为什么你总是要等对方先冷落你，再“报复式”冷淡？为什么别人能理直气壮不理你，你却连“不回复”都心虚？你被这种烂关系折磨多久了？
最近，有被一个不懂事儿的乙方小姑娘恶心到。
她干活、也出活儿，但会对你的消息不及时回复。给她安排个事儿，也不会以友好的方式收尾，冷冰冰的，让人很不舒服。
这让我开始反思自己。
为什么有些人，会主动攻击别人，或者主动对别人冷漠；而有些人，却总是对别人先表现友好，只有在被别人冷落、不尊重或攻击后，才会反击，报复性的冷漠？
更让人憋屈的是，在当次交锋时，对方甚至都不会给你反击的机会，直接就不理你了。你只好在心底默记着这件事儿，争取下次的机会，再对她冷漠，反击回去。结果就是，你一直记着，就会一直被这种烂关系纠缠着。
职场讨好型人格一定有这样的疑惑：为什么有些人就不会主动对别人不好？甚至在反击时，还会心虚，会心怀愧疚，会隐约觉得过意不去？为什么或者凭什么，就不能那么理直气壮地攻击别人呢？
那么，对于冷淡、不尊重别人的人，你要怎么以同样的方式对待回去？怎么训练自己获得这样的本事呢？
一起来做下分析。
其实，你之所以会愧疚，是因为你的潜意识里有一个很深的设定：“我不主动伤害别人，别人也不该伤害我。” 你把友善当成了默认设置，把反击当成了“破坏规则”的极端行为。所以每次你稍微冷一下，你的大脑就会拉响警报：“你越界了！你变得不友善了！”
而那些能理直气壮冷淡的人，他们的默认设置是：“我的感受最重要，谁让我不爽，我就收回我的能量。” 他们不觉得冷淡是攻击，他们觉得那只是“自我保护”。
怎么训练这种本事？不需要你变成一个冷血动物，你只需要做一件事：把“冷淡”从情绪上的“报复手段”定义为工作事务性推进的“常规策略”。
你现在的痛苦在于，你把冷淡当成了“武器”，非要等对方先捅你一刀，你才拔剑。但对方往往捅完就跑了，留你一个人在原地生闷气。
试试这样想：
1.转变认知：剥离情绪，回归工作。 很多时候，对方那种看似冷漠的回复，对他们来说仅仅是“正常工作沟通”，里面根本没有掺杂任何私人情绪。你也要转变思考方式，不要觉得不带情绪地回复是对人家的伤害。你的做事风格跟人家不同，当你试着用他那种“就事论事”的风格来做事儿时，对他而言其实是舒适的，没有任何不适感。当你意识到这只是“沟通风格的切换”，而不是“人际关系的破坏”时，那种心虚和愧疚感自然就烟消云散了。
2.不要等“烂人”来触发你的冷淡，允许自己“不回应”。 任何让你觉得消耗、不舒服的关系，你都可以直接调低热度，不想回就不回。这不是报复，这是你公事公办、就事论事的工作态度和风格。
3.把愧疚感当成“戒断反应”。 每次你刻意冷淡后心里过意不去，告诉自己：这不是我做错了，这是我正在打破“讨好”的旧习惯，就像戒烟会难受一样，难受是正常的，熬过去就好了。
是的，道理懂了，你不一定下次就能做到，多练习几次，多熬几次，就能熟练地控制好情绪，并处理好影响到你的人际关系。
