身边也有许多温暖，可人生啊一旦开始，就没有重新开始，那些过去的事情，总会对现在造成或多或少的影响，我喜欢一首诗歌。

“生在光亮里的人

他的那一寸心脏里

都是亮的

活在光亮里的人

他所在的一方世界

尽是光芒

他们会疑惑

你为何睁眼尽黑暗

你为何满眼皆肮脏，

你为何固执束己身

他们会诧异.

何不仰看苍天白云

何不俯观人间美好

他们会困扰

眼前如画青山却不数

指间花落溪流又不触

他们会指责

束人者恒束己也

退一步则海阔天空

自可万事皆休

忍一时当风平浪静

早已诸事尽罢

他们却不知.

原在光明中的人

如何被一步步

扯入黑暗

如何被一刀刀

捅破善良

如何被一声声

撕裂希望

哦

那儿早就没有光了啊

没有光的人

如何去触光

长在黑暗里的人

又如何去接受光

佛没有光还是佛

人没有光却只是可怜人

那昔日存在的光里是善良

如今扑灭的光里尽是罪恶

试问，要罪恶的种子去原谅罪恶，可笑吗”

我心里的光虽已枯亡，但我还未放弃，我爱世界，是因为我相信人间自有真情在。为更多受过伤的人，点亮微弱的灯。也希望下次别人冒犯了你，你可以大度的对他一笑说“没关系，我知道你不是故意的”