9月9日，凌晨5点做的梦，惊醒。梦到了婆婆的丑陋的嘴脸。本来是继续睡的，可是想到现实生活的婆婆，不尽泪流满面。自从今年8月分那次把姑姐叫上和婆婆对峙了一次后，我觉得自己不会再流泪了，但发现自己还是这样哭哭啼啼的。没有太大长进。本着不想让自己心情难受，不再想与其发生任何纠缠。

      是的老公说的是对的，不用考虑别人。先把自己照顾好吧。为什么过去这么久，我还是不肯放过自己。

      是我被爸爸教育的太好，是的，善良本没有错，错的是，你的善良没有锋芒，让你心里被受煎熬。

      是的，不必纠结内耗。正如梁慧说的，一个人渣了你，你承认他是个渣男就好了。千万不要想为什么他要渣你。你承认他是个渣男就好了。（记住）他渣你和你没有任何关系。千万不要问是我那里不好呀，这个跟你一点关系都没有，你也不用去关心这个事。好好的去关心自己怎么活的更好。你去管这个干啥。有些事情不是因果关系。

      虽然这么简单的话，我结婚9年还是没有走出来。总是想着我真心对人，他也会真心待我。但现实在一开始，甚至是从和老公谈恋爱的时候就有祸根。总是那么的相信因果。总是考虑别人，结婚5年，考虑婆婆不好意思问老公要钱，钱一直是老公来管。期间上班两年，怀孕的时候还上了半年班。可笑的是，有一年老公一分钱没有给我，我就考虑人家辛苦。想着夫妻之间没必要那么计较。然而作为回报尽是老公要查我的账，我还真就把这几年给我的钱和开支写在本子上，人家看了看，尽然还不相信，我恼羞成怒。和他算了算，结果就是我自己还少算了。啊，心拔凉拔凉的。（经历了上次叫姑姐的事，我想我是哭不出来了，没想到如今说起还是泪如雨下。我也一直想让自己走出来，但对于爱钻牛角尖的我，始终是在想他们为什么这么对我，是我做的不对，还是我的思维有问题。一直到今天为止。内耗了9年消耗了自己九年，可能老天都看不下去了吧，让我做个梦，把自己叫醒。是的快四十岁的人了，成熟一点吧。）

        每次就是这样想一次伤筋动骨的，眼泪横流，接着就是鼻涕。事情太多，不想了，伤身耗心，能量已被耗尽。今天是美好的一天。

        永远记住别人对你怎么样，和你没有任何关系。他对所有人都是那样的。世界上不是所有的事都是因果关系。把他的命运还给她，他种他的因，他接他的果。我种我的因，我收我的果。

    人和人的相处也很简单，你对我咋样，我对你就咋样。

      其实一开始我起的念就是错误的，所以这结婚九年我这么痛苦、把自己折磨的白头发变多，尿黄，做月子的时候整宿整宿的睡不着，进行自己反思，扪心自问。一遍遍问自己别人为什么要这样对我。我究竟是哪里做的不好，还是我的思维方式，思想不对。哎。

      我的起念是想着，我真心对你，你也会真心待我。就是我起的念本身就是错误的，结果自然是自己只能吃到自己酿的苦果。

      正确的思维应该是这样的，我对你怎么样，那是我的事。和你没有任何关系。我对你好，仅仅单纯的就是我对你。没有其他。我总是贪心，要求平等对待。是的，这个世界最大的公平就是不公平。如果说起念是，我对你好，是想着你也对我好。那只会自食恶果。

      还有一个本质原因就是我自己本身缺爱，毕竟妈妈在我七岁的时候就离开出走了，中间还回来两次，对我的打击挺大。

      想着结婚了，我也有妈了。亲切的叫着，妈妈。可惜只是婆婆。非要叫妈。说句实话，爸爸养我这么多年，心里还是和妈妈亲呀，把对亲妈的爱转嫁婆婆身上了。期望越高，失望越大。婆婆就是婆婆。他只是老公的妈，不是你的。是你自己摆不正自己的位置。

      快四十的人了，还像个小孩一样。出了事情。找家长告状，把大姑姐叫来和她说事。太幼稚了，遇事不怕事。我还总是说儿子，不要告状，没有想我也告状。原来根因在我这里呢。

    也是像个小孩一样嚎啕大哭。委屈了自己九年够了，9月9日  九年够了，都是我的幸运数字。四十岁了，装也要装成成年人的样子。成年人不服就干，哈哈哈。稳重，不卑不亢。

      还有一个就是自卑。经济不独立，思想也就不独立。毕竟没有收入，心里没有底气。怕老公不给钱，真和我离婚。

      怕我自己真我也什么事情了，爸爸不向着我。因为爸爸对我的教育就是孝顺。而我更是觉得让家里老人不开心，其实也是不孝。

    今年爸爸给老公说了。因为是远嫁以前我都是每年回去一次，一次住一两个月。去年在爸爸家哭了一顿，爸爸说让他把婆媳关系处理好。今年婆婆打电话让老公交保险，我得知他交保险又没告诉我，没忍住彻底爆发了。真的是绝望了！我承认我失控了。当时我充上去掐住他的脖子，想把他掐死。想到我要和他同归于尽，我真的太痛苦太痛苦了。（我控制不自己。）心里一遍遍的问，你为什么不对我说一声，为什么，为什么。既然这样我就把你掐死，然后我也自杀。那一刻我忘记了自己还有孩子、父母。而姐姐就在我隔壁房间。（而此时的我嚎啕大哭，有点干呕，还有点漏尿～可能是腹直肌还没恢复。）

        不得不说，爸爸还是爱我的。他真的是生气了。我第一次看到他晚上气的没睡觉。后来对老公说，如果还有下次我再在娘家和他闹一次，他就去他村呀，到他村上说说去。毕竟我是远嫁，上次的时候，我爸说他也要去，后来说去不合适。娘家这边也给出了方案，让双方先半年不见面，相互反思自己。以后再看以后。

    确认爸爸姐姐的爱，我可以确定我的思维是没有问题的。但我还是会纠结，过不了自己心里那一关，觉得没必要做的那么绝。

    直到把大姑姐叫来，才发现所有的事情，不是你有理就行，到最后都是你心眼小，爱计较。是的就像学生考试一样，人们只关心成绩单上的分数，虽会关心你的过程。

        6:36分了，该给孩做饭了。生活推着我们向前走。你有很多事情要忙，先把眼下的事情做好。

    1.照顾好自己，心情和身体真的很重要。

    2.温柔的对待孩子。孩子是复印件。复印件的问题在原件身上。先把自己做好，加耐心，至于孩子最后的结果，就静待花开。

  3.带孩子做感兴趣的事情。运动、游戏，增强他的体魄，修炼自己，增加优化亲子感情。

  4.做美味的饭菜，让我们的心灵得到慰藉。荤素搭配，营养均衡，让孩子长成他该有的身高。

  5.把拼音教会孩子。儿子8岁二年级，（早上了一年），拼音差。

  6.把家里收拾干净整洁，把心里打扫干净，窗明几净。

  7.写作（有想说的话，就写下来。认真的想@其实有时候想想人生就是一场体验何必认真，可是控制不住，哈哈哈。好吧，就算我们都是一串编码，最终的结局早就被定好了，我们也要认真对待哦。）

      唱歌  释放一下自己。感受一下歌曲，旋律的美妙。

      运动、喝水  把自己的体重减20斤，先回到100斤以内

      刚才6:45，想着赶快写完做早饭。孩子该上学了，儿子就走出来了，说找不着鞋了。我控制自己的脾气，尽量已平常心对儿子。6:50赶紧做饭，还是等一会再结个尾吧。趁烧水的间隙来写吧。7:06了，给孩子。

      其实生活很忙，让能量用对地方。心情愉悦，生活向阳，一路前行。加油吧，骚年。