昨晚，因为晴睡觉的问题，我又失控了。
事情是这样的。昨晚8点左右，我们约好去邻居家玩，去之前跟晴说好9点回来，因为我要洗头洗澡，晴第二天要上学，需要早睡。晴答应了。结果玩到9点多叫她回，说不回。9点半多终于答应回了，到家赶紧洗漱，我去洗澡，晴泡脚。怕她一直泡着不去睡觉，我告诉她泡一会儿就赶紧去睡，她答应了。等我洗完出来，发现她躺在被窝里用IPAD看电视剧，时间已经是10点40了。有火在心里憋着，我唠叨她几句，关灯准备睡觉。晴也有情绪，呼吸粗重。好不容易有点睡意，我回自己屋睡，不到10分钟她就过来找我说睡不着。我憋着火回去继续陪她睡，把自己都哄着了，她也迷迷糊糊了，我刚回来她又找回来了。当时已经12点了，我彻底火了，冲她吼。晴从最初的试图对抗到全面崩溃大哭，最后求饶，说我再不这样了，妈妈你就陪我睡吧。她压抑着的哭声，让我有心疼，也有烦躁。我让她再去试着自己睡，半小时如果还睡不着再过来找我。我以为半小时她怎么也该睡着了，没想到半小时后也就是将近凌晨一点的时候，她又回来了。我让她上大床，然后我们俩各自睡了。
在吼的时候，我看到了自己的失控，看到自己疯狂无理智的一面。我本能地吼着，发泄着，顾不得对方是个无助的孩子。看着晴委屈、瑟缩的模样，听着她压抑的哭声，内心微弱的声音劝自己，孩子又不是每天这样，陪她睡一晚又怎么了，何苦为难孩子呢？但是这个念头很快就被发泄的冲动打压下去，一个强烈无数倍的声音在怒吼，为什么我就不能有自己清静的睡眠时间？为什么就只有我要承受这些？我不舒服，我就想任性的发泄。
今天一天，我在想，我的失控因为什么。清明节后，我自己带孩子，每天晚上回到家里，我是紧张的，急匆匆地做完这个就要收拾那个，还要督促孩子练琴。早晨一起床也是紧张的，做早饭、收拾送晴去上学。在家的时候我的神经不自觉都是绷着的。只有晚上临睡前，孩子睡了，时间才是自己的。这个时间如果为打扰，我会非常恼火。
还有，周末两天，老公没有任何动静。微信里还是周五我们的消息记录。如果工作时间他忙顾不上理我我可以理解，周末他一个单身在外忙什么，为什么不联系我们？他心里还有没有我？对于他不能分担我的压力，不体贴我我有抱怨，不惦念我我有失望。这个失望和抱怨我没有跟老公说，但是憋在心里。
第二天就是周一，单位一堆的工作毫无头绪，我想逃避，不想面对。这个也憋闷在心里，形成了我爆发失控的一部分力量。
可能还有更早一些的情绪垃圾没有及时处理掉，最终酿成我的失控。今天早晨，我内心还是没有力量去面对自己，很无力的感觉，只想团起来不想面对。下班后剩下自己在办公室我才开始梳理，我知道回家之前我需要梳理一番，我需要调整好状态去面对晴晴，面对自己。
我好像还是没有梳理太好，但是现在我必须回家去了。接孩子的时间到了，回家忙碌的时间到了，我必须要去面对了。
