明天就是十月初一了，这是个给去世亲人上坟的日子。
昨晚我辗转难眠，我好想我的父亲，从父亲去世的那刻起，我的心中都像带上了一个枷锁，那是我心中无言的痛。很多次我都想用文字表达出来自己的心情，可我每次拿起笔却又无从说起。
今天，我终于提起勇气面对我内心深处的伤疤，我永远也忘不了的那一刻。
父亲是突发状况进的医院，平常我们做子女的一直忙于工作，一个月也就打个电话问一下他们的情况，回家一两次看看，知道没什么事也都放心，可是做父母的永远都是报喜不报忧。
直到那一天上午，我的堂哥打电话告诉我，赶快来医院，我二叔病了我已经把他送到了医院。当时我听到这个消息，头都懵了。有一瞬间我几乎脑子里一片空白。当我赶到医院的时候，看到了我的姐姐弟弟还有几个亲人都在抢救室外面站着，他们都在小声的哭泣，我瞬间就留下了眼泪。
我不知道为什么会这样，前两天我去家里的时候，还好好的，虽说有高血压、糖尿病这些老年病，平常也没有断过药，控制的很好。怎么一下子就……
父亲从抢救室出来就被送到了重症监护室，医生告诉我们过了这一天病情稳定后就能送病房了，现在不让探望，我们所有人都没有走，每一分每一秒对我们来说，都像度日如年。
我的妈妈表现的很坚强，让她休息她就说没事。到了晚上，医生把我们叫去，说有些事交代，我心里就有了预感，我的眼泪一直都没断。我妈还安慰我说别哭没事。
医生告诉我们病情加重，转成了急性肾衰竭，小便排不出来，医院设备不足，要么转院，转院也不保证能走到医院，要么就在这里，他们会尽力而为。我们不能眼睁睁的看着父亲这样啊，当即决定转市立医院，医生帮忙打了电话接诊，我觉得腿软的不行，心跳的速度自己都控制不了，我恐惧的很，一直在哭，我怕父亲就这样离开我们。
救护车来到后没有耽误一分钟，我想跟着救护车走，腿软的上不了车，我老公把我抱上车。从进医院我都没有跟父亲说是一句话，见上一面。在车上我看到了父亲，他很安详的躺在那里，其实我知道这是陷入了深度昏迷，我却不愿意相信。医生给他插上了氧气，心电图各种仪器。他告诉我别哭，这样病人会不安心，我浑身颤抖的厉害，我用手轻轻的拂了下他有点凌乱的头发，抓着他的手告诉他，我们都在，你一定要好起来，别抛弃我们，以后一定会天天回家看你和妈妈，我泣不成声。可是我看到机器上父亲的呼吸越来越弱，我恳求医生救我的父亲，我有预感我的父亲会离开我，最后我大声的哭泣着求医生，医生说你别哭，我们会尽力的，医生一面催着司机快走，一面在抢救着，我除了哭却什么都做不了，那一刻我真恨自己的无能，我看着父亲受苦却无能为力。
走到医院，医生快速的把父亲推进了抢救室，我们在外面等着祈祷着哭泣着。半了小时医生出来告诉我们，来时就已经不行了，抢救这么长时间还是不行，你们节哀顺便。
我无法接受这个事实，当时我就晕了过去，等我醒来的时候已经在回家的路上，我只是默默的流泪，一句话都没有说，我目睹了父亲离去的全程，心痛难忍。就这样父亲一句话都没有说就离开了我们。
每当我看到街上的救护车从我身边过去，我的眼泪都会流出来。我告诉自己不要这样，父亲不会责怪我的不孝，可是我一看到救护车就会想到父亲在抢救的过程。在街上像个傻子似的流泪。
有时候我觉得自己是不是需要去看心理医生。我不敢和家人说起怕他们更加难过，我也不敢和任何人提起那一刻的事情，我一直都不敢正视自己的内心。
直到今天，在过去了一千多个日日夜夜的今天，我虽然看到救护车还会很难过，但是我可以控制自己不流泪了。我告诉自己，父亲也不会希望我这样生活。
现在我终于鼓起勇气用文字的方式诉说这一切。也许这辈子我都无法释怀，但我会用另一种方式表达我对父亲的思念。
希望父母健在的朋友可以放下工作，多回家看看，陪陪父母。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待，不要等到失去了而后悔。因为人生没有如果。
