上中学时常常会背诵这样一首诗：生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。每次读完心中都会有所触动。在那个懵懂的年纪，没有认真地想过什么是自由，但却不由自主的心生向往……
小的时候被姐姐管的很严，每天做不完的家务，经常被姐姐劈头盖脸的训斥，以至于后来上中学都住校了，还经常出现幻听，总觉得耳畔有个声音在唤我做事。
那时我渴望自由……
爸妈太忙，无瑕顾及于我，可我总是为了讨好他们，做个表现良好的乖孩子，希望能多获得他们的关注，可我知道自己的心却被自己绑的死死的，一丝都不敢任性。
那时我渴望自由……
上中专的时候，非常不喜欢那个学校，那个专业。可是为了当个听话的好孩子，我只能表现的满心欢喜的接受。
那时的我渴望自由……
后来工作了独自南下，生活上有那么一段的自由，感觉自己真的长大了。离开了原来的生存环境，终于可以做自己了。无人看管的日子，仿佛一下子轻松了，无拘无束，一心只想着努力的工作。可是心里却会有些小失落，太独立了，家人都不知打个电话问问我工作的怎么样，除非我打回去。
再后来结婚了，一但进入关系中，我就又轮回了。想买件有质感的漂亮衣服，心想娃他爸会不会嫌贵呢？想去做个头发，心想着娃他爸会不会嫌我乱花钱呢？想买件像样的饰品，貌似也没时间打扮，会不会又招来微词……
一件事，两件事……
一次，两次……
一年又一年……
如果说小的时候是因为害怕，那么长大了就是习惯。
小到自己生活的喜好，大到事业的发展方向，时刻感受到心不自由……
尽管我不觉得我是花着别人的钱，可是一但对自己好点，就会有负罪感，那种自我压抑，让我好想逃离。
一开始觉察到自己的问题，我想，可能是刚结婚，穷；也可能是要搞基础建设，要省；又可能是要和另一半保持步调一致，要有爱。也没当作什么事来看待。
可是一但觉知，总觉得身体里像有个刺，不时的会冒出来，偶尔扎你一下，想忽视也忽视不了。我时常不敢满足自己的真实愿望。还要想着各种合理的借口让自己的内心保持平衡……
那段时间我好渴望自由……
我想去和朋友逛个街，没时间，我想一个人发个呆没空间，我想独自出去走一圈，不好意思你是娃他妈，走不开……
自由，对于我来说像空气一样稀少，我渴望、渴望、渴望……
然而我想为何如此的渴望自由呢？有人压着我吗？有什么条件制约我吗？
如果说经济基础决定上层建筑，那这个经济基础至少有一半是我创造的吧？
如果说相互理解、相互体凉是基石，我们家确实也算民主的状态，没有谁是绝对的权威。
如果说两情相悦，互相付出是根本，我们算是青梅竹马，模范夫妻了。
没有谁控制我，没有谁剥夺我的自由。
可是我就是好难受，好渴望自由……
自由到底是什么？
曾经我以为人生的自由应该是身体的自由，不做坏事，不触犯法律，活在阳光下，就是自由。
曾经我以为人生的自由，应该是万人之上的权臣，至少没人敢随意对你指手画脚。
曾经我以为人生的自由就是财富自由，你有钱了，你虽不能想干嘛就干嘛，但至少可以想不干嘛就不干嘛吧！
可是如果有钱了，想干嘛就干嘛，那不是所有人都可以做到的事吗，那为什么好多有钱人却也同样渴望自由呢？原来有钱也不过是生活上了一个台阶，选择范围更广一些而已。
相反你很很有钱，反而更懂自我节制了，那才是自由。
掌控自己的自由。对，我原来渴望是掌控自己的自由啊！
因为自我节制要比自我放纵更能体现自由的力量啊。
从头到尾的捋完一遍我才明白，原来那些曾以为的自由都不是真正的自由！
真正的自由取决你的内心，取决你清醒的自知。
你所有的不自由，都来自你内心的害怕，你怕如果你不那样做，你得不到善果，所以你只有圈禁自己真实的感受。
你不自由是因为你内心不够强大，是你还不能为自己真实的愿望承受足够的担当。
所以如果你真如你自己所说的那样渴望自由，那么请告诉自己，你要学会是：担当！无悔的担当！
为你的真实意愿去担当，即使是恶果也要清醒的自知自己的选择，爱你所选，选你所爱。
善果，每一个人都是愿意去吃的，那么恶果呢？每一次选择都是会有善果和恶果的可能的，如果自知选择的即便是恶果，你也愿意承担那么就去做吧！
选择一己的态度面对事物的自由。让自己的内心丰盈而强大。
自由便是：“清醒的自知，无悔的担当！
