昨天和同学聊到恋爱的困惑，她说起上次塔罗牌课上时，我口口不离男友，刚开始她感觉我沉浸在恋爱中非常幸福，但同时也想到，我把感情看的这么重，那对自己的爱剩下了多少。她这样说的时候，我又一次突然get到了这个点，晚上和男友的沟通中，男友也说到，我怎么这么善解人意，语气感觉不太正常，我验证到了，确实，最近感情中，情感依赖和投入有点偏多。有时委屈自己的需求来求全，幸好男友也是个直率的人，他的反馈让我得以验证，于是，这两天，我就开始调整了，我开始更多地爱自己。
其实，在这之前，我也明白对别人的关注过多，对别人来说，也是一种压力，有时，太用力会累死自己的感情。但“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。这两天我进一步感悟到，我的人生过的大多比较刻意和用力，用力地学习，用力地工作，用力地谈恋爱，但存在本身就是美丽的，有时不需刻意努力，需要休闲和顺其自然。这个道理是近半年左右才体味到的，从一次开窗后吹进的微风，我感觉到了存在本身的美丽和力量。这也使我想起了我自小一贯的讨好模式，讨好顺从父母才得以活着，以好成绩讨好老师以得到表扬，以好表现讨好老板以得到认可。前几年，我意识到了，自己缺乏存在感和价值感。近一年又进一步经常自问，我自己在哪里？我自己是谁？我好像从来没在为自己活着，从别人的眼光中我得以感受到我的存在。那真实的我是什么样的？哪是虚假的我，哪是真实的我？这一生为何而来？？？
找自己的过程不是那么容易和快，通过参考别人（身边人和名人）的人生轨迹，通过对比自己过往的想法和做法，通过各种看（心理书和商业视频）各种听（得到~生涯规划，做自己论坛），通过工作结果和工作中感受的反思，通过意外地投入的一段感情，通过心理课程参与和参考同辈的觉察，通过关注身边的人和事（陌生人，老朋友，小细节）……最近我开始直接问自己“我到底是谁？我来到世上一圈到底要做什么？能做什么？”答案还没明晰，不过，我有感觉到内心中一丝自主的力量在想往外涌出。
最近感觉自己记性比鱼的七秒钟的记忆还差，说的话一被打断，就根本想不起来，并且昨天发生的事就像过了1个月一样不够清晰，我自黑老年时很可能就是老年痴呆，记忆力丧失很快。今天突然想到，我可能把太多的东西塞进了我的生命，这些东西也在占用着我的注意力。太多的书，太完备的物品，太多的课程，太多的人，太多的欲望……匮乏感是我前两年经常会有的一种感觉，近来匮乏感有所下降，这么多的东西被我当时带着痛快的心情塞进我的生命，如今又使我感觉不堪重负，这种过度的补偿，我不知以后会不会还有。我想，先享乐后痛苦的感觉可能会提醒我不会一次次掉进这个暗坑。
先写到这儿吧，未完待续。
