作者：佳颖
人生巨大的体现之一：累
我说的累不是说你干完活或工作之后的那种累，也不是说你释放完身体动能后产生的累，更不是说你吵完架后觉得的那种窝心的累。
其实，我心里有一个更贴切的名字，他叫灵魂之累。
这种累让我每天睁开眼都觉得是一种巨大的负担，对白天这种怪物有莫明的抵抗和麻木，我更喜欢黑夜来临，一切都静下来，就像躺在大地母亲的怀抱里多好；
这种累让我一闭眼我都不想再醒来，一切都跟我没有关系多好，一切都这么平静无奇多好。
这种累让我在遇到事情需要去处理时，我内心崩溃坍塌得碎一地，我陷在无尽的无助里，又无尽的焦虑和担忧，根本就没有灵光的能力。
这种累让我在遇到情绪的张力时，要么我会极度的崩溃，要么我就极度的绝决和无情。
这种累让我无所是事时也在惴惴不安，眼压刺激得眼睛像在冒火、心里焦躁得像是下一刻灾难就要来临似的。
这种累成为一种人生背景，我走到哪里都得背着这满天铺地的、灰鸭鸭的一大片，我这个身体只是在这个背景里被动的飘浮着、不着地而已。
这种累让我只能用惩罚、疏离来人生，什么和颜悦色、什么春风抚面，这些只成为我梦想、只能幻想的画面。
这种累让我无法应付我的人生，我的人生大面积的一片沼泽，在沼泽里没有方向，但行为只有一个：挣扎，尽可能的想离开。
我丢三拉四，凡是属于我的地盘，我都没有能力说能归位、能有能力去整理，也没有能力去分门别类，我没有这个能力；断舍离这么流行，大概就是给我设立的专门学课。
我无暇顾及，无暇顾及我自己，更不要说去顾及别人。这个累这么钳制我，他整天的不睁眼睛的跟着我在哀嚎：“怎么办啊，怎么办啊，考虑考虑我！”我走到哪里都把这种能量自动带到哪里。
这种累让我就是一个孩子，讨吃、讨喝、讨爱，用瘾、用酒来麻醉，别让我去为什么负担，别让我去处理麻烦，更别让我受到一点点挫折。
这种累让我遇到一点矛盾就瞬间体内的各方上来掐得眼前一片发黑，那个黑的结是死了又死的死结，左右是黑胡同，左右是没有其它任何可能性，除了一门心思的自己个儿往死里整自己。
这种累让我总是在责怪人生，责怪别人，怨恨一切为什么不是按我的意愿来，报怨一切为什么都不能我的意：能否让我好过一点点？
这种累将我的体内打得七零八散，看似我有一个完整的身体，体内五脏六腑、各个器官却是各不相干，各自为政，所以整个人粘着在地上，沉得拎不起来。
这种累让我醒来时身体很久都醒不过来，人醒过来了，但那个累还在继续要求：再陪陪我，再陪陪我，再陪陪我，许久才不得已离去，因为我必须得起床走向白天。
这种累让我极其不敢有自己的主意，也不敢违背别人的任何意愿，别人说什么我不敢有不同意见，别人生气我会害怕得就像是我惹的我得负责一样，别人都是大人，只有我自己是个什么都不是的孩子；我连讨厌的权力好像都没有。
这种累让我疲于应付累制造的矛盾和后果，我没有精力拿出来去经营什么人生，也没有精力抬头看一眼这蓝天，更没有机会匀称的享受这免费的空气。
好多人也许会说：你吃饱了撑得！
你没有被撑过，你理解不了，你理解不了什么也代表不了，仅此而已。
就像，当我长大到能够到这种累时，我觉得这是一个见不得人的病，我赶紧把它藏了起来，而且很多年都不记得它了。再后来，他天天跟着我，我却已经不知道是他；再后来，我知道了我是在他的淫威下左右不得；再后来，我知道他跟着我，他拼命的还想占据我，但我不再想征服他；我也知道，终将，我会变大，他会变得像我很多年这样的挣扎和弱小，但我不想去奚落他，因为他是我的一部分。
我知道，这个累里，很多累都不是我的，很多恨和怨也不是我自己的，他来自整个人类，来自我的家乡，来自我的家族，更带来自我的成长环境，而且我也知道，这是我自己的选择。我想说的是，这是各方面作用的结果，单单作为我自己这么一个人，我没有那么大的威力能有这种无边无际的黑暗和罪恶。
但这种累，被分在很多人的身上，这一个个的人一方面要与这种累交锋，一方面还在应付别人的眼光，这种人，挣扎时很伟大，走出来后很慈悲。
小迁对我的回应：圣灵的方式
佳颖你写的那个长长的自白，我先后看了两遍，我不觉得我能完全的体会每一个细节，但也有很多共同的感受，你提到那个累是灵魂之累，这个我深有同感。奇迹课程他有一个描述说这个世界已经疲惫不堪，其实这个世界，他并不是一个外在的一个形象。而是我们心里不断的向外投射分裂、投射罪疚、投射自我打击、投射互相攻击、投射不安。当一个人相信自己是小我的时候，这时他是非常的疲惫和不安的，因为他每一刻都需要操心，而他又什么都不知道，他不能够确定什么，内心充满冲突、怀疑、卑微感、软弱感、匮乏感。当在分裂的意识频道里，你会感到和人没有办法连接。我自己的生活也是这样，就是会有好多的念头涌现和催迫自己：你要干这个你要干那个，你需要做什么了，你再不做就晚了，或者就对不起别人了，或者就不行了。他有很多的很催迫，然后你不做会不安，你做完之后新的催迫又会来。
我现在开始尝试不操心未来，尤其是不担心未来，就是只过眼前的生活。我还有一个尝试就是我选择倾听和追随圣灵。圣灵就是我们内心清明的部分。圣灵这个词汇本身有很悬的感觉，但其实就是我们内心清明的部分——他本有的这种平安、爱心和喜乐。我觉得我们都是初学者，但是我已经尝到一些甜头了，小我所有的质疑、所有的恐惧，在圣灵面前都站不住脚。我对小我为的思维来越绝望了。这个对我来讲，我挺欣慰的，因为我越来越对他有警醒，就是当我进入这种小我的这种忧虑、奔波、担忧、隔膜的时候，就知道自己一定是想错了，然后就去乞求和等待内在清明的出现。我生活中无时无刻都存在两种选择：一种选择就是小我，一种选择就是圣灵。小我的呢就好像两头儿堵似的，怎么都不行。你就是做一个受气窝囊的小媳妇儿呢就事事不由已，还担心别人不接纳你，还很努力讨好；还是要做一个大丈夫呢，要照顾这个要照顾那个，要自己说了算，要达成自己的意志，对别人缺乏耐心，很想去负一个很大的责任，而负不到就很内疚、很挫败。
还是用圣灵的眼光去看自己、看别人，没有什么需要担心，没有谁有理由被小看。我已经接纳了小我是我的默认模式这个惯性。在我建立起新的惯性之前，在我的新的惯性成为主流之前，小我还会自动冒出，他是一个过去的选择，它多次重复选择已经成为默认模式，我已经接受这回事。但是我的平安来自于我知道有圣灵存在，有另外一种可能存在。我是可以选择他的，而每当我选择他一次我就增加了那个惯性，直到有一天，圣灵成为我的默认模式。
